De kortste en meteen meest effectieve mediation die ik ooit heb uitgevoerd

Mijn bedrijf, voor arbeids- en familiemediation, relatietherapie en onderwijsdiensten, heet CONCIES. Concies betekent ‘kort, bondig en helder geformuleerd‘. En zo ga ik doorgaans ook te werk. Bij mij geen ellenlange mediations, oneindig veel relatie-therapeutische gesprekken of cursussen die maar niet lijken te eindigen. Nee, ik sta voor aanpakken en vooral doorpakken. En gelukkig met (meestal) de gewenste resultaten.

*

Zo was ik onlangs onderweg naar een echtpaar in het oosten van het land. Ik was wat aan de vroege kant. Bij het binnenrijden van de woonplaats van deze mensen reed ik langs een tankstation en zag dat ik €0,02 op een liter brandstof voor mijn auto kon besparen ten opzichte van de laagste brandstofprijs bij mij thuis in de buurt. En aangezien mijn tank al voor driekwart leeg was, en ook ík een echte Hollander ben, besloot ik daar maar even te gaan tanken.

Ik wil u de wachttijd in mijn verhaal besparen, want, u begrijpt het al, er stonden heel wat chauffeurs in de rij om dit voordeeltje binnen te halen. Als echte Hollanders staan we graag in een file als er ergens wat valt te besparen.

*

Uiteindelijk had ik mijn tank gevuld en liep ik naar binnen om af te rekenen. Nog voordat ik door de schuifdeuren het pand had kunnen betreden, klonk het geschreeuw van een fors gebouwde man in mijn oren. “Ja, bel jij jouw baas maar”, sneerde de man de kassamedewerkster toe. “Ik wordt door jullie belazerd. Ik moet €1,35 betalen, terwijl op het bord staat dat de diesel €1,25 kost.” Tegenover hem stond een tengergebouwde jonge vrouw. Ik schatte haar amper zestien. “Maar meneer, u heeft ook niet meer dan €1,25 betaald. Het klopt absoluut, de prijs. U gaat toch wel heel erg tekeer tegen mij. Ik kan toch ook niet helpen dat u het fout ziet?”, verweerde de vrouw zich. “Ga nou maar je baas bellen, stom wijf”, schold de boze man. “Ja, als je zo respectloos met mij omgaat, dan ga ik dat ook met jou doen, hoor”, dreigde de vrouw terug. En ze verdween in een ruimte achter een toonbank waar etenswaar op waren uitgestalt.

Ik rekende mijn tankbeurt af bij een ogenschijnlijk nog jongere knul. Ondertussen bleef de man staan schreeuwen naar de verdwenen vrouw. Ik draaide mij om om weer te vertrekken, totdat ik mij bedacht. Ik stapte op de boze man af en vroeg hem wat er nu eigenlijk allemaal aan de hand was waardoor hij zo ontzettend boos op de vrouw was. Hij herhaalde wat ik hem al had horen zeggen.

Nu is het zo dat sommige tankstations tegenwoordig twee soorten diesel aanbieden. De gewone diesel en een soort superdiesel. En het prijsverschil is behoorlijk te noemen.

Ik besloot met de man naar zijn auto te lopen die nog keurig bij de pomp stond. Nog voordat ik iets hoefde te vragen, greep de man naar het vulpistool dat hij had gebruikt om zijn tank te vullen. En u raad het al….dat was het vulpistool van de veel duurdere dieselvariant, met de literprijs €1,349. Ik wees hem er meteen op. De man schrok enorm. “Oeps, dan was het mijn fout.” Ik bevestigde dat, maar vond wel dat we weer samen naar binnen dienden te gaan om daar het gesprek te hervatten met de vrouw (die ondertussen haar baas had opgebeld). Met een betraand gezicht kwam zij weer tevoorschijn. “Ik huil niet van verdriet, hoor”, zei ze meteen verontschuldigend. “Dit komt door de spanning.”

De man bood haar zijn welgemeende excuses aan. De vrouw bood haar, iets minder welgemeende, haar excuses aan. De man vertelde hoe het bij hem zover had kunnen komen dat hij zo tekeer was gegaan tegen de vrouw. De vrouw vertelde hoe het bij haar was overgekomen en dat dit er bij haar toe had geleid dat zij zo had teruggereageerd. Daarna herhaalde de man nog een paar keer zijn aangeboden excuses en werden zij keer op keer geaccepteerd.

De man bedankte mij en vertrok weer, en de vrouw vertelde mij nog even dat zij last had van angststoornissen en dan een paniekaanval kon krijgen. Dat was nu wel meegevallen, maar het had wel de spanning opgeleverd die tot de tranen hadden geleid. Ook zij bedankte mij en ook ik vertrok.

*

In nog geen 5 minuten tijd had ik beide partijen weer met elkaar in gesprek gebracht.

Soms werkt het om even iemand erbij te halen om helderheid te krijgen in wat nu eigenlijk het conflikt is. Iemand die niet emotioneel betrokken is bij wat er speelt. Die de regie over het gesprek op zich neemt en de rust kan terugbrengen om weer met elkaar te kunnen praten en die de gemoederen tot rust kan brengen. Natuurlijk had ik het geluk dat de man meteen het verkeerde vulpistool pakte en dat hij daardoor zijn vergissing inzag. Maar daar ging het uiteindelijk niet om. Het was de communicatie, welke uit de hand was gelopen, dat kon worden hersteld.

*

Copyright©️oncies 2019

*

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , | Een reactie plaatsen

Voilà, hier ben ik dan….

Mijn vrouw las onlangs een artikel over de ideale mediator. Een stuk in het tijdschrift voor mediators. Toen ze de omschrijving las over de kenmerken van de ideale mediator, sprak zij voor mij de mooist denkbare woorden: “Kees, hebben ze naar jou gekeken toen ze dit opschreven?” Natuurlijk ben ik mij bewust van de positie van mijn vrouw ten opzichte van mij en mijn beroep. Maar, ik weet ook dat ze best kritisch is als het gaat om de invulling van mijn vak. Vandaar de bescheiden titel boven dit blog. Lees het vooral met een knipoog, maar gebruik het ook als u op zoek bent naar een goede en vakkundige mediator.

