Blue Monday, de (on-)zin rondom deze dag

Ieder jaar horen we hetzelfde verhaal; het is weer Blue Monday, de meest deprimerende dag van het jaar! Op deze dag, de maandag van de laatste volle week van januari, voelt bijna iedereen zich miserabel, somber of weemoedig. De winter is nog maar net begonnen, de dagen zijn nog donker, en al je goede voornemens zijn alweer in de prullenbak beland, schrijft Linda Bolier van het Trimbos-instituut.

Dit jaar valt deze verschrikkelijke dag op vandaag: maandag 18 januari. Help. Sla deze dag over. Blijf in je bed en kom er de hele dag niet meer uit. Of… valt het allemaal wel mee?

  • Blue Monday kreeg een pseudo-wetenschappelijk tintje doordat het is gekoppeld aan een ingewikkelde formule. Deze formule snijdt geen hout en is door een psycholoog in opdracht gemaakt van een reisorganisatie die hiermee mensen aan wilde sporen tot het boeken van een vakantie. Een reclamestunt dus.

  • Gelukkige en ongelukkige dagen kun je niet berekenen met een formule. We hebben allemaal gelukkige en minder gelukkige dagen. Nederlanders behoren tot de gelukkigste mensen van de wereld, gemiddeld geven we ons leven een 7,2 (6e plaats op de lijst van ‘gelukkigste landen in de wereld’). Maar hoe erg is het als je vandaag een keer een 5je of 6je geeft? Is dat per se een Blue Monday? En hoe kijken mensen in minder gelukkige landen hier tegenaan? Misschien zouden zij hun gelukkigste dag graag willen ruilen met onze Blue Monday. Blue Monday is een uitvinding voor Westerse gelukkige landen.

  • Ondertussen zijn er veel mensen die wel degelijk een ernstige depressie hebben en daaronder lijden. Of het nou Blue Monday is of niet. Een gedachte: zou een dag als Blue Monday kunnen bijdragen aan de inflatie van het begrip depressie? Het is net alsof iedereen een beetje depressief is. Maar een depressie is een serieuze aandoening, net als andere stoornissen en ziekten dat zijn.

  • Inmiddels heeft de betreffende psycholoog die zich voor het karretje liet spannen van de reisorganisatie (en ook al eerder een formule bedacht voor een ijsjesfabrikant, maar dat terzijde) ‘spijt’ gekregen, en leende zich voor de #stopbluemonday campagne. Die, hoe ironisch, is bedacht door het toerismebureau van de Canarische eilanden met als doel mensen naar het eiland te trekken. Deze man kent blijkbaar geen grenzen.

  • Hoe dan ook heeft Blue Monday een vaste plek weten te veroveren in het rijtje aan speciale dagen (bijna iedere aandoening, situatie of mensenrecht heeft zijn eigen dag). Volgens journalisten misbruiken gezondheidsorganisaties Blue Monday voor hun eigen boodschap.

  • Hoe erg is het dat we ieder jaar weer stilstaan bij Blue Monday? Misschien is het bij uitstek wel een dag die mensen een aanleiding geeft om naar hun eigen mentale fitheid te kijken. Of kan zo’n speciale dag voor bewustzijn zorgen voor mensen met psychische klachten? Helaas wordt er dit jaar geen groot Depressiegala op Blue Monday gehouden vanwege de coronamaatregelen, waarin normaal gesproken cabaretiers, auteurs en deskundigen aandacht vragen voor depressie. Een vrolijke avond als tegenwicht tegen Blue Monday waarin bewustzijn en begrip voor mensen met een depressie wordt gekweekt. Daar zullen we nog even op moeten wachten.

Laat het er niet bij zitten

Zelf een andere draai geven aan deze dag? Trimbos werkt aan het verminderen van het aantal mensen voor wie 18 januari écht een depressieve dag is. Gebruik Blue Monday om je kennis over depressiepreventie te vergroten.

Copyright©oncies 2021

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation & relatietherapie

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

Wordt het nu scheiden of toch….?

Het komt regelmatig voor dat ik door stellen of echtparen word gevraagd om te komen voor een scheidingsmediation. Het stel of echtpaar wil dan, samen met mij, de scheiding netjes regelen en de relatie op een aangename manier afronden. Maar soms verloopt het mediationproces heel anders en is het resultaat onverwacht.

  • Een casus

Het is alweer ruim elf geleden dat ik werd gebeld door een vrouw met de vraag of ik haar en haar man kon bijstaan in hun echtscheiding. Het paar had twee kinderen (toen 6 en 8 jaar oud) en zij vonden het belangrijk dat voor hen de toekomst goed zou zijn geregeld. Een echtpaar dat zich zeer bewust was van hun verantwoordelijkheden naar hun kinderen.

  • De scheidingsmelding

Ik start elke scheidingsmediation met de scheidingsmelding. Dit is een absolute voorwaarde voor ik met de volgende fase begin. De partner die wil scheiden, en er is altijd een partner die als eerste dit onderwerp ter sprake heeft gebracht, laat weten dat de scheiding een feit is en dat het een onomkeerbare situatie is.

Zo ook bij dit echtpaar. Ook dit echtpaar diende de scheidingsmelding te doen. “Tja”, sprak de vrouw terwijl zij in de ogen van haar man keek: “Ik wil beginnen met te zeggen dat ik ontzettend veel van je hou en dat ik je een geweldige man vind. Goed voor de kinderen. Misschien wat minder aandacht voor mij -we slapen niet voor niets al zo’n jaar of vier apart- maar ach….het maakt je niet minder en ik hou van jou.” Waarop de man terugreageerde met: “Ik hou ook heel veel van jou. Ik vind het ook heel erg dat je van mij wilt scheiden. En ik begrijp het ook niet helemaal.” Waarop zich vervolgens een gesprek tussen beide echtlieden ontwikkelde waarin de ene na de andere liefdesverklaring werd gedaan. Totdat ik de vraag stelde die mij vanaf het eerste moment van deze scheidingsmelding op de lippen brandde: “Wat heeft ertoe geleid dat jij, Hanneke, mij belde om mij te vragen jullie te helpen bij jullie echtscheiding?” Hanneke keek mij aan en antwoordde: “Tja….ik denk dat we uit elkaar gegroeid zijn….ofzo?” De vragende toon waarin zij deze zin uitsprak zorgde ervoor dat ik opmerkte: “Wat let jullie dan om voor de ofzo te gaan?”

  • De omslag

Het gesprek kreeg een volledig andere wending. Het ging niet meer over de gewenste echtscheiding, maar over het in stand houden van het huwelijk. Een wederzijdse wens van beide echtlieden. Maar ook over wat er allemaal mis ging in de relatie en wat beiden misten in elkaar. Uiteindelijk werd besloten om de echtscheidingsmediation te stoppen en om de gesprekken voort te zetten in een relatietherapie. Ondanks mijn aanbod om voor hen een relatietherapeut te zoeken, omdat ik wilde voorkomen dat er sprake zou kunnen zijn van belangenverstrengeling, stond het stel er op dat ik hen verder zou helpen en werd de relatietherapie in gang gezet.

  • De volgende omslag

Aanvankelijk verliep de relatietherapie voorspoedig, maar geleidelijk aan kwamen er steeds meer spoken uit de kast. Zo bleek dat een van de partners veelvuldig was vreemd gegaan en dat een erfenis, een nalatenschap van enkele honderdduizenden euro’s, door de andere partner was opgemaakt aan allerlei fun-dingetjes. Waarbij ook nog eens bleek dat er nog andere rechthebbenden op de erfenis waren en dat deze hun erfdeel al hadden opgeëist. Het geld was al op en er zouden nu schulden komen om de anderen uit te kunnen betalen. En zo kwamen er nog wat zaken aan de orde.
“Ik trek het niet meer, Kees. Wat er nu allemaal blijkt te zijn gebeurd, daar kan ik niet mee leven. Mijn leven is verruïneerd. Ik kan wel inpakken. Alleen al die tweeëneenhalve ton….ik stop hiermee, ik wil toch scheiden.”
En dus werd de scheidingsmediation weer opgestart, met beider instemming.

  • De uiteindelijke afronding

Het echtpaar stelde het ouderschapsplan op, waarin alles voor de kinderen werd geregeld. En daarbij hadden beide ouders uitsluitend oog voor de belangen van hun kinderen. Dat gebeurde ook bij het opstellen van het scheidingsconvenant. Ook hierin werd alles zodanig geregeld en verdeeld dat dit uiteindelijk vooral gunstig en goed geregeld was voor de kinderen.
Het was dan ook niet vreemd dat de ouders mij, toen ik hen belde om tot ondertekening van de stukken over te gaan, aankondigden dat zij “morgen samen met de kinderen nog 3 weken op vakantie” gingen, omdat ze dat een mooie afsluiting vonden van de tijd die zij gezamenlijk hadden gehad.

Ruim 6 weken later (ook ik had nog 3 weken vakantie in de planning) werd ik ’s avonds om even over half twaalf gebeld: “Sorry Kees dat ik je op dit late uur nog lastig moet vallen, maar we hebben besloten om morgen maar niet te tekenen. We hebben in de gesprekken met jou, en dan met name tijdens de relatietherapie, zoveel geleerd en de kans gekregen om over onszelf in de relatie na te denken, dat we dat gaan gebruiken om er samen toch nog iets moois van te maken….” En zo was een scheidingsmediation gewijzigd in relatietherapie, om vervolgens toch nog een scheidingsmediation te worden, die eindigde in en niet-scheiding.

  • Anno 2021

In augustus 2009 besloot het echtpaar om de scheiding niet door te zetten. En tot op de dag van vandaag leven ze op hun roze wolk. Toen ik ze enige tijd geleden tegen het lijf liep, antwoordden ze op mijn opmerking of het niet eens tijd werd om van die roze wolk af te stappen: “Kees, je hebt ons destijds geleerd om juist op die wolk te blijven. En daar zullen we nooit mee ophouden.” Tussen hen in stonden hun twee jong volwassen kinderen. De kinderen van toen waren inmiddels boven hun ouders uitgegroeid. Maar, mentaal waren hun ouders nu groter en sterker en genoten zij nog elke dag van hun besluit in augustus 2009.

Na dit echtpaar heb ik nog zeker 15 van dit soort gebeurtenissen meegemaakt. Huwelijken en relaties die beginnen als scheidingsmediation en uitmonden in relatietherapie. In twee situaties had ik te maken met relatietherapiën die werden omgezet in een scheidingstraject.
Mijn cliënten zijn tot nu toe steeds tevreden. Op een enkele (3) uitzondering na. In één van die casussen betrof het een relatietherapie waaraan de man deelnam om zijn vrouw een plezier te doen, maar waarin hij steeds bleef herhalen dat hij wilde scheiden. Toen hij dit voor de zoveelste keer uitsprak -we waren toen in het vierde gesprek- heb ik hem gevraagd hierover een besluit te nemen en dit in de volgende gespreksronde bekend te maken. De man gaf aan daar niet voor te hoeven nadenken tot de volgende keer en zegde zijn vrouw de wacht aan. Zijn vrouw werd toen boos: “Je bent bij mij in dienst, Kees, en je doet wat ik zeg dat je moet doen. Ik wil van hem niet nog een keer horen dat hij bij mij weg wil. Dat verbied ik hem en jij vraagt hem niet meer wat hij wil. Ik betaal je daarvoor. Zeg tegen hem dat hij niet van mij mag scheiden.” Ik heb daarop mijn werkzaamheden voor dit stel beëindigd, omdat ik zoiets niet kan en mag doen. Bovendien stelt het mijn positie van neutraliteit en onpartijdigheid ter discussie, als ik wel op de vrouw haar verzoek was ingegaan. Nog daargelaten dat de man voor zichzelf mag beslissen over zijn eigen toekomst.

Echter, zolang cliënten uit het verleden mij aanprijzen bij vrienden of bekenden ben ik tevreden. Een telefoontje van een oud-cliënt zegt voldoende: “Kees, je hebt mijn relatie gered. Kan je dat ook doen voor een maat van mij?” Waarop ik alleen maar kan antwoorden: “Nee, ik kan wel hen dat zelf laten doen.” Ik kan niets garanderen. Ik kan wel mijn best doen om het gewenste resultaat te bereiken.

Als ik ergens kom voor een mediation, dan kom ik voor de mediation. Wordt mijn inzet gevraagd voor een relatietherapie, dan staat de relatietherapie centraal in mijn werk voor het stel dat mij hiervoor heeft gevraagd.
In beide situaties ben ik onafhankelijk, neutraal en onpartijdig. Ik bepaal hoe het proces verloopt, partijen zijn verantwoordelijk voor de inhoud. Dat wil zeggen: Ik zorg ervoor dat de lijnen die dienen te worden gevolgd om tot het gewenste resultaat te komen ook gevolgd worden. Inhoudelijk heb ik minder in te brengen -bij relatietherapie is mijn inhoudelijke betrokkenheid overigens groter dan bij mediation-.
Maar, als zij toch wensen dat ik van pet wissel, en ik dan hen er nadrukkelijk op heb gewezen dat zij hiervoor een andere professional kunnen kiezen, dan wissel ik met een gerust hart van pet. Uiteindelijk gaat het om het resultaat dat mijn cliënten wensen te bereiken en daarvoor hebben zij mij ingehuurd.

Copyright©oncies 2021

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation & relatietherapie

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Ik laat mij wekelijks (PCR-)testen. Niet alleen omdat ik bij veel cliënten over de vloer ben geweest, maar ook om nieuwe cliënten te beschermen voor het geval dat ik onverhoeds toch ben besmet geraakt.​

Geplaatst in Affectieve relatie, Afscheid, Algehele gemeenschap van goederen, Alimentatie, Alledaags, Belangen, Bemiddeling, Boosheid, Camping, Co-ouderschap, Communicatie, Communicatiestoornis, Complexe scheiding, conflict, convenant, echtscheiding, echtscheidingsmediation, Eigen woning, Ergernissen, Escalatie, Expertise, Familie, Familieleed, Familierecht, Familiezaken, Feest, Financieel advies, Fraude, Frustraties, Gedragsproblemen, Geregistreerd partnerschap, Gezin, Herstel, Huwelijk, Huwelijkse voorwaarden, Hypotheken, Informatief, Informatieplicht, Inspanningsverplichting, Integriteit, Intimiteit, Irritaties, Jeugdzorg, kinderbelangen, Kinderen, Koopwoning, Lichamelijk lijden, Liefdesverdriet, Machtsmisbruik, Mantelzorg, Mediation, Medisch handelen, Normen en waarden, Obsessief gedrag, Onderhandelingen, Onverwerkt verdriet, Ouderlijk gezag, Ouders, ouderschapsplan, Overtuigingen, Passief geweld, Pijn, Principieel onderhandelen, Psychologie, Psychologische ontwikkelijk, Psychosociale ontwikkeling, Pubers, Relatiebemiddeling, Relatieherstel, Relatieproblemen, Relatietherapie, Respect, Rouwen, Rouwverwerking, samenlevingsovereenkomst, samenwonen, Scheiden, scheiding, Schulden, Seks, Seksueel actief, Seksverslaving, Slapeloosheid, Sociaal lijden, Sociale media, Spanningen, Spraakmakend, Standpunten, stress, Teleurstelling, Therapie, Thuis, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, Vakantie, Valentijnsdag, vechtscheiding, Verlatingsangst, Verzoening, Volwassenheid, Voortplanting, vreemdgaan, Waarden en normen, Zorgplicht | Tags: , , , | Een reactie plaatsen

Uw gelukkige relatie staat op het spel?

