Wanneer zij belangrijker wordt dan hij

Het komt nogal eens voor dat een echtscheiding wordt veroorzaakt doordat een van beide partners vreemd gaat. De man gaat een relatie aan met een andere vrouw of de vrouw vindt een andere man.
Soms komt het niet tot een echtscheiding, omdat deze relaties eindigen en worden gezien als een affaire. Een kortstondig uitstapje, waarvan de andere partner niet eens weet heeft van het bestaan ervan.
In andere situaties leiden affaires tot herziening van de relationele banden. ‘Men laat elkaar wat meer los’. Of ‘men stort zich in het swingersleven’, waarbij men gezamenlijk de seksuele uitstapjes maakt. Of het huwelijk wordt een ‘open relatie’, waarbij buitenechtelijke relaties gedoogd worden en ieder zijns weegs mag gaan, maar de huwelijkse relatie in tact blijft. Creatieve oplossingen te over.

Het wordt echter een ander verhaal, wanneer de vrouw of de man een relatie aangaat met iemand van de eigen sekse..
Voor het gemak ga ik, in dit blog, verder uit van de huwelijkse relatie, maar het kan in elke andere relatie tussen een man en een vrouw voorkomen.

Dezelfde sekse
Ik acht de kans groot dat u wel ergens in uw omgeving mensen kent die een relatie met elkaar hebben en waarin beide partijen van dezelfde sekse zijn. Homoseksuele relaties zijn in Nederland geaccepteerd en het homohuwelijk is hier de normaalste zaak van de wereld. Nederland was het eerste land in de wereld dat het homohuwelijk legaal maakte. ‘We’ zijn eraan gewend.

En toch is het anders
En toch wordt het een ander verhaal wanneer het homoseksuele paar een andere geschiedenis heeft. ‘We’ kijken er anders naar wanneer dit stel (deels) is voortgekomen uit een hetero paar. Wanneer een van beiden eerst deel heeft uitgemaakt van een huwelijk waarin de een een vrouw en de ander een man was.
Dan wordt er over de schouder gekeken wanneer men elkaar voorbij is gelopen op straat. Dan worden schouders opgehaald en vragen gesteld. Dan is er minder begrip en worden de kinderen uit het huwelijk als slachtoffertjes gezien, net als de partner die plaats heeft moeten maken voor deze nieuwe homoseksuele band. ‘Het’ is dan zielig voor de achterblijver(s).
Dan is er vaak minder begrip en is de acceptatie ervan een onderwerp van discussie. De homoseksuele relatie is dan plots een relatie van outcast, van de verschoppeling.

Nog een stapje verder
Binnen de wereld van hen die er direct bij betrokken zijn staat alles op zijn kop.
De vrouw die plaats moet maken voor een man vraagt zich af hoe de gevoelens jegens haar zijn geweest tijdens hun huwelijkse periode? Zij voelt vertwijfeling en zich door hem verlaten. Maar uiteindelijk accepteert zij de keuze van haar man en hoopt zij dat hij gelukkig wordt in zijn nieuwe relatie.
De man daarentegen vindt dat hij heeft gefaald en dat hij blijkbaar niet voldoende ‘mans’ is geweest om haar hetero te laten blijven. Sommigen vinden het wel spannend en zouden graag een driehoeksverhouding hebben, waarin hij ‘mans genoeg is’ om beide dames te bevredigen.
Maar uiteindelijk blijft het ‘falen als man’ de boventoon vieren, wanneer zijn vrouw definitief kiest voor die ander, die vrouw.

Vrouwen komen van Venus, mannen komen van Mars
Huub Stapel heeft er een theatershow van gemaakt, de verschillen tussen mannen en vrouwen, wanneer het om de beleving/ervaring van de alledaagse dingen in het leven gaat. Een show vol punten van herkenning. Een feest van hilarische momenten, omdat zij zo herkenbaar zijn. Vol stereotypen en extremiteiten, maar o zo waar.
Mannen zetten ergens ‘een streep onder’ wanneer het is opgelost, vrouwen ondergaan de naweeën nog dagen en ‘moeten het eerst nog verwerken’. Zij beleven ‘het’ vanuit de emoties, mannen zijn doorgaans rationeler. Zijn ze dat niet, dan zijn het watjes. Totdat……totdat zij het slachtoffer worden van een vrouw die hem heeft bedrogen met een andere vrouw en voor een relatie heeft gekozen mét die andere vrouw.