*

[BEGIN CITAAT]

Het idool van de mediator, dus feitelijk de ideale mediator, is een duizendpoot, een bovengemiddeld ontwikkeld mens. Bovendien ietwat androgyn: fysiek een man of een vrouw, maar qua persoonlijkheid zijn alle kanten gelijkelijk ontwikkeld: hij of zij heeft zowel uitstekende invoelende empathische kwaliteiten, als het vermogen om zakelijk en nuchter met cijfers, regels en wetten om te gaan.
Deze androgyne duizendpoot heeft zelf een en ander meegemaakt in het leven en weet hoe zwart en hard het leven kan zijn, zowel in wat je overkomt, als waar je zelf toe in staat bent. Het is dus een androgyne duizendpoot met levenservaring en een staat van emotionele onthechting waar Boeddha jaloers op zou zijn.
Deze bijna-übermensch beschikt niet alleen over de meest fundamentele menselijke vaardigheden, maar kan ook zeer strak en helder leidinggeven aan een proces, zonder autoritair te zijn. Deze persoon kan een proces stroomlijnen, tot in de kleinste details: hoe je kijkt, hoelang je naar iemand kijkt, hoelang je iemand aan het woord laat, de juiste woordkeus in alle parafraseringen, de herkenning en erkenning van alle gevoelens van de cliënten en zelfs de meest onbewuste, onder talloze lagen weerstand verborgen behoeftes, zodat het voor alle partijen veilig is en iedereen zich gehoord en gezien voelt.
Cliënten schudden hun door het conflict getergde staat van zijn van zich af en ontspannen, zodra ze de spreekkamer van de androgyne mediator met levenservaring en uitstekende procesvaardigheden binnenkomen. In diens kantoor of spreekkamer – of, laagdrempeliger: ‘coachingsruimte’ – heerst een rustige, vredelievende sfeer, alleen al door de aanwezigheid van deze bijna-übermensch.
Hij of zij beheerst voorts nog een aantal handige skills, zoals het kunnen maken van slimme financiële overzichten. Hij of zij kent alle varianten van veelvoorkomende oplossingen op conflicten en de afhandeling daarvan, kent de wet en weet van fiscale en financiële gevolgen, zodat hij of zij de cliënten altijd helder, voordelig en foutloos kan adviseren. Tot slot werkt deze mediator snel, vanuit de wetenschap dat voor de cliënten tijd geld is: in drie sessies moet het wel gepiept zijn.
De ideale mediator is dus een kruising tussen Oprah Winfrey, Nelson Mandela, de Dalai Lama, Steve Jobs, Edith Schippers én Tjeenk Willink, Inez Weski en Matthijs van Nieuwkerk (voor het tempo). En: Marc Zuckerberg! Want de mediator weet ook de markt te bespelen, zodat mensen kiezen voor mediation bij ieder voorkomend geschil. Dus de mediator is actief op social media en publiceert regelmatig in de landelijke media en houdt uiteraard een persoonlijk blog bij.
Dat is waar mediators, aangesloten zijn bij de NMv, over vijf jaar staan qua ontwikkeling. Toch?

Auteur: Hester Macrander

[EINDE CITAAT]

*

En dan moet ik eerlijk zijn, want ik ben dan wel niet autoritair, ik kan wel behoorlijk directief zijn. Zodanig zelfs, dat het als autoritair kan worden ervaren. Ik ben ook goed ingevoerd in wet- en regelgeving, maar denk liever in de geest van deze wet- en regelgeving. Ik vind rekenen leuk, kan het ook best goed, maar ik besteed uitgebreide berekeningen graag uit. Vaak komen partijen er zo ook wel uit.

Wat ik absoluut meebreng is alle androgyne kenmerken. Ik werk ook snel en accuraat. Niet voor niets heb ik de naam (CONCIES) van mijn oorspronkelijk bij- en nascholingsbedrijfje aangehouden. Én, ik breng veel kennis, kunde én (levens-)ervaring mee. Ik heb veel geleerd (en in les gegeven), en ik heb de nodige shit in mijn leven meegemaakt. Niet dat die shit er verder toe doet, het draagt wel bij in mijn vermogen om de gevoelens bij mijn cliënten eerder en adequater te herkennen en benoemen. Het stelt mij nog meer in staat om empatisch te zijn.

Zoals u mogelijk al hebt ontdekt, blog ik twee keer per week. Aanvankelijk deed ik dat dagelijks, en tegenwoordig alleen nog op de maandag en vrijdag. Daarnaast wordt ik, bij relevante onderwerpen, gevraagd om bij te dragen aan radioprogramma’s en incidenteel aan een televisieprogramma. Dan licht ik het onderwerp bij vanuit mijn vakgebied: mediation (en relatietherapie)

*

Maar bovenal ben ik een mensen-mens. Een mens dat graag bruggen slaat en daarmee de overeenkomsten tussen partijen verbindt en de verschillen overbrugt. En natuurlijk maak ik daarbij ook wel eens (inschattings-)fouten. Gelukkig komen die maar sporadisch voor. En maak ik die, dan ga ik daar graag, via een direct contact, op in. Uiteindelijk is niemand gebaat bij de gevolgen daarvan en maken ze mij tot de mens die ik wens te zijn. Mijzelf met beide benen stevig op de grond.

*

Copyright©️oncies 2019

*

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , | Een reactie plaatsen

SEKSUEEL MISBRUIK van een jong kind

Soms loop ik tegen een bizar levensverhaal op. Zoals dit verhaal. Een verhaal van een vrouw, op middelbare leeftijd, die vertelt over de vriend van haar oom. Een man die haar, op zeer jonge leeftijd, jarenlang seksueel misbruikte. Maar zij heeft dit nooit als zodanig ervaren. Sterker nog, ze vond het prettig en verdedigt de man tot op de dag van vandaag. Dat het haar psycho-sociale en psychologische ontwikkeling fors heeft beïnvloed, neemt zij op de koop toe.

*

Ik neem u graag mee terug naar 2016. Ze zit tegenover mij aan een picknicktafel aan de rand van de camping en vertelt:

Amper acht jaar zou ze zijn geweest. Ze bracht een bezoekje aan haar oom, de broer van haar vader. Op zijn zolder had hij een biljarttafel staan, waarop hij samen met een vriend een potje speelde. Deze vriend was ook bevriend met haar ouders en van hen diende zij hem dan ook oom te noemen.
Hoe haar echte oom kon biljarten was haar niet duidelijk geweest, want haar oom zou slechtziende zijn. Hij zou daardoor niets hebben meegekregen van wat zijn vriend met zijn nichtje deed.

En daarover zou niemand zich ooit om hebben bekommerd. Ook niet toen zij op latere leeftijd het gebeurde aan haar moeder vertelde. Deze geloofde haar niet en nam het zelfs voor de twee mannen op. De moeder was (en is) van mening dat haar dochter alles uit haar duim heeft gezogen. Ze was zelfs zeer boos en agressief naar haar dochter geworden, tot op de dag van vandaag, wanneer het onderwerp weer eens ter tafel wordt gebracht.

*

  • Het misbruik

Het begon allemaal vrij onschuldig. Hij had haar bij zich op schoot genomen en haar uitgelegd hoe het spelletje heette dat hij en haar oom aan het doen waren. Argeloos had zij op zijn schoot plaatsgenomen en geen betekenis toegekend aan hetgeen zij onder haar kinderbilletjes had gevoeld. Hij had haar in zijn armen genomen en dicht tegen zijn onderlichaam aangedrukt toen hij haar de uitleg gaf. Onschuldig en onwetend als zij toen was, had zij het als aangenaam en lief ervaren. Thuis, bij haar moeder (haar vader was eigenlijk nooit thuis), zus en twee broertjes, ontbrak elke vorm van intimiteit, tederheid, betrokkenheid en liefde. Daar heersten tucht en orde: een uitermate streng en onrechtvaardig regime. Elke vorm van affectie ontbrak in het gezin. Deze oom, zoals zij hem dus van haar moeder moest noemen, besteedde aandacht aan haar en dat voelde zeer aangenaam.