Als relatietherapeut heb ik bijna altijd te maken met partners die niet meer gelukkig zijn in de relatie waarin zij zitten. Soms gaat dat gevoel zelfs zover dat een van hen twijfels heeft over de voortgang van de relatie en wil onderzoeken of deze nog een toekomst heeft.
In alle situaties is de intimiteit aangetast of verdwenen. En dan heb ik het niet over de lichamelijke intimiteit, de seks, maar vooral over de geestelijke intimiteit, het delen van de meest persoonlijke gedachten, het voelen van de verbondenheid. Het ontbreken daarvan is fnuikend voor de relatie.

Hoe intiem is uw relatie?

Intimiteit bepaalt feitelijk hoe goed een relatie is. Zonder intimiteit geen relatie. En daarom is het van belang stil te staan bij een aantal beïnvloedende factoren. Dick Barelds noemt vijf factoren die een indicatie geven over de geluksfactoren binnen een ralatie.

  • Onafhankelijkheid

Van elkaar afhankelijk zijn is fataal voor een relatie. Bieden partners elkaar voldoende ruimte om apart van elkaar dingen te ondernemen, dan ontstaat er een gevoel van vrijheid binnen de verbondenheid. Wanneer de behoefte groot is om altijd bij en met elkaar te zijn, dan ontstaat er ook vaak de behoefte om de partner te veranderen. Unisex in kleding en andere goederen is daar het mooiste voorbeeld van. Een van de partners dient zich daarin aan te passen, niet zelden onder bezwaar. Dit aanpassen aan elkaar is een vorm van veranderen die niet leidt tot minder geluk.

Een ander voorbeeld van aantasting van de persoonlijke onafhankelijkheid komt naar voren bij stellen waarbij een van de partners continu kritiek heeft op wat de andere partner doet. Of het nu goed is of fout, de kritiek wordt toch wel gegeven. Continu is er wel iets om een opmerking over te verwachten, zelden in de positieve zin.

“Het maakt bij ons niet uit of ik iets zeg, ergens over vertel, vragen al dan niet beantwoord, ze wordt altijd boos op mij. En met altijd bedoel ik ook altijd. Dus ik hou mijn mond maar of geef het gewenste antwoord. Het maakt immers niet uit. Ze wordt toch wel boos op mij. Ik kijk wel uit voordat ik mijn gevoelens met haar deel”, vertelde de man mij en zijn vrouw. Waarop deze boos reageerde en hem van alles begon te verwijten. Hetgeen ik aangreep om beide partners naar elkaar te laten kijken.

  • Emotionele saamhorigheid

De emotionele saamhorigheid is wat ik bedoel met mentale of geestelijke intimiteit. Geef je aan hoeveel je van die ander houdt. Wat je met die ander verbindt waardoor je het gevoel hebt dat je, samen met die ander, ook daadwerkelijk een koppel bent. Deel je dat gevoel, en deel je ook je onzekerheden, angsten, vreugde en verdriet met die ander. Maakt dit delen jullie uniek als stel en bieden jullie elkaar de ruimte om dit met elkaar te delen. Dat speciale gevoel van jullie samen.

En in mijn werk geef ik dan aan dat deze vorm van intimiteit bepalend is voor de relatie. Seks is belangrijk, maar mentaal/geestelijk met elkaar verbonden zijn is crusiaal. Een relatie kan gemakkelijk zonder seks, een relatie is ten dode opgeschreven wanneer de emotionele verbondenheid ontbreekt. Verbondenheid is de exclusiviteit in de relatie.

  • Seksualiteit

Na de emotionele saamhorigheid waarin ik onderscheid heb gemaakt tussen fysieke en mentale/geestelijke intimiteit, is nu de fysieke intimiteit aan de orde. Bij seksualiteit gaat het dan ook om de lichamelijke saamhorigheid. En dan heb ik het dus niet over het samen naar de sportschool gaan, maar om de verbondenheid in de seksuele ervaringen die je samen beleeft. Is een ieder tevreden over hoe de seksualiteit tot uiting komt. Delen de partners de seksuele gevoelens én wensen met elkaar. Erkennen de partners elkaars grenzen en behoeften. En hoe zit het met jaloezie? Welke bedreigingen ervaren partners, angst voor vreemdgaan of verlies van de partner omdat deze meer ziet in een ander? Onderwerpen die erg gevoelig liggen. Zeker wanneer blijkt dat men er niet of nauwelijks over praat met elkaar.
Maar, hoe kun je anders van elkaar weten wat gewenst is, wat fijn wordt gevonden of waar de behoeftes liggen?

“Onze seksuele relatie is wel goed, denk ik. Wel dien ik er het juiste emotionele gevoel bij hebben. Het gevoel dat ik het met de juiste man doe en dat deze mij dat gevoel kan geven”, sprak de vrouw. Waarna de man haar aanvulde met: “Dat heb ik ook. Alleen gebeurt het nog vaak dat we een gezellige avond hebben en dat ik dan verwacht dat deze in bed leuk wordt afgesloten. En dan zegt ze opeens dat ze naar bed gaat om te slapen. Dat voelt zo als een afwijzing.” Zulke opmerkingen lenen zich bij uitstek om samen eens te praten over verwachtingen en het gevoel wanneer een van beide partijen niet in de stemming voor seks is.

  • De persoonlijke identiteit

Tijdens het kennismakingsgesprek dat ik voorafgaand aan de relatietherapie houd, vraag ik de partners mij te vertellen wie zij zijn. Ik vraag hen hun persoonlijke identiteit vrij te geven. Vaak krijg ik dan een opsomming van allerlei levensgebeurtenissen alsof ik naar het lijstje van Facebook heb gevraagd. Het is dan nodig om nogmaals de vraag te stellen en dan het accent te leggen op het zijn. Wie bén jij?
Pas dan komen de persoonlijke aspecten aan de orde, het zelfbeeld, de zelfwaardering, het gevoel iets te bieden hebben aan de ander.
De persoonlijke identiteit geeft vaak aan welke positie de ene partner inneemt ten aanzien van de andere en speelt een belangrijke rol in de kwaliteit van de onderlinge verhoudingen.

Niet zelden komen dan ook de verhalen op tafel waarin de ene partner de pleaser voor de andere partner is. “Ik heb hem nu eenmaal een belofte gedaan en daar wil ik mij aan houden”, vertelde de homoseksuele man mij toen hem duidelijk werd dat zijn relatie hem niet de liefde opleverde die hij in zijn partner meende te hebben gevonden. “Ik blijf bij hem en maak de jaren vol zodat hij hier een toekomst kan opbouwen.”

  • Conflicthantering

Ik word met enige regelmaat gevraagd om in de media op te treden als deskundige. En vaak wordt mij dan gevraagd wat ik van ruziemaken vind. En dan vertel ik dat ik een voorstander ben van ruzie, omdat je doorgaans alleen ruzie maakt met hen om wie je wat geeft. Er zijn maar weinig mensen die ruzie maken met de cassière of de slager. Men neemt de volgende keer gewoon een andere kassa of gaat naar een andere slager.
Nee, bij conflicthantering binnen een relatie gaat het om heel andere dimensies. Dan gaat het om de kwaliteit van het communiceren en de wijze waarop de ruzie, het conflict, uiteindelijk wordt uitgepraat.

Een onderwerp dat in elke relatietherapie aan de orde komt. Ik maak de communicatiepatronen eerst zichtbaar en daarna inzichtelijk, zodat men in de toekomst anders zal omgaan met conflicten. Het voorkomen van escalatie staat centraal, zonder dat er een verbod komt op escalatie. Want het mag soms nog best wel eens even flink knetteren.

Met elkaar praten over deze vijf geluksfactoren is medebepalend voor de kwaliteit van de relatie. Het zijn de vijf peilers voor een stabiele relatie. Het zijn ook de vijf meest voorkomende oorzaken van steeds weer terugkerende ruzies en de vijf meest voorkomende redenen om een relatie uiteindelijk te beëindigen.
Wanneer partners er samen niet meer uitkomen is relatietherapie vaak het laatste redmiddel. En dat terwijl ik relatietherapie juist zie als de eerste gezamenlijke stap naar een nieuwe gezamenlijke toekomst.

Copyright©oncies 2021

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation & relatietherapie

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Ik laat mij wekelijks (PCR-)testen. Niet alleen omdat ik bij veel cliënten over de vloer ben geweest, maar ook om nieuwe cliënten te beschermen voor het geval dat ik onverhoeds toch ben besmet geraakt.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , | Een reactie plaatsen

Alcoholabstinentie werkt? IkPas (Dry January) staat weer voor de deur.

Aan IkPas, de Nederlandse versie van Dry January, deden afgelopen jaar ruim 40.000 mensen mee. Zij probeerden een maand lang geen alcohol te drinken. Inmiddels zijn in het hele land de voorbereidingen volop in gang gezet om de jaarwisseling te vieren. Opnieuw zullen honderden Nederlanders zich voornemen om in het nieuwe jaar te minderen of te stoppen met het nuttigen van alcoholische drankjes. Maar wat doet alcohol eigenlijk met je lichaam?

*

“Het kan zo zijn dat je leverwaarden aan het eind van de maand beter zijn”, stelt leverarts Joep de Bruijne van het Universitair Medisch Centrum Utrecht (UMCU). “Maar met name merk je kortetermijneffecten, zoals beter slapen, mentaal en fysiek fitter zijn en mogelijk ook gewichtsverlies.”

“Het is goed om je lichaam een maandje rust te geven, dan kan je lever herstellen”, vertelt preventiewerker Tom Bart van verslavingsinstelling Jellinek, die samenwerkt met IkPas.

En ook Carina Verstraete, verpleegkundig specialist leverziekten bij het UMCU, heeft het vooral over de voordelen: “Je bouwt je alcoholtolerantie af, waardoor je in februari minder alcohol hoeft te drinken om dezelfde effecten als eerder te ervaren. Maar als je op dezelfde voet verdergaat als voor januari, dan is dit effect ook zo weer weg.”

IkPas kan aan de andere kant ook tot vervelende klachten leiden, zegt Bart. Mensen die gewend zijn om een paar glazen per dag te drinken, zullen in het begin misschien wel last krijgen van ontwenningsverschijnselen, zoals slapeloosheid, onrust en een slecht humeur. “Dat is vervelend, maar niet gevaarlijk.”

Sinds twee jaar is alcohol volledig uit de Schijf van Vijf van het Voedingscentrum geschrapt, omdat drank niet in een gezond voedingspatroon past. Alcohol kan volgens De Bruijne ook veel gezondheidsproblemen veroorzaken. “Als je meer dan tien glazen per week drinkt, dan neemt de kans op vroegtijdige sterfte beduidend toe. Alcohol kan leiden tot leverschade, leverkanker en vroegtijdig overlijden. Het gaat echt over járen.”

Deze wetenschap is volgens Verstraete de reden dat zoveel mensen in januari een maand stoppen met het drinken van alcohol. Mensen zijn zich volgens haar veel meer bewust van wat drank met het lichaam doet en willen hun vastgeroeste gewoontes doorbreken.

“Ze willen aan den lijve ondervinden wat het met je lichaam doet om geen alcohol meer te drinken. Ik denk wel dat dit goed is, want het kan ervoor zorgen dat je na die tijd ook echt anders met alcohol omgaat.”

Volgens cijfers van IkPas is dat ook zo: 65 procent van de deelnemers drinkt na de actie nog steeds 36 procent minder dan daarvoor. En dat is helemaal voordelig, legt De Bruijne uit. “Een maand geen alcohol zorgt voor verbetering van kortetermijneffecten, maar als je dit langer volhoudt, dan krijg je ook effecten voor de langere duur, zoals verminderde angstklachten, een beter geheugen, minder kans op depressie en bepaalde kankersoorten.”

  • • Zo heeft niet drinken zijn voordelen:
  • Leverwaarden kunnen beter worden;
  • Beter slapen;
  • Mentaal en fysiek fitter;
  • Gewichtsverlies;
  • Afgebouwde alcoholtolerantie.
  • • En heeft het zijn nadelen; de ontwenningsverschijnselen:
  • Slecht humeur;
  • Onrust;
  • Slapeloosheid.

Veel Nederlanders zijn 2019 onder meer dankzij de Ik Pas-campagne begonnen met een maand zonder alcohol. Maar stel dat u besluit om op een ander moment te stoppen, veel mensen nemen zich dit bijvoorbeeld tijdens een vakantie voor, een maand lang geen alcohol te drinken of om sowieso minder te gaan drinken, wat is dan handig om te doen?

Ik bespreek in dit blog 7 tips met u van IkPas-campagneleider en -bedenker Martijn Planken, Tom Bart van verslavingsinstelling Jellinek en Jacqueline van Lieshout van de site en het boek Ontwijnen. Van Lieshout stopte een aantal jaar geleden zelf met drinken.

*

> Tip 1: Besef waarom je het doet.

Van Lieshout: “De term alcoholist is beladen, dan denken mensen toch aan iemand met een winkelwagentje vol flessen en een rood gezicht. Maar er zijn ook de ‘grijzegebiedsdrinkers’  die zichzelf geen alcoholist vinden en zeggen dat ze ‘zo kunnen stoppen’. Maar dat kunnen ze niet. De meeste drinkers zijn zware drinkers, die verknocht zijn aan een zwaar verslavend middel en het drinken van dat middel als het hoogtepunt van de week, of dag, zien. En als je het dan toch zwaar valt om ermee te stoppen, zou dat je al aan het denken moeten zetten.”

Het is goed om te weten wanneer u gezien wordt als alcoholist. In de verslavingszorg is het nuttigen van 2 units alcohol per dag de norm om u te bestempelen als alcoholist. Dan bent u nog geen alcoholverslaafde, alleen nog maar alcoholist.

Bart: “Misschien gaan de meeste mensen na een maand drinken, maar ze zijn dan wel bewuster en drinken vervolgens misschien ook minder. Dan pas merken ze hoeveel ze gewend zijn om te drinken.”

Planken: “Als je al met het idee loopt om te minderen of te stoppen, dan heb je dat idee niet zomaar. Ik noem dat het ‘iets niet pluis-gevoel’. Je vindt jezelf geen alcoholist maar het kan minder. Schrijf op wat je wil bereiken en maak het concreet.”

> Tip 2: Doe het niet alleen

Bart: “Het is voor veel mensen het beste om samen met een goede bekende of familielid te stoppen. Je hebt steun nodig om dit te doen. Je kunt het misschien ook alleen, maar samen is het wat makkelijker.”

Planken: “Hou het niet voor jezelf dat je bent gestopt met drinken. Wees er open over. Je weet toch al waarom je het doet. Misschien zijn er mensen die je niet serieus nemen, maar daar moet je je niets van aantrekken. Ik denk dat het juist respect afdwingt als je stopt met drinken. Als mensen het knap van je vinden, krijg je juist de bevestiging dat je goed bezig bent.”