Hij heeft haar toch altijd goed behandeld? Hij heeft haar toch altijd voorzien van goede seks? Hij heeft haar toch altijd alles gegeven wat zij maar wilde? Hij is toch met haar naar Rome geweest, omdat zij dat zo romantisch vond? Hij heeft alles gedaan wat haar hartje begeerde. En nu laat zij hem in de steek voor een andere…….vrouw? Was het een andere man geweest, dan had hij nog kunnen concurreren, met hem de strijd om haar kunnen aangaan. Maar, een andere vrouw…..
Ze wil niets meer met hem. Niet meer in zijn armen gehouden worden. Niet meer zoenen. Ja, een kusje, een heel klein kusje, dat kan er nog net van af. Maar meer is er niet meer bij. Geen tongzoen en al helemaal niet meer met zijn handen aan haar borsten of haar geslacht komen. Dat is verboden terrein geworden.
Hij vraagt zich vooral af wat hij fout heeft gedaan. Als man.
Fouten kun je herstellen. Welke heeft hij gemaakt, hij zal ze niet meer maken.

Maar, heeft hij iets fout gedaan, als man? Heeft hij gefaald? Was hij niet genoeg man om haar te bevredigen?
Dat is allemaal nog maar de vraag. Waar hij niet bij stilstaat is het verschil in beleving. Zijn streep-eronder tegenover haar gevoel. Zijn pragmatiek en flegmatiek tegenover haar hysterische gedoe…. Zijn Mars tegenover haar Venus.

Hij die het centrum was van hun wereld, althans naar zijn mening. Hij heeft vooral een mening, zij weet het allemaal niet meer en ligt overhoop met haar gevoelens. Zij voelt voor die ander. Zij voelt niet meer voor hem, althans als het om het gevoel van liefde gaat.
Hij houdt nog van haar en vindt haar nog steeds zijn vrouw, zijn paradepaardje. Zij is nog steeds die mooie vrouw. Die vrouw die zich zo uitdagend en mooi kan kleden. Die met haar lokken in de wind naast hem loopt over het strand. Zij heeft die heerlijke borsten en die lekkere kont. Zij heeft die ogen waarin hij zichzelf kan verliezen. En zij, zij weet het niet meer. Zij weet niet meer wat hij in haar ooit losmaakte. Zij zoekt naar het gevoel wat er ooit moet zijn geweest. Er zijn niet zomaar kinderen geboren, daar hebben zij meer voor moeten doen dan wat zij nu nog van hem kan verdragen. Zij vraagt zich af waarom zij hem niet meer kan verdragen en waarom de gevoelens voor die andere vrouw zoveel sterker zijn.

De nieuwe uitdaging
Zij noemt haar relatie met hem een sleur. Hij is tevreden en komt voldoende aan zijn trekken. Zij ervaart de seks als een verplicht nummertje vlak voor het slapen gaan. Hij vindt het erbij horen en valt na zijn orgasme steevast meteen in slaap. Zij ligt nog wakker en vraagt zich af wanneer hij haar weer eens laat klaarkomen. Zij voelt geen vlinders meer, hij vindt dat dat voor tieners en verliefde mensen is, die fase zijn zij toch allang voorbij. Zij hunkert naar aandacht, hij is te moe van zijn werk. Zij wil complimentjes over hoe zij is, niet wat zij is. Hij ziet het verschil niet.

En dan, dan is er die ander. Dan is er diegene die haar begrijpt en haar het hof maakt. Die haar de juiste complimentjes geeft en haar op de juiste manier aanraakt. En dat is dan een vrouw. Degene die haar gevoel herkent, erkent en beantwoordt. Het roept de gevoelens op die zij herkent uit de beginfase van haar huwelijk met hem. Ze voelt dat zij iets toestaat wat eigenlijk niet mag worden toegelaten. Zij voelt de spanning, het avontuur. Zij voelt de hartstocht, de passie, het genot. Maar ook de vertwijfeling, het aftasten van de waarden en normen van haar huwelijkse staat. Ze voelt hoe zij verliefd op haar wordt. Hoe haar gevoelens verlangens worden. Haar gevoelens zaaien paniek en onrechtvaardigheid. Het verraad aan haar man doet haar pijn. Zij oogst verdriet, terwijl zij niet kan stoppen om de liefde voor die ander te voelen.