Ze had het daarom ook niet onaangenaam gevonden toen hij de keer daarna haar steeds weer bij zich op zijn schoot had genomen. Een paar keer in de week rende zij vanuit school naar de zolderkamer van haar oom, waar steevast ook haar andere oom was te vinden. Ze klom dan meteen bij hem op schoot en genoot van zijn armen om haar heen. Ze had niet eens in de gaten gehad dat die armen steeds vaker werden gebruikt om haar overal te betasten en te strelen. Ze genoot van zijn aandacht en merkte ook niet dat zijn handen haar kuisheid betastten. Het enige wat zij voelde was de aangename sensatie van het strelen en zijn warme adem in haar nek.

De doordeweekse dagen werden veelvuldiger en ook in het weekend ontmoette zij haar oom op de zolder van de broer van haar vader. Hij had haar in haar oor gefluisterd dat hij het strelen ook zo fijn vond, net als dat zij het zo fijn vond dat hij haar overal zo lief en zacht streelde. In haar kind-zijn had zij daar geen kwaad in gezien en ze was begonnen hem te strelen. Ook de harde bobbel tussen zijn benen had zij gestreeld en hij had haar toegefluisterd hem vooral daar te strelen. Zij had gezien hoe fijn hij dat vond. Zij genoot ervan dat zij lief voor hem kon zijn en dat hij haar daardoor zo lief behandelde.
Na een paar weken had hij zijn erecte penis uit zijn broek gehaald. Hij was wat meer in het donker van de kamer gaan zitten en haar oom speelde nu in zijn eentje biljart. Hij had haar vervolgens gevraagd zijn penis en scrotum te strelen terwijl hij zichzelf bevredigde. Zich nog steeds van geen kwaad bewust, had zij aan zijn wens voldaan. Ze vond de aandacht die haar oom aan haar besteedde zo fijn, dat zij niet in de gaten had gehad wat er nu eigenlijk gebeurde. Thuis was niemand zo lief en hij gaf haar af en toe wat lekkers te snoepen. Tijdens zijn ejaculaties stroomde het warme sperma over haar strelende handjes en hij veegde dat er altijd weer netjes af. Zij hadden nu samen hun geheimpje, had hij tegen haar gezegd. En dat vond ze wel spannend. Het maakte haar immers heel bijzonder. Niet dat zij zich op dat moment bewust was, het voelde wel zo.
Ze was dan ook helemaal niet verrast toen hij haar hand had gepakt om een keer te doen wat hij elke keer deed. Terwijl zij hem aftrok, streelde hij haar bovenlijf en soms ook zachtjes tussen haar benen. Verder dan dat ging hij aanvankelijk niet. Na verloop van tijd was het voor haar dan ook de gewoonste zaak geworden om hem elke keer af te trekken en had zij niet eens in de gaten gehad, dat zij en haar oom vaak alleen op de zolder zaten. Ook had ze niet gemerkt dat hij haar ontluikende borstjes steeds vaker ook onder haar hemdje was gaan strelen en dat hij af en toe wat onder de rand van haar onderbroekje door over haar billen was gaan strelen. Meerdere keren per week trok zij hem af en ze genoot er zelf van dat zij hem dit kon teruggeven voor de aandacht en liefde die hij haar gaf. Een warm gevoel had zij elke keer wanneer zij bij haar oom was. Zoveel fijner dan thuis. Hij bracht het “geluk” in haar leven. Zo voelde het voor haar.
Wanneer haar oom bij haar thuis kwam, klom ze ook bij hem op schoot. Haar moeder had niet vreemd opgekeken toen hij haar daar ook streelde. Tussen haar benen kwamen zijn handen alleen wanneer haar moeder even niet naar hen keek of de kamer uit was. Ze vond het best spannend als dat gebeurde en ging het spelletje met haar oom meespelen. Zij streelde zijn harde penis door er met haar billetjes over te schuren. Hij had haar verteld hoe ze dat kon doen en dat hij dat ook prettig vond. Net zoals zij het steeds prettiger was gaan vinden als zijn handen over haar plassertje wreven. Haar zus en twee broertjes kregen deze aandacht niet en hadden geen aandacht voor wat er zich tussen haar en haar oom afspeelde.

*

  • Bijna 40 jaar later

Jaren zijn zo voorbij gegaan en jarenlang leeft zij in de veronderstelling dat er niets kwaads schuilt in wat zij en haar oom in die biljartkamer hebben gedaan. De seksuele relatie tussen haar en haar oom duurt totdat ze bijna vijftien is en voor het eerst seks heeft met een jongen van haar eigen leeftijd. Zelfs anno 2016 ziet zij er het verkeerde-van-toen niet van in. Ze verdedigt haar oom en zijn handelen, maar soms geeft ze ook aan dat het eigenlijk niet had mogen gebeuren.

Haar behoefte aan affectie (wat feitelijk niets meer is dan aandacht) uit zij tegenwoordig door continu bevestiging te vragen voor haar bestaan. Ze raakt in paniek of in een negatieve stemming wanneer vrienden, vriendinnen of partners (waarmee zij met iemand een klik voelt) haar niet vaak genoeg (meerdere keren per dag) aandacht schenken. Al is het maar door middel van een kort (wel door haar als positief bevonden) berichtje. Liefst zelfs via de sociale media, opdat zij geen respons hoeft te geven in een direct intermenselijk contact. En duurt het haar te lang, dan schiet zij in haar negatieve gedrag  (jaloezie ten aanzien van degene die volgens haar dan wel tijd en aandacht voor andere zaken of personen heeft), wat uiteindelijk haar weer aandacht oplevert.

Ze is inmiddels ruim vijftig jaar oud. Zelf moeder van een zoon en een dochter en tenminste twee vaste relaties verder. Haar dochtertje heeft nu de leeftijd waarin zij de relatie begon met haar oom. Ze denkt nog vaak, met veel warmte, terug aan die tijd. Ze is er ook nog steeds van overtuigd dat zij toen niets verkeerds heeft gedaan. Ook het gedrag van haar oom vindt ze nog steeds niet kwaadwillend. Ze weet inmiddels wel dat zij, rationeel gesproken, het slachtoffertje is geweest van seksueel misbruik. Maar zo voelt het nog altijd niet voor haar. Desondanks veroordeelt zij haar oom nu wel, maar zoals gezegd, ze vindt nog steeds dat er toen niets fout was aan de situatie voor wat betreft haar gedrag. Het veroordelen is dan ook meer gebaseerd op rationele gronden, ‘met de kennis van nu’, dan emotionele. En dat terwijl zij juist daar, in het emotionele van haar persoonlijkheid vast zit. Met zichzelf overhoopt ligt en niet meer adequaat als 52-jarige vrouw kan functioneren in liefdesrelaties. Het gevoelsleven lijkt niet alleen inadequaat, het lijkt te zijn omgeven door onvolwassenheid.