> Tip 3: Bedenk welke gelegenheden je aandoet en vermijd die je verleiden om te drinken

Van Lieshout: “Toen ik was gestopt met drinken ben ik andere dingen gaan doen op andere tijdstippen met de mensen met wie ik normaal dronk. Maar er waren mensen die me niet meer belden. Ik heb daarvan geleerd dat ik het initiatief moest nemen.Ik ben vriendschappen kwijtgeraakt en er zijn mensen bij wie ik niet meer ga eten. Er waren mensen die zeiden dat ze ‘met zichzelf werden geconfronteerd’ als ze bij mij zaten, omdat ik niet dronk en zij wel.”

Bart: “Het kan zeker in het begin helpen om bepaalde gelegenheden te vermijden waar gedronken wordt. Alleen op de lange termijn heb je er niets aan. Je moet ook aanleren om daar wel te komen en het dan voor jezelf normaal te vinden dat je niet drinkt.”

Planken: “Je kunt in Nederland de drank niet ontlopen. De drank is overal. Ik wil geen kluizenaars van mensen maken, je hoeft je niet een maand op te sluiten. Maar er is dit weekend een zuipfeestje in Tilburg en daar ga ik niet naartoe. Iedereen zit daar in de alcoholroes en daar ben je geen onderdeel van. Maar je moet wel sociaal blijven functioneren. Als je vrienden hebt die je niet steunen in wat je doet, zijn het geen vrienden.”

> Tip 4: Bedenk wat je dan wel gaat drinken

Van Lieshout: “Blijf in ieder geval niet in het drankritueel zitten. Ga bijvoorbeeld geen cassis drinken omdat het op wijn lijkt. Je voelt je dan zielig. Je moet je vaste drankje niet koste wat kost willen vervangen. Je verwacht hetzelfde resultaat, maar dat komt niet.”

Bart: “Hier verschillen de meningen over. Als je echt afhankelijk bent van bijvoorbeeld bier kan alcoholvrij bier de trek in normaal bier creëren en is de stap kleiner. Maar als je niet verslaafd bent, kan het een goed alternatief zijn. Zolang het maar niet leidt tot weer ‘gewoon’ gaan drinken.”

Planken: “Bedenk ook wat je gaat drinken als je naar een feestje gaat waar je normaal wel alcohol zou drinken. Dan kun je ook tegen de gastvrouw- of heer kordaat zeggen wat je wil. En als je ook niets wil drinken wat je doet denken aan alcoholische drank, is water altijd een optie. Je kunt echt van alles doen met water.”

Zelf ben ik beduidend minder gaan drinken in 1984. Ik had de jaarwisseling behoorlijk gedronken en had op nieuwjaarsdag een forse kater. Dat was meteen de laatste keer dat ik dronken was en tegenwoordig drink ik hooguit 4 units alcohol per maand. Natuurlijk drink ik bij gelegenheden soms wat meer (dat zijn er dan 2), maar dat zijn uitzonderingen. Iedereen is gewend dat ik de voorkeur geef aan een glas water of heel soms een glaasje frisdrank. Nieuwe mensen respecteren mijn gewoonte om geen alcohol te drinken. Bovendien rij ik altijd en dan drink ik 0,0 alcohol, ook als ik nog lang niet naar huis ga.

> Tip 5: Zorg dat je het niet in huis hebt

Bart: “Als je thuisdrinker bent en je wil het jezelf makkelijker maken om te stoppen, is het wel zo verstandig om het niet in huis te hebben.”

Van Lieshout: “Het kan natuurlijk zo zijn dat je andere gasten thuis wel een alcoholische drank wil aanbieden, maar als je merkt dat je dat niet trekt, moet je het niet doen.”

Planken: “Thuisdrinkers hebben het nog moeilijker. Je huis kun je niet vermijden. Je zit op bank en voelt onrust opkomen. Je lichaam anticipeert altijd op gewoontegedrag. Je lichaam gaat erom vragen. Ga dan eens wat anders doen. Een activiteit die je normaal nooit deed. Je onderbreekt daarmee het gewoontepatroon. Je prikkelt je lichaam daarmee tot nieuwe impulsen.”

Voor de goede orde: Ik heb volop drank in huis. De discipline om niet te drinken zit in mijzelf. Ik heb flessen whiskey in huis die tussen de 10 en 20 jaar oud zijn. Ik geniet des te meer van dat ene glaasje bij een speciale gelegenheid en bied mijn gasten toch de gelegenheid om een drankje te nemen.

> Tip 6: Beloon jezelf

Van Lieshout: “Toen mijn man en ik stopten met drinken, hebben we berekend dat we per jaar ongeveer 8.000 euro overhielden. Met dat geld doen we nu andere leuke dingen.”

Planken: “Als je iets wil bereiken dat uit jezelf moet komen, is het altijd goed om jezelf daarna te belonen.”

Bart: “Je houdt als het goed is geld over. Koop daar iets leuks van.”

Van mijn zwager kreeg ik jl. juli nog een prachtig whiskey. Hij zit nog steeds in zijn doos en is nog niet open gemaakt. Mijn vrouw zei dit weekend nog “Goh, verwen jezelf eens en neem een glaasje van het cadeau van mijn broer”, maar ik heb geen alcohol nodig om mijzelf een keertje te verwennen.

> Tip 7: Waardeer de voordelen

Mensen die stoppen met het drinken van alcohol hebben daar met name lichamelijk en geestelijk veel voordelen van. We zetten de belangrijkste op een rij.

  • Verbeterde nachtrust;
  • Betere lichamelijke conditie en gewichtsverlies;
  • Minder kans op ziektes als kanker en hart- en vaatziekten;
  • Beter presteren op werk of tijdens studie;
  • Afname van sombere of angstige gevoelens.

Gaat u met de meute meedoen en Past-u in januari als er alcohol in het spel komt en ziet u daar een beetje tegen op? Meld u dan aan op de site van Ik Pas, want dan weet u dat u er niet alleen voor staat.

Heel veel succes en maak er een gezond 2020 van.

*

Copyright©oncies 2021

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Ik laat mij wekelijks (PCR-)testen. Niet alleen omdat ik bij veel cliënten over de vloer ben geweest, maar ook om nieuwe cliënten te beschermen voor het geval dat ik onverhoeds toch ben besmet geraakt.​

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , | 1 reactie

Vrouw met bijstand moet €7039,65 terugbetalen en dat is terecht

De media besteedde er veel aandacht aan. Net als dat de populistisch ingestelde politici dat deden. In de gemeente Wijdemeren moest een vrouw zo’n €7000 aan onterecht ontvangen bijstandsuitkering terugbetalen. Niet dat dit nieuw was, want de kwestie had al gediend bij de rechtbank en deze had in oktober 2019 de gemeente al in het gelijk gesteld. Maar ja, de Belastingdienst was hierbij betrokken en deze dienst stond al in de schijnwerpers vanwege de Kindertoeslagenaffaire. Maar was deze ophef nu wel nodig?

Het AD schreef op haar website er het volgende over: In de Tweede Kamer en daarbuiten is met verbijstering gereageerd op een conflict rond een vrouw met een bijstandsuitkering uit de gemeente Wijdemeren (Noord-Holland). Ze moet ruim 7000 euro terugbetalen omdat haar moeder af en toe boodschappen voor haar deed. De vrouw schond volgens de gemeente de inlichtingenplicht door dit niet te melden waardoor de waarde van de boodschappen in mindering werd gebracht op de bijstandsnorm. De wethouder Sociaal Domein spreekt van een landelijk probleem en wil dit geval opnieuw bekijken.

De vrouw was het niet eens met de terugvordering en stapte in oktober 2019 naar de rechter, maar die verklaarde haar beroep ongegrond. De uitspraak, deze maand gepubliceerd op rechtspraak.nl, leidt tot grote verontwaardiging, ook in de Tweede Kamer. ‘Dit is zo verdrietig. toeslagenaffaire all over again‘, twittert Kamerlid Femke Merel van Kooten. PVV-leider Geert Wilders stelt dat Nederland ‘ziek’ is. ‘Als een moeder niet meer af en toe boodschappen mag doen voor een dochter in de bijstand, dan leven we in een asociale dictatuur!’.

Tweede Kamerlid Jasper van Dijk (SP) diende gisteravond naar aanleiding van berichtgeving in de media Kamervragen in, liet hij aan deze site weten. Van Dijk pleit voor een humaner beleid en stelt dat de huidige aanpak ‘compleet is doorgeschoten’.

De anonieme vrouw kreeg sinds eind 2015 een bijstandsuitkering, omdat ze moeite heeft om rond te komen, onder andere door haar hoge vaste lasten. Om haar te ondersteunen deed haar moeder één keer in de week boodschappen voor hen allebei. ‘Ik krijg aardig wat boodschappen van mijn moeder per week: twee broden, drie zakken sla, een doos met acht stukjes vlees, twee dozen eieren, wc-papier, koffie. Dat is omdat ik haar altijd help met van alles’, valt te lezen in het vonnis. ‘Mijn moeder doet al 46 jaar de boodschappen voor mij. Ze gaat één keer per week naar de Lidl, dan is zij ongeveer 50 euro kwijt. Ik geef zelf nauwelijks geld uit aan boodschappen. Ik denk maximaal 10 euro per week. Ik ben bijna mijn hele uitkering kwijt aan vaste lasten’.

De gemeente ontdekte dat de vrouw de boodschappen cadeau kreeg door een signaal van het Inlichtingenbureau. Dat bureau van het ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid onderzoekt of mensen met een uitkering daar wel wettelijk recht op hebben. Uit een verklaring van de vrouw blijkt dat ze bezoek kreeg van een afgevaardigde van het bureau. ,,U zegt dat het u verbaasde dat u tijdens het huisbezoek voornamelijk middelen van de Albert Heijn heeft aangetroffen. U vraagt mij te vertellen hoe dit zit. Mijn moeder gaat eerst naar de Lidl en daarna gaat zij naar de Albert Heijn”, verklaarde de vrouw.

Of de boodschappen nu van de Albert Heijn of van de Lidl afkomstig zijn: de vrouw had het moeten melden, vindt de gemeente. Door dat niet te doen, schond ze de zogeheten inlichtingenplicht. De rechter is het daarmee eens. De wekelijkse verstrekking van boodschappen door haar moeder levert de vrouw een op geld waardeerbaar voordeel op dat voor de hoogte van de uitkering van belang kan zijn, klinkt het.

De gemeente berekende op basis van de zogeheten Nibudnorm voor dagelijkse boodschappen, dat de vrouw over bijna drie jaar 7039,65 euro moet terugbetalen. Zij was het hier niet mee eens en ging in beroep, maar tevergeefs. Volgens de rechter zijn de verklaringen die de vrouw heeft afgelegd ‘onjuist en onvolledig’. ‘Zij stelt dat zij de verklaringen wellicht heeft ondertekend, maar dat zij dit heeft gedaan zonder te lezen en zonder hiermee akkoord te zijn vanwege een gevoel van druk en intimidatie’, staat in het vonnis. ‘De rechtbank is van oordeel dat deze handelwijze in strijd is met de goede procesorde’.

De vrouw ontkent dat zij de inlichtingenplicht heeft geschonden. Dat zij enkele keren boodschappen heeft ontvangen van haar moeder, betekent niet dat zij niet bijstandbehoevend is. Maar de rechter stelt dat de waarde van de ontvangen boodschappen wel degelijk op de bijstandsnorm in mindering moet worden gebracht. Dringende redenen om van terugvordering af te zien ziet de rechter niet. ,,Het moet dan gaan om incidentele gevallen, waarin iets bijzonders en uitzonderlijks aan de hand is en waarin een individuele afweging van alle relevante omstandigheden plaatsvindt. In wat eiseres heeft aangevoerd liggen geen dringende redenen besloten als hiervoor bedoeld.”

Het moeten terugbetalen van bijstand na het ontvangen van giften is volgens wethouder Rosalie van Rijn (Sociaal Domein) van de gemeente Wijdemeren een landelijk probleem. ,,Er zijn honderden vergelijkbare gevallen in Nederland.” Ze hoopt dat door de regering en de Tweede Kamer van de gelegenheid gebruik wordt gemaakt om de regels te herzien. ,,Het is mooi dat er nu Kamervragen worden gesteld en dat er aandacht voor is. Gemeenten en inwoners lopen hier al langer tegenaan.”

Gemeenten zijn verplicht om geld terug te vorderen als mensen in de bijstand structurele giften krijgen of geld ontvangen voor werk. ,,De rechter heeft ook gezegd dat we naar de wet hebben gehandeld, maar niet alles wat rechtmatig is, is rechtvaardig”, aldus de wethouder. Ze heeft toegezegd dit individuele geval opnieuw te bekijken.

Voor alle uitkering-trekkers is het goed om te weten dat er regels zijn verbonden aan het ontvangen van een uitkering. En dat begint al met het begrip dat wordt gehanteerd: uitkering. Een uitkering is fundamenteel iets anders dan een toeslag of een subsidie, zoals dat het geval is bij de kinderopvang, het pgb of bijvoorbeeld de huursubsidie. In deze casus is er sprake van een bijstandsuitkering. Niets meer, maar zeker ook niets minder.

De Rijksoverheid schrijft hierover het volgende op haar website:

• Regels voor bijstand

De bijstand is ‘het vangnet’ van de sociale zekerheid. Heeft u niet genoeg inkomen of vermogen om in uw levensonderhoud te voorzien? En heeft u geen recht op een andere uitkering of voorziening? Dan komt u mogelijk in aanmerking voor algemene of bijzondere bijstand.

De bijstand vult uw inkomen aan tot de bijstandsnorm die voor u geldt. De gemeente beoordeelt het recht op bijstand en de hoogte van de uitkering. Als dat nodig is kan de gemeente u ook ondersteunen bij het vinden van een baan. Bij een bijstandsuitkering hoort namelijk een arbeidsplicht.

(…)

• Voorwaarden bijstand

U heeft recht op algemene bijstand als u voldoet aan de volgende voorwaarden:

  • u bent Nederlander of u woont rechtmatig in Nederland;
  • u bent 18 jaar of ouder;
  • u heeft niet genoeg inkomen of eigen vermogen om in uw levensonderhoud te voorzien;
  • u kunt geen beroep doen op een andere voorziening of uitkering, waarmee u in uw levensonderhoud kunt voorzien;
  • u zit niet in de gevangenis of een huis van bewaring.

(…)

-> Rechten bij een bijstandsuitkering

Als bijstandsgerechtigde kunt u financiële hulp krijgen van uw gemeente. Als bijstandsgerechtigde heeft u recht op een aanvulling van uw inkomen. Hiermee stijgt uw inkomen tot aan de bijstandsnorm die voor u geldt. Daarnaast kan de gemeente hulp bieden in de zoektocht naar een baan.

-> Verplichtingen bij een bijstandsuitkering

Als bijstandsgerechtigde moet u voldoen aan een aantal verplichtingen.

  • Arbeidsplicht bij bijstandsuitkering
  • Re-integratieplicht in de bijstand
  • Tegenprestatie in de bijstand
  • Medewerkingsplicht in de bijstand
  • Identificatieplicht in de bijstand
  • Inlichtingenplicht in de bijstand
  • Correct gedragen bij de gemeente in de bijstand
  • Taaleis bijstandsgerechtigden in de bijstand
  • Bijstand en vakantie

(En om het vet gedrukte punt gaat het in deze casus, red.)