Bekennen, de zoektocht naar erkennen
Zij biecht het hem op. Hij is uit het veld geslagen. Hij wordt het slachtoffer. Zij is de vijand. Die andere vrouw, die haar van hem heeft afgepakt. Zij, zijn vrouw, had hem nooit zo mogen bedriegen. Zij had hem dit nooit mogen aandoen.
Zij, zij blijft zoeken. Voor wie voelt zij wat? Is de liefde voor haar groter en sterker dan voor hem? De kinderen? Wat als zij voor haar kiest en niet voor hun vader?
Ze probeert het nog een keer. Ze neemt afscheid van haar en gaat met hem verder. Maar, zij kan haar niet vergeten, niet loslaten! Haar gevoelens voor haar gaan niet weg. Wanneer hij haar aanraakt verstart zij. Ze voelt zich opgesloten in haar lichaam. Haar geest kwelt haar met de herinneringen aan haar en verlangt naar haar.

Waarom hebben vrouwen er minder moeite mee wanneer hun mannen hen verlaten voor een andere man? Waarom accepteren vrouwen dat sneller en hebben mannen en vrouwen het moeilijker wanneer vrouwen voor de liefde voor een andere vrouw willen gaan?

Zou het zo kunnen zijn dat….
….de traditionele banden tussen mannen/vrouwen met vrouwen sterker zijn? Mannen en vrouwen worden geboren vanuit een vrouw, de moeder. De eerste hechte band in ieders leven. De moeder-kind relatie. Of je nu een man bent of een vrouw, de eerste relatie die je hebt is die met een vrouw. De eerste veilige haven was die bij een vrouw. De vader was vaak niet thuis als je uit school kwam en je verhaal kwijt wilde. Bij je moeder kon je uithuilen, bij je vader moest je groot zijn. Je moeder begreep je gevoel, je vader vond dat je je weer moest hervatten…..het leven gaat verder. Streep eronder.
Mannen zijn vaker stiekem biseksueel, vrouwen opener. Mannen verwennen vrouwen vaker in een driehoeksrelatie, maar zelden elkaar. Vrouwen verwennen niet alleen de mannen, maar ook elkaar. Vaak tot genoegen van de mannen. Mannen onder elkaar noemen de man dan de mazzelaar. Vrouwen praten er anders over en delen de tederheid.

Inderdaad: Vrouwen komen van Venus, mannen komen van Mars. En kom er dan maar eens uit wanneer je kiest om als man en vrouw verder te gaan in het huwelijk. Want ja, mannen willen gewoon verder gaan en vrouwen blijven worstelen met hun gevoel. En een man moet zijn vrouwelijke zijde openstellen om dat te kunnen begrijpen. En is hij dan niet net een mietje?
Het is dan de kunst om elkaar weer te vinden. Om elkaar te erkennen in ieders eigen gevoelens. En dat is een hele klus.
Mannen zeggen dan vaak dat zij dingen zijn gaan inzien die zij eerder niet hadden gezien. Focussen op kleine dingen en zien de essentiële punten over het hoofd. Die zien, dat voelt niet prettig.
Vrouwen zoeken juist naar die vrouwelijke kant in hun man. De kant waarin zij hun gevoelens uiten en die van haar herkennen en vooral erkennen, en begin daar maar eens aan.
Daarvoor is er relatiebemiddeling. Ook wanneer het uitstapje een meer traditioneel karakter heeft gehad.

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Afscheid, Alledaags, Belangen, Bemiddeling, Compensatie, echtscheiding, Huwelijk, Informatief, Integriteit, Intimiteit, kinderbelangen, Mediation, publicaties, Relatiebemiddeling, relatietherapie of nie, scheiding, Seks, Spraakmakend, Standpunten, Trouwen, Uncategorized, vreemdgaan en getagged met , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s