*

  • Psychologische schade

Dat het een enorme impact heeft op haar leven, dat vindt zij zelf niet. Wel vraagt zij zich af waarom zij het gevoel heeft dat zij niet het gevoel kan opbrengen om met haar hart van iemand te houden. Ze vertelt dat ze niet weet hoe dat dan zou moeten voelen en of zij ooit in staat zal zijn om echte liefde voor iemand te kúnnen voelen. Ja, ze houdt van haar kinderen, maar tegen haar (verschillende) partners heeft zij nog nooit “Ik hou van jou” gezegd. Ze krijgt de woorden niet over haar lippen. Ze heeft meerdere relaties gehad, maar haar gevoel van liefde ontbrak in elk daarvan. Althans, voor zover zij een definitie kan bedenken voor dit gevoel. Daarentegen heeft zij veel seks met hen gehad. De relaties liepen stuk, omdat de fysieke aantrekkingskracht elke keer weer was gaan ontbreken. Emotioneel heeft zij nooit veel op gehad met haar partners, behalve dat zij haar gevoel gebruikte om hen haar zin door te drijven. Voor de rest is zij ervan overtuigd dat zij hun liefde en aandacht diende te verdienen door hen seksuele diensten te verlenen. Zo denkt zij daar nog steeds over. Mensen, met name mannen, vinden haar lief, waarderen haar als vrouw, wanneer zij hen seksueel diensten verleent en laat genieten. Daaruit denkt zij te worden gewaardeerd, de waardering te krijgen die zij dan vindt te hebben verdiend. Want ja, mannen geven haar aandacht als zij hen seksueel bevredigt.

*

  • Psychologische hulp

Deze vrouw bezoekt al meer dan vijftien jaar een psycholoog, een vrouwelijke psycholoog. Misschien maar goed ook. Maar bij haar heeft zij totaal geen vorderingen gemaakt in het verwerken van het seksuele geweld wat haar als meisje, jarenlang, is aangedaan. Althans als het om mijn herdefiniëring van seksualiteit, intimiteit, en het gevoel van liefde gaat. Ze vertelt: Nog steeds denkt zij dat liefde het seksueel bevredigen van mannen is. En ondertussen is zij niet in staat om intimiteit te ontvangen of te geven. Zodra mannen met hun gevoel van liefde voor haar te dicht bij haar in de buurt komen, gaat ze over in een stand van zelfdestructie. Dan verklaart zij zichzelf nietig en tot tweederangs burger. Zij sluit zich mentaal af en begint een proces van negatieve energie op te wekken. Naar de ander en uiteindelijk ook naar zichzelf. Ze vernietigt elke vorm van affectie van de man naar haar en overlaadt hem met beschuldigingen en verwijten, vaak volkomen uit de lucht gegrepen….maar in werkelijkheid gebaseerd op haar foutieve interpretaties van de werkelijkheid, de liefde die haar gegeven wordt.

Zij heeft hier veel verdriet van, maar is niet in staat dit proces te keren. Ze was immers al een tiener, een menstruerende vrouw, toen er een einde kwam aan haar ‘relatie‘ met haar oom. Ze had de wereld van de pubers ontdekt en ontdekt dat ook jongens van haar eigen leeftijd haar ‘dienstverlening’ zeer waardeerden. Ze had het geleerde bij haar oom en geïntegreerd in haar ontluikende vrouwelijkheid. En zo heeft zij haar leven zingeving gegeven.

*

  • 2011

Eén man maakte daar ongeveer acht jaar geleden een einde aan. Hij betuigde haar, onvoorwaardelijk, zijn liefde. Gaf haar ook zijn liefde en maakte de volwassen vrouw in haar wakker. Hij liet haar ervaren wat ware liefde is en vroeg haar haar liefde voor hem met hem te delen. Maar ze was (kinderlijk) bang, overweldigd door zijn onvoorwaardelijke liefde voor haar. Dat er een man bestond die zoveel van haar kon houden, dat kon er bij haar niet in. En in plaats van hem te omarmen en te ontdekken wat liefde ook kan zijn, keerde zij zich tegen hem. Ze brak met hem en liet hem teleurgesteld en met een gebroken hart achter (en we weten anno 2019 dat een gebroken hart daadwerkelijk -fysiologisch én neurologisch vastgesteld- bestaat). Zelf kwam zij niet van hem los. Haar gevoelens voor hem bleken veel sterker dan zij ooit daarvoor had willen en durven toegeven. De man die haar haar ultieme wens had kunnen vervullen verdween uit haar leven. Haar angst, onzekerheid en vertekende beeld van wat ware liefde is, hadden haar de das omgedaan. In de jaren die volgden brak zij met haar tweede levenspartner, opnieuw omdat de fysieke klik er niet meer was. Haar tijd ging zij vullen met terrasbezoekjes, feestjes en andere bezigheden buiten de deur. Voor de zo nodige afleiding, zoals zij het zelf omschrijft. Tussendoor nam zij met enige regelmaat, via de sociale media, contact met hem op. Maar hij weigerde daar nog op in te gaan.

*

  • Het psychologische proces anno 2019

Haar psycholoog ontvangt haar nog maandelijks, soms vaker, in haar praktijk. Ze praten tegenwoordig meer over koetjes en kalfjes dan voorheen en de vrouw vraagt zich nu af en toe af of zij de behandeling nog wel dient voort te zetten. Ze ziet het nut van de gesprekken niet meer in en ze ervaart steeds intenser dat zij haar eigen liefdesleven in de weg staat. Maar zij is niet bij machte dit daadwerkelijk onder ogen te zien en handelt nog elke keer destructief wanneer een man haar zijn liefde betuigt. Ze ziet niet in dat haar destructieve gedrag voortkomt uit haar negatieve zelfbeeld én veroorzaakt wordt door haar verkeerde definitie/interpretatie van wat ‘liefde/intimiteit’ is. Wat zou deze vrouw gebaat kunnen zijn wanneer zij onder behandeling kwam te staan bij de juiste psycholoog (ik denk daarbij aan een psycholoog die werkt met de Transactionele Analyse, maar dat komt misschien doordat dit mijn specialisme is), die haar helpt haar levensscript te herschrijven en een aantal definities helpt te herformuleren. Maar zij staat hier niet voor open. Ook al is zij zich al jaren bewust van het feit dat zij vlucht in vriendschappen, feestjes en ander ontwijkend gedrag.

*

De vraag is of deze vrouw gebaat is met de hulp of een psycholoog of dat zij onder behandeling zou moeten gaan bij een psychiater. Haar persoonlijkheidsontwikkeling is dermate beïnvloed door het misbruik op jonge leeftijd, dat de psychologie hierin tekort schiet. Ik vraag het mij af, en u?

Bent u nu, anno 2019, getuige van seksueel misbruik of heeft u een sterk vermoeden dat er sprake is van huiselijk geweld? Bel dan meteen (dat kan in principe ook anoniem) met het MELDPUNT: 0800-2000 (U kunt ook ‘de Meldcode-App’ downloaden). U kunt ook naar uw huisarts gaan of een vertrouwenspersoon inschakelen.