U moet uw gemeente alle informatie geven over uw situatie. Zo kan de gemeente bepalen waar u recht op heeft. Verandert er iets in uw situatie? Dan moet u dit direct laten weten. Denk hierbij bijvoorbeeld aan:

  • u gaat werken en ontvangt inkomsten;
  • u ontvangt vermogen;
  • u wilt een studie volgen;
  • u wilt vrijwilligerswerk doen;
  • u gaat verhuizen;
  • uw leefsituatie verandert (samenwonen, een scheiding, in- of uit verhuizende kinderen);
  • u wilt met vakantie.

Geeft u niet alle veranderingen door en krijgt u hierdoor ten onrechte teveel geld? Dan moet u dit terugbetalen en daarnaast kunt u een boete krijgen.

Iedereen die een uitkering aanvraagt, ontvangt ook informatie over de rechten en plichten. Dus ook de mevrouw die in deze casus centraal staat en waar iedereen zich druk om schijnt te maken. Het structureel ontvangen van goederen, ook wanneer het om voedsel gaat, is een vorm van financiering en dit dient meteen te worden gemeld. De gemeente brengt dit vervolgens in mindering op de uitkering, zoals dat in de wet- en regelgeving is bepaald.

Nu kunnen we, vanwege de heisa om deze casus, de wet- en regelgeving gaan aanpassen, maar is dat niet de kat op het spek binden. Het zou veel meer van toepassing zijn wanneer er gekeken gaat worden naar (verborgen) vermogen. En er zou gekeken kunnen worden naar de hoogte van de vaste lasten. Waardoor worden die veroorzaakt en kunnen deze omlaag? Hoe vervelend het ook is, als bijstandtrekkers zich de luxe kunnen permitteren van deze hoge lasten, dan zouden zij geen aanspraak mogen kunnen maken op een bijstandsuitkering. Dat klinkt hard, maar de bijstandsuitkering is niet bedoeld om luxe in stand te houden, maar om de gerechtigde te voorzien in de essentiële basisbehoeften. Om enkele voorbeelden te geven van niet-essentiële basisbehoeften: de mobiele telefoon, alcoholische producten, diervoeder en tabakswaar. Deze noem ik omdat de kosten hiervan behoorlijk kunnen oplopen. Ik snap heus wel dat het niet hebben van een mobieltje in de huidige tijd bijna onmenselijk is. Maar dat kan worden opgevangen door dit op te nemen in de WMO (geen smartfoon of een met een zeer uitgebreid abonnement). Het vrijkomen van geld voor boodschappen uit het laten staan van alcoholische producten en tabak kan significant groot worden.

Nogmaals, het klinkt hard, maar de voorzieningen als in deze casus, zijn niet bedoeld om een luxe levensstijl in stand te houden. Ze zijn bedoeld om te voorzien in de middelen die essentieel noodzakelijk zijn om te kunnen bestaan. Hoe krap het budget ook mag zijn.

De gemeente Wijdemeren neemt deze mevrouw haar bijstandsuitkering ook niet af. De gemeente vordert alleen, met terugwerkende kracht, het teveel uitgekeerde bedrag terug. Daarnaast heeft de gemeente de mogelijkheid om ook alle uitgekeerde bijstand terug te vorderen en nog eens een boete op te leggen. Daarvan is (nog) geen sprake in deze casus.

Toch is er een uitweg

Een gift of een schenking dient te worden gemeld bij de uitkerende instantie, de gemeente. Het is echter legaal om een persoonlijke lening af te sluiten. Mensen met een bijstandsuitkering kunnen bij iemand een aflossingsvrije renteloze lening voor onbepaalde tijd afsluiten. Zo had de moeder in de casus haar een dergelijke lening kunnen verstrekken en daarvan de hoge vaste lasten kunnen voldoen, waardoor er bij de dochter financiële middelen vrij kwamen voor de boodschappen.

Let op: ook deze onderhandse lening dient men op schrift te stellen.

• AANVULLEND (d.d. 30 december 2020)

Op 29 december las ik in de sociale media verschillende artikelen over vergelijkbare kwesties. Zo las ik dat er een vordering was geweest, omdat de ex-partner, en vader van de kinderen, de kinderen zakgeld had gegeven. Deze vordering is onrechtmatig, omdat het verstrekken van zakgeld aan de kinderen, net als de bijdrage in het levensonderhoud en de opvoeding (kinderalimentatie) niet aan de moeder toekomt en niet wordt meegerekend in het vermogen van de moeder. Om die reden wordt daarover ook geen inkomstenbelasting gerekend.

Het trieste is wel dat veel gemeenten (en daarmee de Belastingdienst) de kinderalimentatie inhouden, of dit proberen in te houden, op de bijstandsuitkering en dat mag niet. Ik heb diverse moeders hierin bijgestaan, zodat de gemeente dit niet meer deed en het ingehouden bedrag storneerden.

Weet dus wat u staat te wachten wanneer u in de bijstand terecht komt. Een bijstandsuitkering is geen cadeautje. U dient zich te realiseren dat u naast de rechten, ook plichten hebt en dat er sancties volgen wanneer u zich niet aan die plichten houdt. En dat deze hard worden gehanteerd is niet in de laatste plaats te danken aan hen die misbruik maken van het sociale stelsel waartoe deze wet- en regelgeving behoort. Helaas weten ook veel medewerkers bij de gemeenten en de Belastingdienst ook niet hoe het zit met deze wet- en regelgeving en gaat het daardoor zo vaak fout.

In dit blog staan de wantoestanden met betrekking tot de bijstandsuitkering centraal, maar deze komen ook veel voor bij het UWV. En dan gaat het om vorderingen op de werkloosheidsuitkering. Een voorbeeld daarvan kunt u lezen in dit blog uit 2016: https://concies.wordpress.com/2016/04/14/incassopraktijken-overheid-laakbaar/.

Copyright©oncies 2020

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

N.B. In de tekst heb ik niet alles overgenomen uit de tekst van de Rijksoverheid. U kunt meer informatie vinden op: https://www.rijksoverheid.nl/onderwerpen/bijstand/vraag-en-antwoord/wanneer-heb-ik-recht-op-bijstand

Geplaatst in Aannames, Alledaags, Arbitrage, Belangen, Belastingdienst, Bemiddeling, bijstand, bijstandsfraude, bijstandsuitkering, Boosheid, Communicatie, Communicatiestoornis, Compensatie, conflict, corona, coronacrisis, coronamaatregelen, coronavirus, COVID19, Criminaliteit, Ergernissen, Expertise, Familieleed, fiscaal, Fiscus, Fraude, gift, Huurtoeslag, informatie, Informatief, Informatieplicht, Irritaties, kinderbelangen, Kindgebonden budget, Kwaliteit van leven, Kwaliteit van zorg, Maatschappelijk Werk, Normen en waarden, Onderhandelingen, onrechtmatig handelen, Pandemie, Passief geweld, Persoonsgebonden budget, publicaties, Rechtsstaat, Repressie, Respect, schenking, Schulden, Sociaal Juridische Dienstverlening, Sociaal lijden, Sociale media, Spanningen, Spraakmakend, Standpunten, stress, subsidie, Teleurstelling, Toekomst, Toeslagen, Uncategorized, Waarden en normen, Wmo, Zekerheid, Zorgplicht | Tags: , , , | 4 reacties

Wat betekent vaccineren voor het voortbestaan van SARS cov-2, oftewel covid-19/corona)?

Verschillende vaccins tegen corona zijn of worden goedgekeud door de EMA en daarmee is het licht op groen gegaan voor het vaccinatieprogramma in Nederland. Wat daarmee niet is gebeurd is dat de discussie over het vaccin tot een einde is gekomen. En dat is niet zo heel erg vreemd, want de informatie die er wordt verstrekt over vaccinatieprogramma’s is alles behalve transparant. Bovendien hebben de vaccins zich nog niet expliciet bewezen buiten de laboratoria. Ze hebben nog geen trackrecords. Maar dat wil nog niet zeggen dat het een slecht of gevaarlijk vaccin is. In dit blog leg ik uit hoe het zit met vaccinaties.

Zo berichtte de onderzoeksredactie van het RTLnieuws over de veiligheid van vaccins dat het had vastgesteld dat er de afgelopen jaren zo’n 27.000.000 keer een vaccin was gezet in Nederland en dat er in slechts 400 gevallen mensen zodanig ziek waren geworden dat een ziekenhuisopname noodzakelijk was. Waar deze berichtgeving nat ging, is dat het daarbij naliet te vermelden om welke vaccins het ging. Oftewel, bij welk vaccin waren hoeveel mensen zo ziek geworden van het vaccin dat zij ingespoten hadden gekregen.

Daarnaast vergat deze redactie te vermelden of deze mensen ook van de reactie op het vaccin waren hersteld. En hoe het zit met reacties van het menselijk afweersysteem in het algemeen. Want ons afweersysteem zit ingewikkeld in elkaar. Mogelijk kent u de verhalen ook. Er zijn mensen die van de ene op de andere dag een afweerreactie krijgen op bijvoorbeeld drop of aardbeien of pleisters, terwijl ze al jaren potten met drop leeg hadden gegeten, de ene na de andere beschuit met aardbeien hadden opgegeten of pleisters op hun huid hadden geplakt. En het bizarre is dat deze mensen vaak daarna weer gewoon drop of aardbeien konden eten. Bij (rode) pleisters is dat vaak niet het geval. De afweerreactie wordt een allergische reactie genoemd. Soms gaat deze reactie niet meer weg, denk daarbij maar aan mensen die last van hooikoorts hebben of allergisch zijn voor de stofmijt of honden- en kattenharen of vogels.

Een ander voorbeeld van een heftige reactie van het afweersysteem is de anafylactische shock op een bijen- of wespensteek. Deze kan zelfs tot de dood leiden. Gelukkig bestaat er een behandeling tegen. Deze bestaat uit het opzettelijk en gecontroleerd meerdere malen laten steken door bijen of wespen. Met deze behandeling wordt het afweersysteem in de juiste staat van paraatheid gebracht, oftewel getraind in het bestrijden van de toxine die in de vloeistof zit die de bij of de wesp in het lichaam spuit als het steekt. Hierdoor wordt de anafylactische reactie van de bloedvaten voorkomen bij een volgende steek in het wild.

En laat deze methode nu ook worden toegepast bij vaccinatie. Alleen worden er nu geen prikken gegeven door het betreffende organisme zelf, maar door een dokter, doktersassistente of een verpleegkundige. En de stof, die het afweersysteem activeert, zit nu in een vloeistof die is gemaakt door (slimme) fabrikanten. Moet het daarom worden afgewezen?

Even terug naar die 27 miljoen vaccinaties die er al eerder zijn gezet. Herinnert u zich de heisa om het HPV nog? Meisjes kunnen het vaccin hiertegen krijgen, zodat het risico wordt verlaagd op het krijgen van baarmoederhalskanker. Mensen die tegen deze vaccinatie waren lanceerden het ene verhaal na het andere over de vaccinatie. Het vaccin zou juist een gevaar zijn voor de kinderen. Wat zij daarbij (gemakshalve) over het hoofd zagen, was dat het gebruikte vaccin al meer dan 40 jaar gebruikt werd en zijn werking al dik en vet had bewezen. En natuurlijk zijn er mensen die wel ziek zijn geworden. De meesten door een afweerreactie tegen het vaccin. Een enkeling kreeg toch baarmoederhalskanker.

Baby’s worden in de eerste weken na hun geboorte al gevaccineerd. Kleuters worden gevaccineerd. Jongeren worden gevaccineerd, net als volwassenen en ouderen. En in verreweg de meeste gevallen met succes. Kinderen sterven niet meer aan de difterie, pokken, poliomyelitis (polio in de volksmond) of kinkhoest. Anderen worden niet ziek of slechts in lichte mate van het influenza-virus, na de griepprik. Een virus dat jaarlijks toch al gauw 200.000 tot 500.000 doden eist. Een aantal dat veel groter zou zijn als er niet gevaccineerd zou worden. En dat is wat er bereikt kan worden met vaccinatie.

Wat niet bereikt kan worden is dat de boosdoener zomaar ophoud te bestaan. TBC, poliomyelitis en andere ziekten zijn daar een voorbeeld van. Vaccineren helpt, maar er worden nog wel mensen ziek. Dat zijn vaak mensen die niet zijn gevaccineerd. En dat zij zich niet hebben laten vaccineren is hun recht. Het schenden van de persoonlijke- en lichaamsintegriteit is niet toegestaan. Het is een grondrecht en dus kunnen mensen zich hierop beroepen. Daarom kan vaccinatie niet worden afgedwongen of bestraft. Ook niet in geval van covid-19. Maar dat heeft wel gevolgen.

Even een vraagje tussendoor: Heeft u zich de vraag al gesteld hoe het komt dat veel, héél véél, mensen zich zonder enige twijfel laten vaccineren wanneer zij op vakantie gaan naar bepaalde landen waar ze risico lopen op het oplopen van een virusziekte en nu bezwaar maken tegen het huidige vaccin? Het is maar een vraagje tussendoor, maar toch….

En die gevolgen zijn tweeledig. De mens is niet de enige gastheer voor het voortbestaan van een virus. Covid-19 heeft eerst huisgehouden op dieren. Pas toen het zover was gemuteerd kon het overspringen op de mens. U kent de gevolgen. Wereldwijd inmiddels bijna 2.000.000 doden (meetdatum 15 januari 2021). Nog niets, percentueel gezien, vergeleken met de Spaanse-griep van een kleine eeuw geleden. Maar toch een substantieel aantal. Daar kunnen we niet omheen. Net zo min als om de mogelijkheid om ons afweersysteem in een staat van paraatheid te brengen tegen dit virus. Want dat is wat een vaccin doet. Het brengt het lichaam in een toestand dat, wanneer het virus (SARS cov-2/covid-19/corona) het lichaam binnendringt, het afweersysteem al weet wat het moet doen om verdere groei van het virus in het lichaam tegen te gaan en dus de ziekte kan voorkomen. Met die restrictie, dat het niet bij iedereen even goed zal werken en dat het virus zich continu muteert en dus verandert. Er zullen mensen ziek worden door het vaccin en er zullen mensen zijn die een allergische reactie zullen vertonen op het vaccin (wat als bijwerking wordt gezien). En er zullen mensen zijn die toch ziek zullen worden door het virus en er aan zullen komen te overlijden. Maar dat zullen er uiteindelijk miljoenen minder zijn dan wanneer er niet gevaccineerd zou worden.

Is het virus met de vaccinatie dan de wereld uit? Nee, voorlopig blijven mensen (ook kinderen en jongeren voor alle duidelijkheid) nog dragers zijn van het virus. Ze kunnen nog steeds worden besmet en anderen besmetten. Ze zullen nog steeds positief getest worden. Maar het virus zal in het lichaam effectief worden bestreden en daarmee zal het virus aan virulentie (een mooi woord voor kracht en mate waarin het in staat is om ziek te maken) inleveren. Het influenza-virus, het virus dat voor de Spaanse-griep verantwoordelijk was, is niet verdwenen. Het is gemuteerd, omdat het ook tot deze soort virussen behoort. Maar het maakt mensen minder vaak ziek en is zeker niet meer zo dodelijk, hoewel er nog wel piekjaren zijn in het aantal slachtoffers per jaar. Poliomyelitis en TBC komen ook nog steeds voor, ondanks wereldwijde vaccinatieprogramma’s. En dat is vooral te wijten aan degenen die zich niet hebben (kunnen) laten inenten.