*

Copyright©️oncies 2019

*

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

Geplaatst in A-sociaal, Aanvullende verzekering, Agressie, Alcoholmisbruik, Alcoholproblemen, Alledaags, Angst, Anti-sociaal, Balans, Belangen, Bindingsangst, Complexe echtscheiding, Complexe scheiding, conflict, Dating, Datingsites, Depressiviteit, echtscheiding, Eenoudergezin, Escalatie, Familieconflict, Familieleed, Familiemediation, Familiezaken, Gebroken-hart syndroom, Gedragsproblemen, Gezin, gezondheidszorg, Huiselijk geweld, Huwelijk, Informatief, Integriteit, Intimiteit, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, kinderbelangen, Kinderen, Kindermisbruik, Kinderombudsman, Kwaliteit van leven, Lichamelijk lijden, Liefdesverdriet, Machtsmisbruik, Magisch denken, Mediation, Ouders, ouderschapsplan, Participatiesamenleving, Persoonlijkheidsstoornis, privacy, Puberteit, Relatieproblemen, Relatietherapie, Rugzakje, Samengesteld gezin, Scheiden, scheiding, Seks, Seksueel misbruik, Sociaal Juridische Dienstverlening, Spraakmakend, stress, Therapie, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, vechtscheiding, Verlatingsangst, Voortplanting, vreemdgaan, Waarden en normen | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

De zomervakantie komt er weer aan en dat terwijl uw huwelijk/relatie die niet meer aan kan

Het is weer zover. Het is weer de tijd van de zomervakantie. Een periode van oplopende spanningen, stress, frustraties, ergernissen en irritaties bij hen die vol twijfel zitten over hun relatie, huwelijk of intieme/affectieve vriendschap/relatie. Want dat is wat twijfelaars staat te wachten de komende tijd. Het idee om met hem/haar een aantal weken op vakantie te moeten, vakantie te gaan vieren, roept die gevoelens al snel op. En dan heb ik het alleen nog maar over de persoonlijke gevoelens.

*

  • Het begint al bij de voorpret, het bepalen van de vakantiebestemming

Want stress, spanningen, irritaties, ergernissen en frustraties hebben een veel grotere impact dan alleen maar het bederven van de lol voor wat betreft de voorbereidingen op de aankomende zomervakantie.

Heeft u bijvoorbeeld kinderen, dan zult u merken dat uw lontje korter lijkt te worden wanneer zij met op- en aanmerkingen beginnen te komen over de vakantie. Het zal u zwaar vallen om hen daarover geen duidelijkheid te verschaffen en uw reactie ik weet het nog niet zal het op den duur niet meer redden. Zeker niet wanneer u in het verleden altijd een feestje hebt gemaakt van de voorpret.

Maar ook uw partner zal het aan u gaan merken. Uw ontwijkende reacties op vragen als ‘wat gaan we deze vakantie doen‘ zullen aanvankelijk met enige verbazing worden geaccepteerd, maar worden onderwerp van discussies en ruzies naarmate de zomervakantie dichterbij komt.

Tja, en hoe meer de stress, spanningen, irritaties, ergernissen en frustraties oplopen, hoe meer uw algehele functioneren daaronder gaat lijden. Dat begint vaak al ’s morgens bij het opstaan. Uw enthousiaste kinderen zullen u niet sparen om eindelijk te horen waar de vakantie dit jaar naartoe gaat. Uw humeur zal er niet op vooruit gaan. En in het uiterste geval heeft het invloed op uw werk. Dat kan op twee manieren gebeuren. Of u verliest zich in uw werk of u kunt niet meer goed uw werk uitvoeren. In het eerste geval loopt u dan het risico dat u doorschiet (en uiteindelijk opbrandt), in het tweede geval loopt u het risico dat u zich daarom ziek gaat melden. In beide gevallen zal uw werkgever (en mogelijk zullen ook uw collega’s) er niet blij mee zijn. En u uiteindelijk ook niet.

*

  • Om de lieve vrede

U wilt de sfeer in huis waarschijnlijk niet verpesten. Maar toch loopt u rond met een ontzettend groot en vervelend probleem. U loopt met de vraag rond of u het nog kunt opbrengen om met uw partner op vakantie te gaan. U vraagt zich mogelijk af of u nog in staat bent om samen met hem/haar een tent te delen, in één bed te liggen (vakanties worden vaak gebruikt om de seks in te halen die er de afgelopen maanden minder is geweest) of vrolijke uitstapjes te maken naar de dierentuin of een pretpark. Thuis kunt u al die dingen nog afhouden met acceptabele smoesjes, maar tijdens de vakantie wordt dat een stuk moeilijker.

Misschien is er een ander in het spel en hoe moet dat als u op het strand in Spanje ligt en die ander hier in Nederland blijft, waar het met bakken uit de lucht komt. En hoe zal het voelen wanneer uw partner seks met u wil en er maar op aan blijft dringen, want nu hebben we er tijd voor? Alleen al het idee al…. u zult het gevoel hebben dat u vreemd gaat en die ander bedriegt. Seks met uw reguliere partner drukt zwaar op uw gemoed en zal de vakantie er niet leuker op maken. Op dit moment is het al een issue, laat staan straks tijdens de vakantie.

*

  • Zet nu de eerste stap

U heeft eigenlijk geen tijd meer, want de vakantie staat zo ongeveer voor de deur. Misschien zijn de koffers inmiddels al gepakt, staat de auto met de caravan erachter, bij wijze van spreken, al bezakt en beladen voor de deur of liggen de vliegtickets al op tafel.. Nog maar dagen of uren om de knoop door te hakken en een besluit te nemen over de toekomst van uw huwelijk of relatie. Of gaat u toch liever eerst nog op vakantie en houdt u, al dan niet samen met uw partner -omdat hij/zij het al weet-, de schijn nog maar even op voor de kinderen of de buren? Dat is nu uiteindelijk ook al het geval en het lukt u toch aardig. Of gaat u nog even snel in relatietherapie? Scheiden, dat kan altijd nog ná de vakantie!

*
Voor relatietherapie of starten met scheiden is er voldoende tijd. Misschien dat u het niet af kunt ronden voor de vakantie, maar u kunt de rust wel weer terugbrengen in uw leven, in uw functioneren. U kunt, samen met uw partner (en eventueel met uw kinderen) werken naar een vakantieperiode waarin u, uw partner én uw kinderen, tot op zekere hoogte, kunnen genieten van de vrije tijd. Uw werk en uw gezin hoeven niet te lijden onder uw stress, spanningen, irritaties, ergernissen of frustraties. En dat zal voor u ook een stuk aangenamer en eerlijker tegenover uzelf voelen.

Ik heb stellen meegemaakt die de knoop voor hun vakanties hebben doorgehakt en samen nog een paar hele leuke weken hebben gehad. In een geval is een scheidingsprocedure zelfs stopgezet bij terugkomst, omdat de gesprekken tijdens de mediation ervoor hebben gezorgd dat de communicatie weer op gang was gekomen en ze veel tijd aan elkaar hebben besteed. Maar, om heel eerlijk te zijn, dat is wel een uitzondering geweest. Hoewel? Misschien overkomt u dat ook wel. Uiteindelijk bent u niet voor niets een relatie aangegaan met uw huidige partner. Wie weet?

*

Door de knoop nu door te hakkn, ontstaat er duidelijkheid in de situatie én de toekomst. Het bevrijdt u van de stress, spanningen, irritaties, ergernissen en frustraties. U hoeft er nog niet meteen mee te beginnen, maarrrr…..relatietherapie en scheidingsmediation bieden u de mogelijkheden om samen de gewenste oplossing te realiseren. In beide processen staat een goede verstandhouding tussen u en uw partner centraal. Goed samen -of apart van elkaar- verder (en ook goed voor de kinderen).

*

Copyright©️oncies 2019

*

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

Geplaatst in Affectieve relatie, Afscheid, Alledaags, Angst, Balans, Bedreiging, Belangen, Bemiddeling, Bindingsangst, Boosheid, Camper, Camping, Caravan, Christendom, Co-ouderschap, Communicatie, Communicatiestoornis, Compensatie, Complexe echtscheiding, Complexe scheiding, conflict, convenant, Dating, Depressiviteit, echtscheiding, echtscheidingsmediation, Eenoudergezin, Ergernissen, Expertise, Familie, Familieconflict, Familieleed, Familiemediation, Familierecht, Frustraties, Gebroken-hart syndroom, Gedragsproblemen, Geestelijk lijden, Geloofsovertuiging, Geregistreerd partnerschap, Gezin, Herstel, Huwelijk, Huwelijkse voorwaarden, Informatief, Integriteit, Intimiteit, Irritaties, Juridisch, Kampeerseizoen, Kamperen, kinderbelangen, Kinderbelangen, Kinderen, Kwaliteit van leven, Lichamelijk lijden, Liefdesverdriet, Mediation, Onverwerkt verdriet, Ouderlijk gezag, Ouders, ouderschapsplan, Overtuigingen, Relatiebemiddeling, Relatiebemiddelingen, Relatieherstel, Relatieprobleem, Relatieproblemen, Relatietherapie, Respect, Rouwproces, samenlevingsovereenkomst, samenwonen, Scheiden, scheiding, Seks, Spanningen, Spraakmakend, Teleurstelling, Therapie, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, Vakantie, vechtscheiding, Verlatingsangst, verlies, Verzoendag, Verzoening, vreemdgaan, Waarden en normen | Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Een reactie plaatsen

ADVOCATEN en MEDIATION …? ? HELAAS! vaak een SLECHTE COMBINATIE…😳

Onderstaand artikel uit De Volkskrant van 6 juli jl. was aanleiding tot verschillende reacties in LinkedIn.

Echtscheidingsadvocaat Conchita van Rooij (53): ‘Een echtscheiding gaat over geld, niet in de laatste plaats omdat je alles goed geregeld wil hebben voor de kinderen. Mediators vragen echter vaak: wat heb je nodig om te kunnen leven? Ik vind dat de verkeerde vraag. Je kunt jezelf beter afvragen: waar heb ik récht op? Vervolgens kun je altijd nog besluiten welk bedrag je van de ander eist, maar je moet nooit onderhandelen zonder te weten waar je recht op hebt.

Als mensen bij mij komen, ga ik daarom altijd voor het hoogst mogelijke. Het is me een keer gelukt om aan te tonen dat een cliënt ziek was en daarom langer recht had op alimentatie. Voor een ander heb ik kunnen bewijzen dat ze onbewust benadeeld was in het eerder getekende convenant, waardoor ze recht had op 80 duizend euro extra. Natuurlijk, er zijn bepaalde kaders, maar daarbinnen vallen er punten te winnen. Wie bijvoorbeeld onder huwelijkse voorwaarden is getrouwd, maakt geen aanspraak op het huis van de ex-partner, maar is dat huis aangeschaft met geld dat tíjdens de relatie is verdiend, dan heb je als ex wél recht op een deel. Rechtvaardigheid is niet mijn drijfveer, dan zou ik mijn cliënten niet goed kunnen bedienen. Als advocaat ben ik ook niet op zoek naar de waarheid, dat doet de rechter; het is aan mij om de feiten zo strategisch mogelijk in te zetten. Of dat niet tot vechtscheidingen leidt? Ik vind het beter als je nu het gevecht aangaat en daarna probeert om weer samen door één deur te kunnen, dan dat je voor de lieve vrede iets tekent waar je na afloop nog jaren spijt van hebt. Dan heb je je leven lang een vechtscheiding en dat is écht niet in het belang van de kinderen.’

*

Enkele reacties:

  • Van mediators:

1) Je kan mensen ook en goed informeren en in gesprek gaan op basis van de feiten/rechten en dat in samenspraak. Daar is zeker miet altijd een strijdmodel voor nodig. Een goede familie advocaat probeert ook de procedureschade te beperken voor de relatie als ouders/kinderen. En en kan prima.

2) Dat cliënten goed geïnformeerd zijn wat hun rechten en plichten zijn (en dan gaat het zeker niet alleen over geld) is belangrijk of de scheiding nu begeleid wordt door een advocaat of mediator. Dat voorkomt zeker problemen achteraf. Maar dat is wat anders dan het onderste uit de kan halen en vechten in de hoop dat het later weer goedkomt. Juist tijdens de scheiding daar goed met elkaar over in gesprek gaan zorgt voor goede afspraken mbt geld maar vooral mbt de kinderen.

3) En juist daar gaat het zo vaak mis! Tenenkrommend dit!!!

  • Van advocaten:

1) Ik kom ook heel vaak ondeskundige en ronduit slechte advocaten tegen…

2) Zullen we zeggen dat de waarheid in het midden ? Want itt hetgeen de mediation goeroes willen doen geloven, gaat van mediation ook niet altijd de magie uit die wel wordt verondersteld..

En de reactie van een mediator/psycholoog hierop:

Wie zijn dan mediation goeroes die pretenderen dat mediation magie is?

  • Van een VvE-manager:

Nog steeds geschokt om dit te lezen…dat is precies waar het maatschappelijk fout gaat.

  • Van de directeur van KieN:

Schokkende column, maakt helder hoe onze samenleving juridiseert. Het woord “kind” wordt niet genoemd. Is daar nog oog voor bij deze beroepsgroep? Waar we het eigenlijk voor zouden moeten doen? Wat voor rol ze spelen in vechtscheidingen? Echtscheiding gaat niet over “rechten” maar over plichten: goede duidelijke afspraken en wederzijds respect, ten behoeve van de kinderen. #goedouderschap #jeugdzorg #villapinedo

  • Van een advocaat-mediator:

Hoezo geen goede combinatie? Ken de feiten en ga op basis daarvan onderhandelen. Dat is wat in het artikel staat; wat is daar mis mee? Ik kom heel vaak ondeskundige mediators tegen; die geen idee hebben hoe het juridisch zit. Om problemen in de toekomst te voorkomen moeten partijen op de hoogte zijn van de juridische kaders zodat zij daar al dan niet welbewust vanaf kunnen wijken.