Daarom heeft het bestraffen of belonen ook geen zin bij vaccinatie. Mensen die zijn gevaccineerd kunnen gewoon besmet raken, maar zijn geen geschikte gastheer meer voor het virus. Het virus wordt door hen effectief bestreden totdat het zover is gemuteerd dat het vaccin geen effect meer heeft. Of, althans, totdat de staat van paraatheid niet meer volstaat. Dan dient het vaccin te worden afgestemd op de mutatie. Dat gebeurt nu al jaarlijks met de griepprik.

Tot slot een verhelderend voorbeeld. Een beetje raar, dat wel. Maar het laat wel zien hoe het werkt.

U bent de trotse bezitter van een nieuwe auto. En vanaf het moment dat u hem gaat gebruiken, stelt u hem bloot aan de geneugten van het weer. Zon, regen, wind. Maar ook vuil en opspattende steentjes. Uw auto heeft daar onder te lijden en zal gaan roesten. Om dit zoveel mogelijk tegen te gaan, wast u uw auto regelmatig en zet u hem in de was. U kunt hem zelfs een speciale coating geven, zodat hij nog beter beschermd is en niet zal gaan roesten. Want hoe meer hij zal gaan roesten, hoe korter u van uw auto kunt genieten. Uw auto is vanaf zijn geboorte, het moment dat hij aan het natuurgeweld wordt blootgesteld, ten dode opgeschreven. Echter, door uw beschermende maatregelen redt u uw auto van deze ondergang, de ziekte die roest wordt genoemd. Autofabrikanten hebben dat ook door, net als producenten van middeltjes die uw auto beschermen. En u maakt daar maar wat graag gebruik van. U wilt uw gouden koets niet kwijt. U bent er de trotse bezitter van. Net als van uw lichaam. Dat onderhoudt u ook zorgvuldig. Oké, u rookt misschien wel, u drinkt misschien wel alcohol of u eet soms ook wel iets wat ervoor zorgt dat uw lichaam daar onder lijdt. Er zijn ook mensen die hun auto niet onderhouden. Het gros streeft er echter naar om zelf zo gezond mogelijk te leven, om oud te worden. Om te genieten. Te genieten van die auto. Die auto die een eeuw geleden nog nat werd door gewone regen en tegenwoordig lijdt onder zure regen. En tegen die zure regen maakt de industrie weer afweermiddelen in de vorm van een nieuwe soort was of een coating.

U kunt dus voor of tegen vaccineren zijn. Net zo goed als u het wel of niet noodzakelijk vindt om uw auto te beschermen tegen roest. Maar of u het nu links- of rechtsom draait, uw voortbestaan of dat van uw auto, staat of valt bij het onderhoud dat u aan uw lichaam, of uw auto, pleegt. De boosdoeners gaan niet weg, maar u riskeert wel minder dat u, of uw auto, er onder gaan lijden.

En dan heeft halfbakken werk (het niet volledig voldoen aan wat noodzakelijk is om de vaccinatie te laten werken) geen zin; dan heeft het onderhoud niet het beoogde effect.

Vaccineren is niet zozeer het bestrijden van het virus, maar eerder een kwestie van onderhoud aan uw lichaam.

Copyright©oncies 2020

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Geplaatst in Aannames, Afslachten, Agressie, Alcoholgebruik, Alcoholmisbruik, Alcoholproblemen, Alledaags, Angst, Angstcultuur, argumenten, Balans, Bedreiging, Bekwaam, Belangen, Bezorgdheid, blijfthuis, Boosheid, Communicatie, Competenties, conflict, corona, coronacrisis, coronamaatregelen, coronavirus, COVID19, demonstreren, Diagnose, Discriminatie, economie, Economische motieven, economische schade, Epidemie, Escalatie, Expertise, Familie, Feestdagen, Frustraties, Gedragsproblemen, Geestelijk lijden, Geloofsovertuiging, Geweld, Gezin, gezondheidszorg, Godsdienst, Herstel, Hulpmiddelen, Humanisme, Hygiëne, Hygiënisch handelen, informatie, Informatief, Informatieplicht, Inspanningsverplichting, Integriteit, Intensive Care, intensivist, Intimidatie, Intimiteit, Irritaties, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, Kees van Lunsen, kinderbelangen, Kinderen, Kwaliteit van leven, Kwaliteit van zorg, Levensopvatting, Levensovertuiging, Lichamelijk lijden, Medisch handelen, Normen en waarden, OMT, Onderhouden, Ouders, overheidsbeleid, Overlijden, Overtuigingen, Pandemie, politiek, Principieel onderhandelen, privacy, Pubers, Radicalisering, Rechtsstaat, Religie, relschoppers, Repressie, Respect, Respectloosheid, RIVM, Rouwen, Rouwverwerking, Rugzakje, SARS cov-2, Sociaal lijden, Sociale media, Spraakmakend, Standpunten, Sterven, stress, Terreur, Terrorisme, Terroristen, Therapie, Thuiszorg, Toekomst, Uncategorized, vaccin, vaccinatie, Veiligheid, verpleegkundigen, verzorgende-IG, VirusWaanzin, visie, Volwassenheid, Vrijheid, Waanzin, Waarden en normen, Wanbeleid, Wanprestatie, zorg, Zorgplicht, zorgzaam | Tags: , , , , | Een reactie plaatsen

De balans opmaken en het effect hiervan op scheiden en relatietherapie

De donkere dagen voor de kerstviering en de jaarwisseling. De romantische gedachten rondom Valentijnsdag. En de spanning van de zomervakantie. Drie periodes in het jaar waarin de stand van zaken in relaties flink onder de loep wordt genomen. Het zijn de periodes waarin de relatie wordt geëvalueerd, de balans wordt opgemaakt. En in 2020 zijn daar nog eens de (intelligente en harde) lockdowns bijgekomen. Twee intense periodes waarin de crisisbestendigheid van de relatie op de proef zijn gesteld.
En wat blijkt, vrouwen nemen dan de beslissing om de relatie voordat die evaluatieperiode ingaat te beëindigen, mannen tillen dat besluit er liever overheen en stellen zich (passief) afwachtend op.

In eerdere blogs beschreef ik hoe het ook kan misgaan wanneer de situatie binnen de relatie escaleert. En dat gevaar schuilt er altijd in de dagen rond de kerst en oud-op-nieuw. Voorkom dat het zover komt.

• Ervaringen

In mijn praktijk neem ik dezelfde beweging waar. Wanneer een stel besluit te gaan scheiden, en vindt dat besluit voorafgaande aan een van deze drie periodes plaats, dan is dit vaker op initiatief van de vrouw dan van de man. Vrouwen gaan daarin zelfs zover, dat zij het van hun mannen overnemen wanneer die de mediator of de relatietherapeut zouden regelen, maar daar te lang over doen.
Mannen worden dan vaker voor het blok gezet.

Opvallend bij mediation

Bij de keren dat ik het heb meegemaakt, verlopen mediations, die door de mannen in die periodes worden geregeld, wat gelijkmatiger en met minder conflicten, dan wanneer vrouwen dat doen. Regelen vrouwen de mediator of de relatietherapeut, dan zijn zij vaker feller en strijdlustiger dan de mannen. Ze zijn het vaker ‘meer dan zat‘.

Significant is de basishouding van de mannen. Ze doen zich meer voor als slachtoffer, zoeken in de mediator/relatietherapeut een redder/makker/steuner door zich met name verbaal zwakker te tonen.
Wanneer ik deze mannen vervolgens stimuleer om hun bijdrage te leveren en verantwoordelijkheid te nemen, dan blijft er weinig overeind staan. De gêne om te moeten toegeven dat de relatie is stukgelopen of tenminste flinke averij heeft opgelopen, overheerst en praten gaat hen dan moeilijker af. Zeker wanneer zij zelf een grote bijdrage hebben geleverd in het vastlopen van de relatie.
Ik heb mannen met droge ogen horen beweren dat zij de perfecte partner zijn, terwijl zij hun vrouwen behandelen op een wijze waarvan de honden nog geen brood lusten.

Vrouwen daarentegen uiten zich vaker als de veroorzaker van de relatieproblemen, ook wanneer hiertoe geen aanwijzingen aanwezig lijken te zijn. Vrouwen zien het stuklopen of het oplopen van de averij vaker als het gevolg van persoonlijke tekortkomingen. Zij profileren zich dan niet als slachtoffer, maar als de dader vanwege het niet hebben kunnen voldoen aan de eisen en verwachtingen die zij aan zichzelf stellen om een goede partner, vrouw, moeder of schoondochter te zijn. Ik heb vrouwen zien kruipen over de grond om de boosheid van hun mannen te doen afnemen, terwijl zij part noch deel hadden in de oorzaak van de agressieve uitbarsting van hun man.

• De balans opmaken

En dit soort dingen doen zich beduidend minder voor wanneer stellen, in de periode rond de feestdagen (nu dus kerstmis en jaarwisseling), Valentijnsdag of de zomervakantie, besluiten te gaan scheiden of een relatietherapie-traject te starten. Hoe teleurgesteld zij in de kwaliteit van hun relatie of in het falen daarvan ook kunnen zijn.

Blijkbaar heeft Cupido invloed op deze processen.
Je gaat toch geen stennis trappen, wanneer de liefde in deze tijd van het jaar het centrale thema van het samen-zijn is. Bovendien, als de liefde -hoe diep die ook mag lijken te zijn weggestopt- er nog is, dan is er nog iets aanwezig om voor te gaan.
Wanneer de pijlen van Cupido op zijn en de liefde is gedoofd, dan zal de balans aangeven dat scheiden de beste oplossing is. Wanneer er kinderen zijn, is het moeilijk om voor hen de juiste beslissing te nemen, omdat ouders zich dan bewust zijn van de gevolgen voor hen. En toch blijkt scheiden dan de beste uitweg te zijn.

Hoe dan ook, op dit moment zullen veel partners overpeinzen op welke wijze zij, voor- of na de feestdagen, hun leven -al dan niet samen met die ander- wensen voort te zetten. En dat terwijl deze dagen dé feestdagen van het jaar zouden moeten zijn. Corona heeft al zoveel plezier weggenomen.

Voor meer informatie:
relatietherapie@concies.nl of
mediation@concies.nl

U hoeft nog niets te beslissen. Het helpt om samen te bespreken wat de beste oplossing of welke uitweg het beste is voor de toekomst. Daarvoor kunt u ook gebruik maken van het kennismakingsgesprek.

Bedenk dat investeren in de toekomst van twee kanten dient te komen, ook als deze toekomst een einde betekent voor de relatie.

Ik wens u veel wijsheid en liefde.

Copyright©oncies 2020

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Is de nood acuut? Bel 062.12.03.655 en we maken er meteen werk van, want voorkomen is beter dan….

Geplaatst in Afscheid, Alledaags, Balans, Co-ouderschap, Complexe echtscheiding, conflict, convenant, echtscheiding, Eenoudergezin, Familieconflict, Familieleed, Familiezaken, Feestdagen, Gedragsproblemen, Gezin, gezondheidszorg, Huiselijk geweld, Huizenmarkt, Informatief, Intimiteit, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, Juridisch, kinderbelangen, Kinderen, Koopwoning, Mediation, Ouders, ouderschapsplan, Participatiesamenleving, Puberteit, Relatiebemiddeling, Relatieproblemen, Relatietherapie, Respect, Rouwen, Samengesteld gezin, scheiding, Seks, Seksdating, Seksueel misbruik, Slapen, Sociale media, Spraakmakend, Standpunten, Therapie, Uncategorized, Vakantie, Valentijnsdag, vreemdgaan, Vrouwenrechten, Waarden en normen | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

Hebben de huidige drastische coronamaatregelen zin?

Op 14 december werd het duidelijk. Het kabinet had een harde noot gekraakt en de splinters daarvan vlogen als ongeleide projectielen door de samenleving. Binnen de kortste keren vormden zich lange rijen van geduldig wachtende cliënten voor de ingangen van juweliers, kledingzaken, tuincentra en doe-het-zelfwinkels. Het kabinet had besloten tot een harde lockdown. Alle, en dan ook wel echt alle, of toch misschien niet helemaal alle, niet-essentiële-winkels kregen de opdracht dat zij hun deuren op 15 december 2020 om 00.00 uur tot 19 januari 2021 gesloten dienden te houden. Ook sportscholen, theaters, bioscopen kregen de opdracht om in die periode niet meer open te gaan. Daarnaast kreeg het onderwijs de opdracht om hun programma’s vanaf woensdag digitaal aan te gaan bieden. En door dit alles brak de hel los. Begrip onder de bevolking, maar….

….op de voorste rij de politici van de oppositiepartijen. Zij zien hun kans schoon om uit deze coronamaatregelen een slaatje te slaan ten gunste van hun verkiezingscampagnes. Hoe gemakkelijk is het voor hen om te scoren op beleid waarmee een deel van het electoraat alles behalve blij is.

Op de tweede rij zijn de horeca-bedrijven aanwezig. Zij voelen zich al sinds medio oktober het slachtoffer van het crisisbeleid van het huidige kabinet. Een reden om nog harder van de daken te schreeuwen dat zij de komende lockdown niet zullen gaan overleven. En dan gaat het bij hen er om om meer compensatie, dus geld.

Op de rij daarachter staan de onderwijsinstellingen. Zij voelen zich voor het blok gezet en vinden dat zij voor een schier onmogelijke taak worden gesteld. Zij stellen dat de maatregelen de kwaliteit van het onderwijs aantast.

En tot slot staat daar de rest van Nederland. Zwaar verontwaardigde jongeren, hyper-teleurgestelde families en gezinnen, en mensen die diep geloven in complottheorieën. Zij zien hun kerstfeest in het water vallen en moeten er niet aan denken dat zij de jaarwisseling telefonisch af moeten doen. Men gelooft in een complottheorie of is coronamoe. Althans, zo wordt de noodzaak van het hanteren van de maatregelen bestreden. Men heeft er geen zin meer in.

De vraag is echter of de maatregelen, die inmiddels van kracht zijn, leiden tot hetgeen het kabinet, in overleg én op aanraden van alarmerende berichten van het RIVM en het OMT, voor ogen heeft. Leiden de genomen maatregelen tot een lager Reproductiegetal (R<1)? Zal covid-19 minder grip krijgen op de gezondheid van de inwoners van Nederland? Of is dit beleid, of welk ander beleid dan ook, dweilen met de kraan open?

Om op deze vraag antwoord te kunnen geven, is het van belang om een aantal zaken op een rijtje te zetten.

Om te beginnen dienen we stil te staan bij de mate waarin mensen nog met elkaar in contact kunnen komen. Dan begint dat al bij het boodschappen doen voor de feestdagen, en eigenlijk ook de dagen die daaraan voorafgaan. De winkelstraten zullen leeg zijn, maar de supermarkten, speciaalzaken en afhaalloketten (zelfs niet-essentiële winkels gaan deze openen) zullen massaal worden bezocht. Mondkapje, alcoholdispensers, of wat dan ook, zullen besmettingen niet in de weg staan. Met onze handen, en dan maakt het niets uit of we handschoenen dragen, raken we tal van besmette goederen aan. Kijk maar eens om u heen en zie hoe vaak mensen alleen al aan hun mondkapje zitten. Nog daargelaten het aantal mensen dat zich niet heeft laten testen, maar wel besmet is, en ondertussen gewoon boodschappen doet. Of de mensen die zich wel hebben laten testen, maar niet in thuisisolatie is gegaan en de winkels nog snel even bezoekt.