En de reactie op deze reactie:

Misschien een idee om de KERN (en de boodschap!) van het artikel eens GOED! te lezen…….. !?!

  • Van een juridisch medewerker:

Helemaal mee eens Rob ☹️

*

Tot zover het artikel en de reacties daarop.

*

Ik heb het artikel meerdere keren gelezen en laat ik beginnen met te zeggen dat er een wereld van verschil zit tussen de handelswijzen van advocaten en mediators. Advocaten handelen in het belang van die ene cliënt die om hun hulp heeft gevraagd en dient daarbij alles uit de kast te halen ten gunste van zijn of haar cliënt. Een advocaat hoeft daarbij geen rekening te houden met de belangen van de wederpartij. Een advocaat is op voorhand partijdig en absoluut niet neutraal. Alleen de eigen partij dient te worden bediend. Mediators daarentegen zijn neutraal en onpartijdig. Zij handelen in het belang van beide partijen. Zouden mediators zich partijdig opstellen, dan zijn zij klachtwaardig. Daarnaast kan ik zeggen dat ik in scheidingsmediations, als het gaat om de alimentaties (op de eerste plaats dat voor de kinderen en uit wat er dan overblijft dat voor de ex-partner), ik het recht hierop bespreek. Dus de vraag: wat heb je nodig om te kunnen leven?, wordt bij mij niet gesteld. Bij mij wordt gepraat over het recht op alimentatie voor de ex-partner en de plicht met betrekking tot de kinderalimentatie. Het is namelijk niet zo moeilijk om neutraal en onpartijdig informatie te geven over de in de wet geregelde aspecten als alimentatie.

*

Maar daar gaat het volgens mij niet over in dit artikel. Mevr. Mr. Conchita van Rooij (53) haalt hier uit naar mediators in het algemeen en de scheidingsmediator in het bijzonder. Kijk ik daarbij naar de teneur van haar betoogd, “(…) Ik vind het beter als je nu het gevecht aangaat (….)“, dan verbaast mij haar houding totaal niet. Zij spreekt immers vanuit haar overtuigingen als beroepsbeoefenaar en de wijze waarop zij inhoud wenst te geven aan haar vak, en dat is haar goed recht. In tegenstelling tot deze advocate (en gelukkig werk ik zeer aangenaam samen met Knuwer Advocaten in Alkmaar, waar advocaten werken met een andere ethische opvatting en die geen mes-tussen-de-tanden-mentaliteit hebben) gaan mediators niet uit van het gevecht aangaan, maar van het gezamenlijk komen tot een overeenkomst waarin beide partijen zich kunnen vinden en welke in rechte als redelijk en billijk kan worden beschouwd. Hoe dan ook: IK sta voor geheel andere ethische opvattingen en benaderingswijzen dan deze mevrouw en wens mij dan ook nadrukkelijk van die van haar te distantiëren.

En laat ik het daar maar bij houden.

*

Copyright©️oncies 2019

*

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

Geplaatst in Aannames, Affectieve relatie, Agressie, Alimentatie, Alledaags, Balans, Bekwaam, Belangen, Belangenbehartiging, Belastingdienst, Bemiddeling, Co-ouderschap, Communicatie, Competenties, Complexe echtscheiding, Complexe scheiding, conflict, convenant, Discriminatie, echtscheiding, echtscheidingsmediation, Eenoudergezin, Eigen woning, Escalatie, Expertise, Familieconflict, Familieleed, Familiemediation, Familierecht, fiscaal, Geregistreerd partnerschap, Geweldloos, Huwelijk, Huwelijkse voorwaarden, Intimidatie, Intimiteit, Juridisch, kinderbelangen, Kinderbelangen, Kinderen, maatwerk, Machtsmisbruik, Master in Mediation, Mediation, Normen en waarden, Onderhandelingen, ouderschapsplan, Principieel onderhandelen, privacy, Samengesteld gezin, samenwonen, Scheiden, scheiding, Spraakmakend, Standpunten, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, Vakbekwaam, vechtscheiding, Veiligheid, vreemdgaan, Vrijheid van meningsuiting, Waarden en normen, Wanprestatie | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen

De zomervakantie staat alweer voor de deur…….zucht, wat een opgave met hem/haar…..

Het is weer zover. Aan het einde van deze schooldag start de eerste regio (zuid) met hun zomervakantie. Voor velen betekent dit dat zij  heerlijk een paar weken gaan genieten van vrij zijn van school, studie of hun werk. De werkelijkheid is echter regelmatig anders.

*

  • Vakantievieren betekent voor velen een periode van stress en spanning. Het is een periode waarin de stress voor de vakantie zelf, het reizen en slagen van de vakantie met spanning gepaard gaat. Soms begint dat al weken vantevoren en duurt het tot ver na de vakantie eer deze klachten en beleving voorbij zijn.
  • In huwelijken en relaties is het ook de periode van bezinning. Wat gaan we doen? Kan ik het opbrengen om twee of drie weken met hem of haar op vakantie te gaan? Samen met het gezin de reis naar het buitenland te maken? De gezelligheid op te brengen, die nu eenmaal bij vakantie vieren hoort? Kan ik met hem of haar nog in één tentje op een camping bivakkeren, waar het weer extreme temperaturen brengt of juist dagen met regen geeft? Ik hou niet meer van hem of haar, maar hij of zij weet dat niet, wat nu? Of er is die andere, nieuwe liefde…..waarmee je veel liever je vakantie doorbrengt…..?
  • Wanneer u echt in de overtuiging leeft dat het erop zit, wat kunt u dan het beste doen? Eigenlijk maar één ding. En dat is de vakantie van de rest verruïneren en eerlijk zijn tegenover uzelf en tegenover die ander(-en). Beter de vakantie annuleren, dan weken met elkaar opgescheept zitten en ondertussen de sfeer verpesten. De herinnering aan die vakantie die niet doorging is uiteindelijk veel milder, dan de herinnering aan die vreselijke weken in Frankrijk of Spanje, die kwelling op de camping bij Arnhem of Appingedam.
  • Zet de eerste stap naar verbetering van uw relatie, wanneer u met hem of haar verder wilt en zoek alvast een relatietherapeut. Of schakel een scheidingsmediator in en start uw echtscheiding. Of maak een afspraak voor na de vakantieperiode en behoedt uzelf en anderen voor een slechte herinnering die nooit meer weggaat.
  • *
  • Ik wens iedereen een heel fijne zomervakantie, of die vandaag begint of ergens in de komende weken. Hij gaat sneller voorbij dan dat u eigenlijk zou wensen, dus geniet en deel. En mocht u hulp nodig hebben? Laat het gerust even weten.

    *
    Copyright©️oncies 2019

    *

    Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

    Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

    Geplaatst in A-sociaal, Aanvullende verzekering, Afscheid, Agressie, Alcoholproblemen, Alimentatie, Alledaags, Angst, Annuleringsverzekering, Anti-sociaal, Asperger, Autisme, Balans, Bedplassen, Belangen, Belangenbehartiging, Bemiddeling, Bezorgdheid, BJZ, Boosheid, Camper, Camping, Caravan, Co-ouderschap, Complexe echtscheiding, Complexe scheiding, conflict, convenant, Dementie, Depressiviteit, Discriminatie, echtscheiding, Eenoudergezin, Eenzaamheid, Escalatie, Expertise, Facebook, Familieconflict, Familieleed, Familiezaken, Gedragsproblemen, Geestelijk lijden, Geloofsovertuiging, Geregistreerd partnerschap, Geweld, Geweldloos, Gezin, gezondheidszorg, Huiselijk geweld, Huwelijk, Informatief, Informatieplicht, Inkomensafhankelijk toeslag, Inspanningsverplichting, Integriteit, Intimidatie, Intimiteit, Islam, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, Juridisch, kinderbelangen, Kinderen, Kwaliteit van leven, Kwaliteit van zorg, Lichamelijk lijden, Machtsmisbruik, Mantelzorg, Mediation, Obsessief gedrag, onderwijs, Ontspanning, Ouderen, Ouders, ouderschapsplan, Overtuigingen, Participatiesamenleving, Passief geweld, privacy, Puberteit, publicaties, Rechtsbijstandverzekering, Relatiebemiddeling, Relatieproblemen, Relatietherapie, Repressie, Respect, Respectloosheid, Rouwproces, Samengesteld gezin, Scheiden, scheiding, Schoolresultaten, Schrikbewind, Schulden, Seks, Seksueel misbruik, Slapen, Sociaal Juridische Dienstverlening, Sociaal lijden, Sociale media, Spraakmakend, Standpunten, Therapie, Thuis, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, Vaststellingsovereenkomst, vechtscheiding, Verlatingsangst, Verzekeringen, vreemdgaan, Vrouwenrechten, Waarden en normen, Wanprestatie, Wraak, zorg, Zorgplicht | Tags: , , , , | Een reactie plaatsen

    Moeder (84) haat en slaat haar 57-jarige zoon al sinds zijn geboorte

    François Tambour (57) uit de Belgische stad Luik blijkt al 17 jaar noodgedwongen samen te wonen met zijn moeder die hem tot in het diepste van haar ziel haat en al sinds zijn geboorte mishandelt. Hij gaat in hongerstaking als instanties er niet voor zorgen dat de moeder, de 84-jarige Lucienne Collignon, snel uit huis wordt geplaatst, zo meldt de Franstalige Belgische krant La Capitale.

     In de krant komen de moeder en de zoon uitgebreid aan het woord over hun tragische verstandhouding die kennelijk begon op de dag dat François werd geboren. Nu, 57 jaar nadat de Luikenaar het levenslicht zag, slaat zijn inmiddels bejaarde moeder hem nog altijd keihard met een riem en gaat hem zelfs te lijf met een mes. ,,Ik haat hem, ik voel alleen maar haat”, briest Lucienne over haar zoon. François weet niet waarom zijn moeder die bijna duivelse, op niets gebaseerde gevoelens al haar hele leven heeft. ,,Ik ben onschuldig.” Volgens de moeder, zo vertelt ze openhartig en zonder enige terughoudendheid of schaamte aan de krant, gaat het om fysieke en emotionele haat. En daarin gaat ze heel ver. Zo maakte ze, toen François nog jong was, zijn spaghetti extra pikant waarna hij zijn bord helemaal leeg moest eten. In de winter deed ze hem sandalen aan om bij vrieskou naar buiten te gaan, en ze probeerde haar kind meermaals ergens te dumpen.

    ,,Ik heb eens geprobeerd om hem in de kerk achter te laten”, vertelt de oude vrouw aan La Capitale. ,,Maar dat ging niet, er was te veel volk.” Toen hij vier jaar oud was, lag François een jaar lang in het ziekenhuis om te herstellen van zijn moeders fysieke geweld. ,,Ik had zijn stoel omver gegooid en hem een klap op het hoofd gegeven”, aldus de vrouw zonder enige gêne. Vervolgens probeerde ze hem naar een speciale school te sturen voor autistische kinderen. Maar François heeft, zo benadrukt hij zelf, helemaal geen autisme. Lucienne: ,,Ik wilde van hem af.”

    Honger

    François leefde vanaf zijn geboorte vijftien jaar lang met zijn kwelgeest samen. Een tijd waarin hij ernstig mishandeld en voortdurend werd gepest, en ook nog eens dorst had en honger leed. ,,Water kreeg ik niet”. Hij besloot uiteindelijk het huis te verlaten om gelukkiger te worden. En dat lukte ondanks zijn dramatische jeugd. Hij leerde zijn vrouw kennen, werd verliefd en trouwde. De zon in zijn leven bleef schijnen, maar 17 jaar geleden veranderde dat weer. Hij nam zijn moeder in huis. De vrouw was namelijk niet langer in staat om voor zichzelf te zorgen en dan moeten hun kinderen dat doen, vindt François. Al snel was het alsof er niets veranderd was, en bevond hij man zich in een situatie van weleer.

    Op enkele schrijnende beelden, in bezit van La Capitale, is te zien hoe de bejaarde vrouw haar 57-jarige zoon te lijf gaat met een riem. Hij had stukken gebak niet snel genoeg aan haar gegeven: goed voor rake klappen. Hoewel hij ongetwijfeld veel sterker is dan zijn oude moeder, durft François volgens eigen zeggen nooit tegen haar in te gaan. In dergelijke situaties maakt hij zich klein en blijft roerloos staan of zitten, terwijl de oude Lucienne blijft vloeken, tieren en slaan.

    Nu gaat de 57-jarige Luikenaar in hongerstaking om hulp bij instanties af te dwingen. Doel: de moeder onderbrengen in een huis voor senioren of anders een verpleeghuis. ,,Ik wil dat iedereen weet wat ik al van jongs af aan moet doormaken. Ik ben onschuldig en behandel haar op correcte wijze. Ik ga haar niet buiten zetten, maar ik wil wel dat dit spoedig stopt.” De gemeente Luik en zorginstanties hebben nog niet gereageerd op de opmerkelijke noodkreet van de man. Wat de bejaarde vrouw, die geestelijke problemen zou hebben, vindt van het plan van haar angstige zoon, is onduidelijk. De twee wonen momenteel nog steeds samen onder één dak.

    Op de website van La Capitale wordt massaal gereageerd op het verhaal van moeder en haar zoon. Menigeen vindt hun levenssituatie te triest voor woorden en roept instanties op de vrouw snel uit huis te plaatsen. Er zijn ook reacties waarin vraagtekens worden geplaatst bij het schokkende relaas van de twee. Zo zouden moeder en zoon het verhaal verzonnen hebben om een urgentieverklaring voor andere woonruimte te kunnen krijgen. François ontkent dat met grote stelligheid.

    Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , | Een reactie plaatsen