Daarnaast zijn er de jongeren. Die worden van veel maatregelen vrijgesteld, omdat ze minder snel ziek worden als gevolg van een besmetting. En daar zit nu juist een groot gevaar. Jongeren kunnen dan wel minder bevattelijk zijn voor de ziekte en daardoor geen IC-bedden bezetten, ze zijn wel dragers van het virus en kunnen anderen dus besmetten. Tja, en als oma en opa dan de feestdagen komen vieren, dan staat velen van hen nog een onaardige verrassing te wachten. Maar ja, het kabinet durft het niet aan om bezoek te verbieden en staat zelfs bezoek toe tijdens de kerstdagen. 24, 25 en 26 december, 3×3 bezoekers over de vloer. Negen keer het risico om een besmetting op te lopen in huiselijke kring. En dat aantal groeit nog eens dramatisch als de de mensen uit de contacten vervolgens weer bij anderen op bezoek gaan.

Ondertussen staan er al twee auto’s met dakkoffers in de straat, klaar om te vertrekken richting Zwitserland (waar toeristen mogen komen om te skiën) of een andere vakantiebestemming. En dat terwijl er een negatief reisadvies (tot maart 2021) is gegeven. Deze vakantiegangers zullen dragers kunnen worden van het virus dat ze daar kunnen oplopen. En daarmee worden zij de niet ondenkbare veroorzakers van de derde golf.

En dan zijn er de synagogen, gebedshuizen, kerken en moskeeën. Die mogen open blijven. Daar mogen mensen nog massaal samenkomen. En dat terwijl, soms ook goed geventileerde, sportscholen en andere accommodaties (en winkels) hun deuren dienen te sluiten. Denk daarbij ook aan theaters en bioscopen. Dat vraagt om onbegrip, ergernissen, irritaties en frustraties, of de bezoekers nu wel of niet een mondkapje moeten dragen.

En zo kan ik nog een tijdje doorgaan. Want, of u het nu leuk vindt of niet, covid-19 gaat niet meer weg. Covid-19 zal steeds weer de kop opsteken en doden eisen. En elke keer zullen de IC- en verpleegafdelingen weer vollopen. Er zullen steeds weer tekorten zijn aan bedden.

Er kunnen nog zulke strenge maatregelen worden genomen, ze zullen elke keer slechts tijdelijk verlichting geven. Steeds weer zullen de besmettingscijfers oplopen en het is nog maar de vraag of het coronavaccin daadwerkelijk effectief zal zijn. En daar is, door het kabinet, alle hoop op gericht.

Vooralsnog lijkt het er op dat het vaccin geen immuniteit biedt tegen corona, maar het lichaam in een zwakke soort van staat-van-paraatheid brengt. Hierdoor kan het afweersysteem sneller anticiperen op een besmetting van covid-19. En net als bij de griepprik (tegen het influenzavirus) toont het aan dat deze methode niet de garantie geeft dat men niet ziek kan worden. Hoe boos en teleurgesteld zullen mensen zijn wanneer dit het geval is. De ontwikkeling van een adequaat geneesmiddel is zeer gewenst, maar staat nog volledig op een onzekere basis en kan nog heel lang op zich doen laten wachten.

En wat betekenen de dagelijkse coronacijfers? We worden immers dagelijks geconfronteerd met oplopende cijfers. Wat er echter niet bij wordt gezegd is op hoeveel testen dit aantal is gebaseerd. Het maakt een groot verschil of 10.000 nieuwe besmettingen zijn vastgesteld op 60.000 testen of op 20.000 uitgevoerde testen; ook al willen het RIVM en het OMT ons anders doen geloven.

Tot slot, en daarbij wil ik elke suggestie van complotdenken uitsluiten, nog dit. De dodencijfers zijn enigszins vertekend. De suggestie wordt gewekt dat de coronadoden het aantal doden sterk doet toenemen. Maar de werkelijkheid is dat de oversterfte (het aantal doden dat er meer is dan normaal) slechts om enkele honderden per maand gaat. Natuurlijk is het vreselijk dat een geliefde komt te overlijden door corona, maar een groot deel van de slachtoffers zou sowieso al snel komen te overlijden. En dat is ook gebleken na de eerste coronagolf toen er sprake was van ondersterfte, oftewel minder doden dan normaal. Toen zijn er minder mensen dan normaal komen te overlijden.

Hoe dan ook. We hebben het er maar mee te doen, met de genomen maatregelen. We zullen ons erbij moeten neerleggen. Én bij voorkeur, eigenlijk zelf een stapje verder te gaan (dus niet met de kerst of de jaarwisseling samenkomen, ook niet op de andere dagen). Ook al is de kans van succes klein. Bedenk dat het beleid er niet op is gericht op het terugbrengen van het aantal besmettingen, maar op het leeg houden van ziekenhuisbedden. En laten we eerlijk zijn: jij wilt toch niet verantwoordelijk zijn voor het voortijdig overlijden van een geliefde of naaste, omdat jij het zo nodig vindt om bij iemand op bezoek te gaan of iemand bij jou thuis uit te nodigen en daarmee een besmetting hebben veroorzaakt?

Ik laat mij wekelijks testen. Met name omdat ik dan kan blijven werken. Althans zolang ik negatief test. Ik test op zaterdag en krijg op maandag de uitslag. Is deze negatief, dan kan ik tot de vrijdag werken. Ik blijf in het weekeinde dan in thuisquarantaine.

Ik wens u heel veel sterkte én wijsheid de komende weken.

Lees ook: https://concies.wordpress.com/2020/06/19/het-probleem-van-de-coronacrisis-zit-m-in-het-beleid/

Copyright©oncies 2020

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation & relatietherapie

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Geplaatst in Kees van Lunsen | Tags: , , , , | Een reactie plaatsen

Mijn wens aan u

Beste mensen,

Ik wens iedereen een liefdevol kerstfeest, ook al wordt het plezier enigszins getemperd door de coronamaatregelen. Maar laat jullie daardoor de pret met elkaar niet afnemen en geniet binnen de gegeven mogelijkheden.

Daarnaast wens ik iedereen een fantastisch 2021. Of dat nu met of zonder elkaar is. Geluk maak je zelf en deel je met anderen. Bedenk hoeveel anderen daar met jou van kunnen genieten.

Tot volgend jaar,

Kees van Lunsen

Copyright©oncies 2020

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation & relatietherapie

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.

Geplaatst in Kees van Lunsen | Tags: , , , | Een reactie plaatsen

Het jaarlijkse dilemma met de feestdagen in december: scheiden of relatietherapie.

Het is soms een een heikel punt en het kan knap lastig zijn, maar rond Valentijnsdag, de zomervakantie en de feestdagen in december blijkt vaak het moment daar te zijn waarop niemand echt zit te wachten….er wordt (soms zelfs geheel onverwachts) te kennen gegeven dat een van de twee partners in een relatie de pijp aan Maarten wenst te geven. Nu staan de feestdagen van december weer voor de deur en ook nu blijkt dat het moment te zijn om het proces te initiëren wat daarvoor soms al maanden lang door het hoofd heeft gespookt. In veel gevallen blijkt de partner die de relatie wenst te beëindigen in stilte al afscheid te hebben genomen van de relatie en soms is er ook al een ander in het spel, en dan….

*

Een van de partners heeft een nieuwe relatie en wenst in deze nieuwe relatie een toekomst te investeren. De andere partner heeft er belang bij dat de oorspronkelijke relatie niet wordt beëindigd en zoekt naar uitwegen.

En zo’n stel heb ik onlangs nog gesproken. De man was vier weken daarvoor volledig gevallen voor een andere (getrouwde) vrouw en wilde nog maar één ding: Voor altijd bij haar zijn. En niets of niemand kon hem nog tegenhouden.

Heen en weer geslingerd tussen twee tegenpolen van emoties, van woede tot angst, wordt getracht een proces in gang te zetten om te redden wat er nog te redden is.
Wat te doen?


  • De eerste klap

Het zal je maar gebeuren. Je partner begint een gesprek met je en laat je weten dat het aanmodderen van de laatste jaren is omgezet in het aangaan van een relatie met iemand anders.
De grond zakt onder je voeten vandaan. Je erkent wel dat het de laatste jaren niet meer zo is geweest als dat het daarvoor altijd is geweest. Maar om daar nu een andere relatie om te beginnen, dat is voor jou een brug te ver. En zeker veel te kort door de bocht geredeneerd. Daarvoor zie jij nog veel te veel goede en mooie dingen én mogelijkheden voor de toekomst.
Je partner laat echter duidelijk weten dat de toekomst niet meer ligt in jullie gezamenlijkheid, maar in die met die ander.


  • De sociaal-maatschappelijke gevolgen

Van pure ellende blijf je thuis van je werk. Je hebt teveel aan je hoofd om je werk goed te kunnen doen. Niemand zit te wachten op een collega die er met het hoofd niet bij is.
Ondertussen blijft het doorklinken in je hoofd. Hoe heeft het zover kunnen komen? Waarom kiest je partner voor een andere? Wat heeft die andere partner wel wat jij niet hebt? Hoe komt het dat die andere partner zoveel meer voor jouw partner is gaan betekenen dan dat jij dat nu doet? En hoe moet dat straks met de vakantie of de feestdagen? En de kinderen…..???


  • De kinderen

Je worstelt met je emoties. Je ziet mogelijkheden en die voelen goed. Je ziet het vertrek van je partner voor je en je voelt je één brok ellende. Je ziet je kinderen voor je. Je maakt je zorgen om hun toekomst. Wat zullen die ervan vinden als zij horen dat hun papa en mama niet meer met elkaar getrouwd zullen zijn? Als ze eens zouden weten wat er allemaal tussen jou en je partner aan de hand is? Moeten zij het nu al weten? Hoe gaan we hen dit vertellen en uitleggen?
Je reddeloosheid maakt plaats voor radeloosheid.


  • Scheidingsmediation of Relatietherapie?

Dan hak je een knoop door. Je gaat op zoek naar iemand die je nu nodig denkt te hebben. Je gaat googelen en vindt een mediator. Je gaat naar de website (http://www.concies.nl) en ontdekt dat je bij deze mediator ook terecht kunt voor relatietherapie/-bemiddeling/-couseling.
Wat ga je doen? Ga je al contact leggen? Bespreek je het eerst met je partner? Ach, die heeft toch ook niet met jou overlegd of je het goed vindt dat er een andere partner in het spel wordt betrokken!

Probleem wordt of je nu contact met de mediator moet opnemen om informatie te vragen over therapie ten behoeve van het behoud van je huwelijk of dat je moet informeren naar de mogelijkheden aangaande een echtscheiding.


  • Het eerste contact

Telefonisch contact opnemen (0621203655) kan nooit kwaad. Ook is het mogelijk een contactformulier op de website (http://www.concies.nl) in te vullen, dan hoef je niet meteen met je billen bloot, want het voelt best eng en vreemd. Jij die contact gaat opnemen met een deskundige. Jij die met een hulpvraag zit en niet weet wat nu het beste is om te doen.
Het kan je helpen om de eerste zaken op een rijtje te zetten en helderheid te krijgen over de mogelijkheden.
Maak en afspraak voor een kennismakingsgesprek, zodat jij en je partner over dezelfde informatie kunnen beschikken voordat er een definitief besluit wordt genomen over scheiden of samenblijven.

Je belt en je spreekt af dat je daarna met je partner gaat praten over dit contact en het kennismakingsgesprek.
Je partner vindt echter dat je te voorbarig bent in je handelen en dat je doorschiet of ziet relatietherapie niet zitten.
Je bent te labiel om hier iets tegen in te brengen. Bovendien beschik je, door de emoties, niet over de veerkracht om voor jezelf op te komen.
Wat te doen?
Je belt de mediator opnieuw en vraagt uitstel voor het kennismakingsgesprek of je zegt het toch maar af. Je schaamt je er voor.


  • Wat kan je anders doen?

Wat je anders kan doen is eenvoudiger dan je denkt. Je kunt je partner duidelijk maken dat jij behoefte hebt aan duidelijkheid. Jij bent degene die voor zichzelf wil kunnen bepalen of je voor een echtscheidingsmediation gaat of voor relatietherapie. Jij bent immers degene die voor het blok is gezet. Je weet dat die ander verder wil met de nieuwe partner en het is in jouw belang (en in die van de kinderen) dat er een weloverwogen beslissing wordt genomen voor de toekomst. Je stelt aan je partner voor om het kennismakingsgesprek aan te gaan en op basis daarvan de echtscheiding (of relatietherapie) in gang te zetten. Natuurlijk hoop je dat je partner nog tot een ander inzicht komt, maar dat dring je verder niet op. Jullie maken gezamenlijk de afspraak voor het gesprek en wachten het verder af.


Het kennismakingsgesprek is bedoeld om daarin een aanzet te geven.
Maak samen de afspraak voor het kennismakingsgesprek en kom er gezamenlijk achter welk proces je samen in stapt. Voorkom zo dat de situatie escaleert en zich ontwikkelt tot een vechtscheiding of een relatie die door een hel gaat. Voorkom dat de relatie zich ontwikkelt tot een relatie zoals tussen een broer en een zus; de kans is dan groter dat de ander dan alsnog van de ene op de andere dag vertrekt.
Daar hebben de kinderen geen baat bij en jullie……??? En jullie trouwens ook niet.


Copyright©oncies 2020

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation & relatietherapie

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen. Ik kom naar u toe, waar u ook woont in Nederland.


N.B. Ik doe nog maar 3 scheidingsmediations per jaar z(en dat waren er zo’n 15 per jaar) en 35-40 relatiebemiddelingen (100% score op succes). Ontneem uzelf de mogelijkheid niet om, als het er dan toch van moet komen, het goed met elkaar te doen. Uw kinderen verdienen dat.  Neem gerust contact op.

Geplaatst in Bemiddeling, conflict, convenant, echtscheiding, Familiezaken, Informatief, kinderbelangen, Mediation, Ouders, ouderschapsplan, Relatiebemiddeling, scheiding, Uncategorized, vechtscheiding, vreemdgaan | Tags: , , , , , , , , , | Een reactie plaatsen

Denk jij dat jij zo gezond bent dat je ook deze tweede golf corona (SARS cov-2) kunt overleven?

Er is inmiddels sprake van ‘de tweede golf’ en een ‘derde, vierde golf’ wordt niet uitgesloten. En tijdens de eerste coronagolf heb ik nog een gesprek gehad met een bodybuilder over corona/covid-19/SARS cov-2. Hij was er heilig van overtuigd dat hij niet tot een risicogroep behoorde. Gezien zijn leeftijd liep hij minder risico, vond hij, maar ik wel vanwege zijn massa…. Dan blijkt maar weer eens dat het huidige coronabeleid onvoldoende voorlichting bevat, want hoe zit het dan bij iemand die zo leeft als deze man?

Een goed en gezond leven is essentieel, maar dat geldt alleen in het algemeen. Voor hen is er dan doorgaans minder risico op ernstige complicaties, maar zij worden niet gevrijwaard van ziekten. Zo dienen bodybuilders er in deze coronatijd bijvoorbeeld serieus rekening mee te houden dat zij tot de risicogroepen behoren, net als mensen met chronische hartklachten, longklachten, diabetes mellitus en mensen met ernstig overgewicht.

En hoe komt het dan dat bodybuilders (fitness- en andere vergelijkbare krachtsporters) tot de risicogroepen behoren?

Dat heeft te maken met een van de symptomen die zich voordoen als iemand ziek wordt door het covid-19-virus. En dan gaat het specifiek om de longaandoening. Doordat longblaasjes kapot gaan, neemt het vermogen om zuurstof op te nemen in het lichaam af. Bodybuilders en andere krachtsporters hebben meer spierweefsel ontwikkeld. Deze spieren (het hart is overigens ook een spier) krijgen minder zuurstof en hebben daardoor ernstig te lijden onder de ziekte. Daarnaast vragen de hersenen om veel zuurstof. Minder zuurstof naar de hersenen prikkelt het ademhalingssysteem en dat faalt vanwege de beschadigde longblaasjes. In een gezond lichaam gaat het systeem vanzelf op zoek naar een balans, maar bij corona lukt dat niet meer. Steeds meer organen worden aangetast en de hersenen schakelt ze uit, omdat het de zuurstof nodig heeft die naar die organen wordt getransporteerd. Uiteindelijk kan dit tot multi-organ-falure leiden en tot de dood. Patholoog-anatomen hebben al heel wat beschadigd en vernietigd weefsel in de onderzochte lichamen, van patiënten die aan corona zijn overleden, aangetroffen.

Sporten is dus wel gezond, maar doe dat wel met mate. Datzelfde geldt voor de voeding en de ontspanning. Stress is sowieso al een ongezond mechanisme, bij corona is het een tikkie ernstiger. Onderzoekers hebben inmiddels gemeld dat stress van invloed is op de ontwikkeling van de ziekte. En stress behoort tot de meest ervaren lichamelijke ongemakken in deze tijd. Thuis werken, de kinderen thuis, minder ruimte voor sociale contacten, eenzaamheid, zelfisolatie, thuisisolatie, testen, steeds weer veranderende regelgeving, eigenwijze en deviante mensen, feestvierders en regelsovertredende bewindslieden. En ga zo maar door. De stress heeft nog veel meer oorzaken. En dus ook bij de bodybuilders. Zij kunnen niet of slechts beperkt naar de sportschool, wanen zich onaantastbaar, maar dat zit vooral tussen hun oren.

Er is niets mis met sporten, maar houdt er rekening mee dat je daardoor niet minder risico loopt op corona of een positieve test die leidt tot ziek worden. En dan maar hopen dat deze zich dan niet ontwikkeld tot de ernst dat opname op een IC noodzakelijk is.

Copyright©️oncies 2020

Concies’ Blogs is een product van CONCIES mediation / relatietherapie / onderwijsdiensten.

Wilt u meer weten? Kijk voor informatie op http://www.concies.nl.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

Klaartje: “Hoe kon ik, een intelligente vrouw, zo bedrogen worden?”

Als relatietherapeut kom ik regelmatig bij stellen waarbij de bliksemschicht die voorafgaat een de donder niet is waargenomen. Een relatiecrisis is opgekomen als een donder bij heldere hemel. Een situatie waarin de ene partner de andere heeft laten weten dat de koek op is. En niet zelden dat de partner al is ingeruild voor een andere. En dan wordt relatietherapie nog ingezet om ‘er alles aan gedaan te hebben’….

Zo trof ik afgelopen jaren ook echtparen waar het lot reeds bepaald was. Zo werd mijn inzet ook gevraagd bij een echtpaar waar het pleit reeds beslecht was. Er werd mij gevraagd om, samen met hen te onderzoeken of hun relatie nog te redden was. Maar ihet is er nooit zover van gekomen ,omdat de uitkomst van tevoren al vaststond. Daar zijn we meteen overgegaan tot een scheidingsmediation.

Een voorbeeld van hoe het er vaak aan toe gaat las ik in de krant:

Terwijl Klaartje in bed op koffie wacht, verandert haar leven van het ene op het andere moment totaal.

‘In 2003 ben ik getrouwd, en vijftien jaar lang hadden mijn man en ik het geweldig samen. Op de een of andere manier wist hij me altijd het gevoel te geven dat ik de hoofdprijs was, hij deelde de gulste complimenten uit en liet ook anderen voortdurend weten dat hij het zo met mij had getroffen. Hij was het bovendien die me stimuleerde mijn studie op te pakken, waardoor ik inmiddels werk als therapeut. Ik was ervan overtuigd dat ik na twee langdurige relaties eindelijk de man had gevonden voor de rest van mijn leven. Hij was niet knap, maar met zijn sportieve lichaam vond ik hem heel aantrekkelijk en wij waren dus extreem gelukkig. Tot drie maanden geleden. 

Het was een dag niet lang voor onze verhuizing naar het enorme huis dat we hadden laten bouwen op het landgoed van zijn ouders. Hij wilde graag buiten wonen en ik had me laten overhalen door zijn enthousiasme, en begon al behoorlijk te wennen aan de gedachte aan kippen en geiten en onze gedeelde zorg voor zijn hoogbejaarde ouders die op hetzelfde terrein woonden. Ik werd die ochtend wakker en hij trok me even naar zich toe, snuffelde liefdevol aan mijn hals en ging opgewekt het bed uit om beneden koffie te maken. 

In afwachting van zijn terugkomst schikte ik tevreden de kussens in mijn rug en pakte mijn tablet om foto’s van onze laatste vakantie te bekijken. De batterij bleek leeg. Ik pakte de zijne en wat ik toen zag schopte mijn hele leven voorgoed overhoop. Aanvankelijk leek de foto van de naakte vrouw met haar benen wijd en een dildo in haar hand nog een afbeelding van een pornosite. Ik was verbaasd: zit hij nou echt op porno? Maar toen ik beter keek dacht ik de vrouw te herkennen. Was dat niet Laetitia, die jonge Spaanse onderzoeker van zijn werk met wie hij af en toe naar de film ging omdat ze hier bijna niemand kende? Ik twijfelde, want als ik Laetitia tegenkwam op recepties droeg ze nooit zo veel rode lippenstift en zagen haar wangen bleker.

Toen mijn man vrolijk de trap opkwam met twee kopjes koffie in zijn hand, hield ik zijn tablet in de lucht. ‘Kom jij eens even hier’, klonk het olijker dan ik ­bedoelde. ‘Is dit wie ik denk dat het is?’ En onmiddellijk, zonder enige waarneembare stress of aarzeling, antwoordde hij: ‘O ja, dat is Laetitia, ik heb al sinds de zomer een verhouding met haar, of eigenlijk nog een paar maanden langer.’ En hij liep weer naar beneden. Ik was nog niet van de schrik bekomen toen hij tien minuten later opnieuw zijn hoofd naar binnen stak en zei: ‘Ik heb Laetitia even gebeld en gevraagd of zij met mij in het nieuwe huis wil wonen en ze gaat akkoord.’

Ik keek hem aan. Dat huis, daar zouden wij gaan wonen, zijn grote wens, en ik had er de erfenis van mijn ouders in gestoken. En meteen erna volgde een nieuwe angstaanjagende gedachte: hoe kon ik, een intelligente vrouw, zo bedrogen worden? Zoals gezegd had ik al twee lange relaties achter de rug voor ik mijn man leerde kennen, ik was niet bepaald onervaren. In een poging enige grip terug te krijgen liet ik mij van mijn meest assertieve kant zien: ‘Ik wil nu Laetitia spreken.’ Die kwam braaf, bevend als een rietje, maar niet langer dan vijf minuten want veel hadden we elkaar niet te zeggen. Meer dan boosheid stond ik me op dat moment niet toe. Ik moest overeind blijven. Mijn man besloot ik voorlopig uit logeren te sturen. Ik reed hem naar zijn ouders. Die bleken al op de hoogte. Ze vonden het vervelend voor me, zeiden ze, maar het bleef toch hun zoon. En zo lieten ook deze hoogbejaarden mij vallen. Binnen de kortste keren werd ik volledig uitgewist.

We hebben er vervolgens veel over gesproken, hij en ik. Dat moet ik hem nageven. Als linkse intellectueel zag hij ook wel in dat hij mij iets van een verklaring schuldig was. Tijdens die wekelijkse gesprekken bleek dat hij al tien jaar lang met andere vrouwen rommelde en met Laetitia had het zover kunnen ­komen, omdat zij ongebonden was, zo redeneerde hij erop los. Mijn man gaf toe dat hij zich na zijn felbegeerde promotie vorig jaar wat arrogant was gaan gedragen in de overtuiging dat alles hem vanzelfsprekend toekwam. Maar ik denk dat het geraffineerder in elkaar stak. Hij kende haar al toen zij nog in Spanje woonde. Ik herinner me hoe ik hem tijdens een van hun onderzoeksprojecten daar opzocht. Achteraf bleken ze toen al een verhouding te hebben, en toen ik hem later vroeg waarom hij destijds zo had aangedrongen op mijn komst zei hij: ‘Het was toch gezellig? Bovendien was jij het alibi voor mijn andere collega’s. En Laetitia vond het goed dat ik seks met je had die week.’

Werkelijk, ik viel van de ene verbazing in de andere. De schok dat ik mijn echtgenoot blijkbaar totaal niet kende, trilt nog altijd na. Ik was die week van zijn grote bekentenis net begonnen met een nieuwe baan, maar even tot niets in staat. Ik heb meteen open kaart gespeeld en mijn nieuwe collega’s reageerden als engelen, goddank. Ook ben ik mijn twee exen gaan opzoeken, ik wilde van hen horen wat mij mankeert: riep ik dit soms allemaal over mezelf af? Het voelde zo vies. Zestien jaar waren bezoedeld. Ik had wellicht achterdochtiger moeten zijn toen hij en Laetitia wekenlang door Andalusië reden voor hun onderzoek, misschien gunde ik hem te veel. Maar dan appte hij een foto van hun tweeën en schreef eronder: we zijn aan het ruziën over de route. Zo gaf hij een schijn-openheid die me onmiddellijk geruststelde. Daarbij, ik wil helemaal geen wantrouwige vrouw zijn. Nog steeds niet. Daarom moet ik verder. Eerst begrijpen wat er is gebeurd, en dan verder. Zodra het me lukt om dat gewicht van mijn hart te krijgen, veer ik op als een jonge grasspriet. Ik heb geen keuze.’

Bron: Volkskrant d.d. 16 juni 2019

In dit artikel gaat het om een man die er een dubbelleven op nahield, maar in mijn praktijk komt dat ook bij vrouwen voor. In enkele casussen hadden, naar later bleek, beide partners nog een tweede volwaardige relatie naast hun relatie. In een casus hadden de partners zelfs vele andere partners naast hun relatie gehad, zonder dat zij dit van elkaar wisten. Pas kort voordat zij mij benaderden was een van hen er achter gekomen bij de andere. Nog geheimhoudend dat er zelf ook een scheve schaats werd gereden.

Daar waar een dubbelleven wordt geleid leidt dit uiteindelijk altijd tot een echtscheiding. Daar waar wordt vreemdgegaan lukt het de stellen in 98% van de gevallen om hun relatie weer op te pakken en samen hun leven weer op te pakken. Met dat oogmerk werk ik met hen samen. Maar, is de koek op….dan is de koek op.

Bedrog in de relatie leidt in veel situaties tot een scheiding. Daar waar partners werken aan het herstel van hun verbondenheid, het vertrouwen en de veiligheid die hiervoor nodig is, is een zonnige toekomst absoluut haalbaar.

Copyright©️oncies 2020

Concies’ Blogs is een produkt van CONCIES mediation / relatietherapie / onderwijsdiensten

Wilt u meer weten? Kijk voor informatie op http://www.concies.nl

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , | Een reactie plaatsen

WEEK VAN DE KINDERMISHANDELING: Let op de signalen

De komende week is het weer ‘De Week van de Kindermishandeling’ en dan wordt er extra aandacht besteed aan dit trieste onderwerp. De afgelopen jaren heb ik, bij herhaling, in mijn blogs aandacht besteed aan kindermishandeling (vul in het zoekscherm ‘kindermishandeling in). Daarin waren de zichtbare signalen, maar ook de onzichtbare, van kindermishandeling duidelijk aanwezig.
Maar, in verreweg de meeste gevallen vindt kindermishandeling buiten het bereik van buitenstaanders plaats.
Toch kunt u iets voor kinderen, betekenen, door te letten op de ‘verborgen’ signalen.

  • Psychosomatische klachten

Psychische en lichamelijke klachten kunnen uitingen zijn van (mentale of lichamelijke) mishandeling. Klachten als:

Spanningsklachten: als hoofd- en buikpijn, depressiviteit, neerslachtigheid (niet te verwarren met vergelijkbare klachten tijdens de puberteit), slaapproblemen, vermoeidheid.

Angstklachten: trillen, zweten, hyperventileren, hartkloppingen, duizeligheid, pijn in de hartstreek/drukkend gevoel op de borst.

  • Gedrag/uitingen van

Gedrag is een vorm van uitdrukking geven aan iets wat men niet met woorden kan. Niet dat men niet kan praten, maar er mag niets gezegd worden over de mishandeling zelf.

– Negatief zelfbeeld

– Schaamte-/schuldgevoelens

– Schrikreacties

– Vermijden van lichamelijk onderzoek

– Vage verklaringen voor zichtbare gevolgen van luchamelijk geweld

• Kleedgedrag: bedekkende kleding

• Middelengebruik van onder meer drugs en alcohol

• Uitstel van afspraken

• Normafwijkend gedrag

• Gedragsverschil in aanwezigheid van partner

  • Vrijheidsbeperking

Vaak worden kinderen die worden mishandeld op slinkse wijze beperkt in hun vrijheden. De kinderen leiden een eenzaam bestaan en hebben zelden vriendjes en vriendinnetjes. Let daarom op signalen als:

~ Weinig contacten buitenshuis

~ Verbreken van vriendschappen zonder opgave van redenen

~ Geen zelfbeschikken (bijv. dagindeling)

~ Geen beschikking over eigen geld

~ Geen beschikking over een ID-document

  • Eerdere meldingen van geweld.

Het valt echter niet mee om de vinger op de zere plek te leggen, want de kinderen zijn zeer bedreven in het verbloemen van de werkelijkheid. Een goed luisteraar zal echter het verschil opmerken tussen wat het kind zegt en wat het daarmee tracht te verbergen.

  • Naast deze algemene signalen van huiselijk geweld zijn er leeftijdsgebonden signalen

0 – 4 jaar: Het kind….

– verwondingen en/of oude littekens

– is verwaarloosd (luiers niet verschoond, te kleine schoenen, slecht verzorgd gebit)

– vertoont angst voor onderzoek en/of verschonen (knijpt billen samen bij optillen of verschonen)

– is vaak ziek

– heeft een vertraagde lichamelijke- en psychologische ontwikkeling (spraak, motoriek)

– heeft verstoorde eet- en slaapgewoontes

– huilt of schreeuwt buitensporig en veel

– vertoont extreme schrikreacties

– is in zichzelf gekeerd of juist hyperactief

– is dwingend en/of vraagt veel aandacht

– is bang om alleen te zijn

– maakt weinig/vreemd contact

– vertoont plotselinge gedragsveranderingen in contact met ouders/verzorgers

– heeft angst voor lichamelijk contact of is juist overdreven gericht op lichamelijk contact

– is agressief naar kinderen en/of dieren

– speelt geweldsituaties na

4 – 12 jaar: Het kind….

– heeft verwondingen en/of oude littekens

– is verwaarloosd (vaak ziek, slecht gebit, vieze kleding, ongezonde eetgewoontes)

– heeft een groeiachterstand

– vertoont angst voor lichamelijk onderzoek

– gedraagt zich passief en apatisch of juist heel druk

– heeft een negatief zelfbeeld en van de omgeving

– is agressief richting zichzelf, anderen en de omgeving

– gedraagt zich overdreven aangepast en afhankelijk

– presteert op school onder het eigen kunnen

– neemt geen vriendjes mee naar huis

– heeft taal- en spraakstoornissen

– blijft rondhangen na schooltijd

– gebruikt alcohol en/of drugs

– speelt (agessieve) videospelletjes

– kan zich slecht concentreren

– heeft angst voor lichamelijk contact of is juist overdreven gericht op lichamelijk contact

– misdraagt zich (diefstal, brandstichting, vandalisme)

12 – 18 jaar: Het kind….

– heeft verwondingen en/of oude littekens

– geeft vage verklaringen voor verwondingen/verwaarlozing

– is verwaarloosd (vaak ziek, slecht gebit, gebrek aan ouderlijk toezicht, meisjes ongewenst zwanger)

– heeft een groeiachterstand

– heeft eet- en/of slaapproblemen

– is in zichzelf gekeerd/leeft in een fantasiewereld

– heeft een negatief beeld van zichzelf en de wereld

– is agressief richting zichzelf, anderen en omgeving

– gedraagt zich afhankelijk en/of aangepast of rebelleert

– heeft angst voor lichamelijk contact of is juist overdreven gericht op lichamelijk contact (extremen)

– is gefixeerd op masturbatie

– heeft oppervlakkige contacten

– heeft moeite met autoriteit

– presteert onder het eigen kunnen (school, werk)

– blijft rondhangen na schooltijd

– heeft justitiële contacten

– gebruikt alcohol en/of drugs

– richt zich op videospelletjes (vaak gewelddadig)

– heeft schulden

– kan zich slecht concentreren

(Bron: Kadera Signalenkaarten)

Het is niet noodzakelijk dat het kind al deze signalen tegelijk of überhaupt vertoont, maar laten deze signalen voor u een teken zijn om het kind wat extra in de gaten te houden.
U kunt natuurlijk altijd melding maken bij het meldpunt: 0800-2000

Copyright©oncies 2014/2017/2020

Concies’ Blogs is een produkt van CONCIES mediation / relatiebemiddeling / onderwijsdiensten

Wilt u meer weten? Kijk voor informatie op http://www.concies.nl

Geplaatst in A-sociaal, Aannames, ADHD, Affectieve relatie, Afscheid, Agressie, Alcoholmisbruik, Alcoholproblemen, Alimentatie, Alledaags, Angst, Anti-sociaal, ASS, Autisme, Balans, Bedplassen, Bedreiging, Belangen, Bemiddeling, Bezorgdheid, Bindingsangst, Boosheid, Christendom, Co-ouderschap, Communicatie, Compensatie, Competenties, Complexe scheiding, conflict, Criminaliteit, Depressief, Depressiviteit, Discriminatie, echtscheiding, Eenoudergezin, Eenzaamheid, Ergernissen, Escalatie, Expertise, Familieconflict, Familieleed, Familiemediation, Frustraties, Gedragsproblemen, Geestelijk lijden, Geloofsovertuiging, Geregistreerd partnerschap, Geweld, Gezin, Homoseksualiteit, Huiselijk geweld, Huwelijk, Informatief, Inspanningsverplichting, Integriteit, Intimidatie, Intimiteit, Irritaties, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, kinderbelangen, Kinderen, Kindermisbruik, Kinderombudsman, Kinderporno, Kwaliteit van leven, Kwaliteit van zorg, Lichamelijk lijden, Liefdesverdriet, lijfstraffen, Machtsmisbruik, Magisch denken, Martelen, Mediation, Medisch handelen, Mensenhandel, Moord, Narcisme, Nationale Ombudsman, Normen en waarden, Obsessief gedrag, onderwijs, Onttrekken aan ouderlijk gezag, Onverwerkt verdriet, Ouderlijk gezag, Ouders, ouderschapsplan, overheidsbeleid, Overlijden, Overtuigingen, Participatiesamenleving, Passief geweld, Persoonlijkheidsstoornis, pesten, Pijn, politiek, privacy, Psychologische ontwikkelijk, Psychosociale ontwikkeling, Pubers, Puberteit, Racisme, Radicalisering, Relatiebemiddeling, Relatieproblemen, Religie, Repressie, Respect, Respectloosheid, Rouwproces, Rugzakje, Samengesteld gezin, samenlevingsovereenkomst, samenwonen, Scheiden, Schoolreisjes, Schoolresultaten, Schrikbewind, Seks, Seksueel misbruik, Slapeloosheid, Sociaal Juridische Dienstverlening, Sociaal lijden, Sociale media, Softporno, Spanningen, Spraakmakend, Standpunten, Sterven, stress, Studievrienden, Teleurstelling, Terreur, Therapie, Thuis, Toekomst, Tweeling, Uitdroging, Uncategorized, Vakantie, vechtscheiding, Verlatingsangst, verlies, Verzoening, Vochttekort, Volwassenheid, Voortplanting, Vrede, Vrijheid, Vrijheid van meningsuiting, Vrouwenrechten, Waanzin, Waarden en normen, Wajong, Wanbeleid, Wanprestatie, Werkeloos, Wezen, Wraak, zorg, Zorgplicht, Zwangerschap | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

Alsof dit een nieuw probleem is….racisme en discriminatie bij een Marokkaanse of Egyptische of Turkse achternaam

Marokkaanse naam? Dan geen stage: Kamerleden in actie tegen discriminatie….kopte de nieuwssite van RTL enige tijd geleden. Nooit worden uitgenodigd voor een stagegesprek, omdat je een Marokkaanse achternaam hebt. Stagediscriminatie is een hardnekkig probleem. GroenLinks en het CDA willen het aanpakken met een speciale app. En de afgelopen week was ik er zelf nog getuige van toen een jonge vrouw ergens navraag deed of zij daar stage kon komen lopen. Haar hoofd gehuld in een hijab. Ze werd even apart genomen en ik zag haar kort daarna teleurgesteld het pand weer verlaten. En dat terwijl ik wist dat er voldoende stageplaatsen beschikbaar waren. RTL publiceerde onderstaand artikel.

[BEGIN CITAAT]

De zoon van de 42-jarige Sadija werd slachtoffer van stagediscriminatie. “Hij doet de mbo-opleiding Juridische Zaken en schreef 50 mails aan bedrijven voor een stageplek, maar nergens werd hij uitgenodigd. Zijn klasgenoten met een Nederlandse naam hadden zo een plek.”

Sinds haar zoon slachtoffer werd, is Sadija een onderzoek gestart hoe vaak Marokkaanse jongeren hiermee te maken hebben. Ze schrok, vertelt ze aan RTL Nieuws. “Ik kreeg zoveel reacties. Marokkaanse studenten die vanwege hun naam niet worden uitgenodigd, meisjes met een hoofddoek die gewoon geen kans krijgen.”

Bijna alle jongeren met een buitenlandse naam hebben er mee te maken, vermoedt ze. “Het erge is: jongeren houden er al rekening mee dat ze geen eerlijke kans krijgen. Ze leggen zich er bij neer.”

De Tweede Kamer-fracties van GroenLinks en CDA vinden dat er meer moet gebeuren om deze vorm van discriminatie tegen te gaan. Ze willen dat het kabinet een app ontwikkelt waar discriminatie gemeld kan worden. Zo moet het kabinet een beter beeld krijgen van de omvang en aard van het probleem.

“Er bestaan al wel meldpunten, maar die weten studenten lastig te vinden. Bovendien zijn studenten vaak aangifte-verlegen. Via een app willen we jongeren stimuleren dat wel te doen. Een app is veel laagdrempeliger”, zegt GroenLinks-Kamerlid Niels van den Berghe.

De meldingen komen terecht bij twee instanties: de inspectie van het ministerie en de SBB (Samenwerkingsorganisatie Beroepsonderwijs Bedrijfsleven). “Bedrijven die zich schuldig maken aan discriminatie kunnen een waarschuwing krijgen. Als ze daar niets mee doen, kan hun erkenning als stageplaats worden ingetrokken”, zegt Van den Berghe. 

Stagediscriminatie is geen nieuw fenomeen. Volgens het ministerie van Onderwijs moet 24 procent van de mbo-studenten met een niet-westerse migratieachtergrond vier keer of vaker solliciteren voor een stage. Dat tegenover 11 procent van hun autochtone medestudenten.

In één keer een stageplek vinden lukt 68 procent van de autochtone mbo-studenten, terwijl dat bij mbo-studenten met een niet-westerse migratieachtergrond 48 procent is. “Een onaanvaardbare situatie”, zei minister Van Engelshoven daar al eerder over.

Het niet alleen een hardnekkig probleem, maar ook een lastig probleem omdat bewijs vaak lastig is. Sadija: “Toon maar eens aan dat je niet uitgenodigd wordt vanwege je Marokkaanse naam. Bedrijven komen met allerlei smoesjes. Dat de plek al vergeven is, of dat je niet past in het bedrijf.”

De gevolgen van stagediscriminatie kunnen daarentegen groot zijn. “Een vriend van mijn zoon kwam maar niet aan een stageplek. Hij was zo teleurgesteld, want: kom je dan ooit aan een baan? Je krijgt gewoon geen eerlijke kans. De jongen is met zijn opleiding gestopt. En helaas, hij is geen uitzondering.”

[EINDE CITAAT]

Dat het kan worden aangetoond, bewees de dochter van een goede vriendin van mij. Het meisje werd gewoon in Nederland geboren. Haar moeder Nederlandse, haar vader en Egyptenaar. Zij had een Egyptische achternaam en kreeg op ál haar sollicitaties, ook toen zij op zoek ging naar een baan, of helemaal geen reactie of een afwijzing.

Zij nam de proef op de som en stuurde twee exact dezelfde sollicitatiebrieven naar dezelfde adressen. Maar nu één met haar vaders achternaam en één met die van haar moeder. Het resultaat was verbluffend, maar ook keihard. Op de brieven waarin zij met de achternaam van haar vader had gereageerd kreeg zij de gebruikelijke reacties. Geen of een afwijzing. Op de brieven waarin zij met de achternaam van haar moeder had gereageerd kreeg zij in 100% van de gevallen een uitnodiging voor een gesprek. Triest genoeg?

Zelfs in deze coronatijd, waarin sommige bedrijfstakken zitten te springen om gekwalificeerd personeel, worden sollicitanten met een Arabisch klinkende achternaam nog steeds gediscrimineerd. Dat is toch niet meer van deze tijd?

Copyright©️oncies 2020

Concies’ Blogs is een produkt van CONCIES mediation / relatietherapie / onderwijsdiensten

Wilt u meer weten? Kijk voor informatie op http://www.concies.nl

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

Pas op wanneer u Nike-schoenen koopt….

….want wat blijkt: U heeft geen garantie wanneer u de schoenen niet rechtstreeks bij Nike zelf heeft gekocht of bij een geautoriseerd verkooppunt. En dat kunt u niet aan de buitenkant of de binnenkant van de winkel zien.

Deze ontdekking deed ik toen ik contact opnam met Nike Nederland om te informeren wat ik kon doen vanwege het inscheuren van het leder vlak boven de zool.

In eerste instantie werd ik keurig te woord gestaan door ene Karina toen ik contact legde via de chat. Mij werd gevraagd waar ik de (zwarte) Nike Air Max had gekocht en of ik daar het aankoopbewijs nog van had. Daarmee kon ik bewijzen dat ik ze daadwerkelijk ongeveer een jaar geleden had aangeschaft.

Ik op zoek en ja hoor, daar was de bon.

Ik weer de chat in. Deze keer met Rinwar. En wat bleek. De winkel waar ik de schoenen had gekocht bleek geen officieel geautoriseerde Nike-winkel te zijn, dus geen garantie en al helemaal geen service. En dat siert Nike, naar mijn stellige mening, niet. Want hoe weet een koper (de consument) nu of het verkooppunt een door Nike geautoriseerd verkooppunt is? Dat staat nergens bij de schoenen of op de gevel, en de gemiddelde cliënt vraagt daar ook niet naar wanneer deze een paar prachtige Nike’s koopt voor ruim €190,00. De gemiddelde cliënt gaat ervan uit dat hij/zij de schoenen koopt op basis van de reguliere garantie van de maker van het product, in dit geval Nike.

Na het contact met Nike kwam ik in contact met Pattieka in Goes (de winkel waar ik mijn Nike Air’s had gekocht), naar later bleek een winkel van Bol.com. Dit contact kwam tot stand, nadat ik in een review potentiële kopers had gewaarschuwd voor het risico dat ze zouden lopen wanneer zij bij deze winkel Nike’s zouden kopen. Wat overigens ook van toepassing is wanneer er Nike’s worden gekocht bij Bol.com.

Aanvankelijk leek men er toeschietelijk te zijn om het probleem op te lossen. Maar dat bleek een wassen neus. Ik zou eerst nog €60 aan extra kosten moeten gaan maken om €15 korting te krijgen op nieuwe schoenen die mij dan ook nog eens €180 zouden gaan kosten. Daarnaast werden er voorwaarden verbonden aan de korting. En wel op een zodanige wijze, dat deze in strijd zijn met het consumentenrecht (dus onrechtmatig) en de vrijheid van meningsuiting.

Dát noem ik nog eens service en klantvriendelijkheid.

In alle oprechtheid vraag ik mij af hoe dat zit bij andere winkels en met andere producten. Moet ik voortaan bij elke leverancier van een product navraag doen (en dit schriftelijk laten vastleggen) of deze wel geautoriseerd is om mij dat product (A-merk/special brand) te verkopen? Ik denk van wel. En dan maakt het niet uit of het om een product van Nike gaat of een product van Peugeot, Philips, Nikon, PME-legend, Forbo, Gazelle, De Ruijter, Bolletje of wat dan ook. Want als cliënt kan ik heel bedrogen uitkomen als ik dat niet heb gedaan en een beroep doe op de garantie of de service. Of is Nike de enige die zich zo opstelt? Hoe dan ook: U bent gewaarschuwd voor Nike en vooral voor de vele verkooppunten waar de garantie van de producent niet van toepassing is en u dus financieel risico loopt.

Zou hier een waarschuwing bij reclames en marketing, zoals bij bepaalde financiële producten al van toepassing is, een optie zijn om de consument tegen dit soort praktijken te beschermen?

Copyright©️oncies 2020

Concies’ Blogs is een produkt van CONCIES mediation / relatietherapie / onderwijsdiensten

Wilt u meer weten? Kijk voor informatie op http://www.concies.nl

N.B. Inmiddels weet ik dat een beperkt aantal sportschoenenwinkels, waaronder Foot Locker, Snipes en JD Sports, geautoriseerde verkooppunten zijn. Zalando stond niet in het rijtje van geautoriseerde webwinkels. Het is maar dat u het weet.

Geplaatst in Kees van Lunsen | Een reactie plaatsen