Resultaten uit het verleden bieden geen garantie voor de toekomst. De angst om opnieuw te falen.

De laatste maanden kom ik steeds meer mensen tegen die geen vertrouwen hebben in De relatie die zij net gestart zijn of willen gaan starten.
Zij zoeken op voorhand de garantie van een succesvolle liefdesrelatie. En in de meeste gevallen is dat het gevolg van één of meerdere mislukte relaties daaraan vooraf.
Het is echt opvallend hoe mensen twijfelen en onzeker zijn over de relatie die zij net zijn gestart of wensen te beginnen. Ze verlangen van de ander dat zij hen alles zullen geven wat zij maar wensen. Niet alleen op emotioneel gebied, ook op materieel gebied zijn er eisen.

Emotionele schade
Mannen en vrouwen lijken flinke deuken op te hebben gelopen uit voorgaande relaties. Met name het vertrouwen in de duurzaamheid van de relatie is behoorlijk aangetast. Dat wil niet zeggen dat deze mannen en vrouwen allemaal door hun vorige partner(s) aan de kant zijn gezet, want dat percentage ligt aardig in evenwicht.
Nee, het is vaak de oorzaak van de breuk die verantwoordelijk is voor de breuk en het beëindigen van de relatie. Ook hier kan weer worden gesteld, dat de oorzaak niet per sé hoeft te worden gezocht in vreemdgaan. Verhoudingsgewijs komt het vaker voor dat één van de partijen het gevoel van de liefde voor de ander is kwijtgeraakt, terwijl de ander nog compleet opgaat in zijn of haar liefde voor die ander. Het vertrouwen is geschaad door het gebrek aan eerlijkheid en openheid, terwijl degene die de liefde heeft verloren juist zo heeft gehandeld om de ander geen pijn te willen doen.
De pijn die daardoor ontstaat, het gevoel van te zijn bedrogen en de ander plotseling te zijn kwijtgeraakt, is groter dan wanneer de pijn wordt veroorzaakt door ontrouw. Ontrouw vindt vaak stiekem plaats, dus dan is dat een geaccepteerde manier om de relatie te beëindigen. Het doet wel pijn, maar de boosheid over wat er is gebeurd, of juist het begrip daarvoor, overheerst de gevoelens.
Pijn, hartepijn, vanwege het onverwachte einde van een relatie, veroorzaakt door het bij elkaar blijven terwijl er geen wederzijdse liefde meer is, komt veel dieper binnen en is moeilijker te verteren.
Het is de angst voor een herhaling van deze pijn, die mensen ertoe drijft om, voorafgaand of aan het begin van een nieuwe relatie, een beroep te doen op mij (relatiebemiddeling).

Materiële schade
In andere situaties blijken de gevolgen van het aangaan van een relatie in materiële zin een beïnvloedend aspect te zijn. De man kf de vrouw ervaart het moeten opgeven van het eigen eenpersoons huishouden een breekpunt te vinden. In sommige situaties gaat het om langzaam opgebouwde eigen huishoudens, zoals een eigen huis, een eigen auto, het kunnen vieren van vakanties en net onderhouden van kinderen.
Het vraagt, in deze tijd, een grote oogave wanneer iemand zijn huis moet verkopen om gezamenlijk verder te gaan in een gezamenlijke woning. Wanneer het een koopwoning is, dan moet dit worden verkocht en niet zelden houdt hij/zij er een restschuld op na, die kan oplopen tot vele tienduizenden euro’s.
In sommige situaties dient de auto te worden verkocht, omdat het hebben van die auto economisch onaantrekkelijk is of overbodig.
In andere gevallen is een van beide partijen gewend om uitgebreid op vakantie te gaan. Het gezamenlijk aangaan van nieuwe verplichtingen kan hier een dikke streep door halen. Soms is de wijze waarop de vakantie wordt ingevuld compleet verschillend en dan?

Kinderen
Kinderen vormen een aparte alinea. Kinderen in nieuwe samengestelde gezinnen zijn zeer bepalend voor de toekomst. In geval een van beiden kinderen heeft, is het nog wel redelijk te doen en ontstaan er verschillen wanneer de opvattingen over de manier van opvoeden aan de orde komt. Ook kunnen vraagtekens ontstaan wanneer beiden besluiten zich niet met de opvoeding van ieders kinderen te bemoeien. Nou, dat is echt een issue.
Het groots is de angst voor de situatie dat de kinderen van de een niet om kunnen gaan met die van de ander. Ik heb situaties gezien waarin de relatie niet verder kwam dan liefde voor elkaar voelen, graag samen willen wonen, maar dat de kinderen dit jarenlang tegenhouden.
Er zijn stellen die het onderling oneens zijn over de wijze waarop met normen en waarden dient te worden omgegaan. Of dat er onenigheid is over wat wel of niet gezond is voor de kinderen (de kinderen van de een mogen roken, die van de ander expliciet niet). Huisregels en respect, ze komen allemaal in de kennismakingsgesprekken al aan de orde.
Opvallend is, dat de kinderen vervolgens aangeven zich zonder moeite te zullen schikken in de nieuwe situatie van het samengestelde gezin. De enkele uitzondering daargelaten.
Kinderen kunnen de nieuwe relatie maken en breken. Ze kunnen de nieuwe partner het keven flink zuur maken. Maar ik heb ook het omgekeerde zien gebeuren. De nieuwe partner maakt soms het keven van de kinderen onmogelijk. Het verschil: de nieuwe partner is volwassen, kan vanuit zijn/haar brein veel geniepiger te werk gaan en gemakkelijker liegen tegen de vader/moeder van die kinderen…..

Het valt niet mee
Anno 2014 is het er niet gemakkelijker op geworden om een nieuwe relatie te beginnen. Om te voorkomen dat het fout gaat, investeren steeds meer stellen in een bemiddeling (therapie) als preventieve maatregel tegen een mislukken. Ze zoeken vooraf naar borging van hun relatie en spreken af hoe zij invulling wensen te geven aan het geluk dat zij bij elkaar hebben gevonden en wensen te behouden.
Enerzijds wensen zij elkaar een volgende ronde van pijn te besparen. Anderzijds proberen zij te voorkomen dat zij met lege handen achterblijven, wanneer zij hun huis en haard hebben opgegeven voor de nieuwe relatie, en zo een wel heel hoge rekening moeten betalen voor het mislukte avontuur.

Nee, anno 2014 is het geen gemakkelijke beslissing om een nieuwe relatie aan te gaan, wanneer een eerdere is beëindigd. Investeren in de nieuwe (of juist in het behoud van de oude) is een opkomend fenomeen.

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Afscheid, Alledaags, Belangen, Bemiddeling, Bindingsangst, Co-ouderschap, conflict, echtscheiding, Eenoudergezin, Familieconflict, Familieleed, Familiezaken, Financieel advies, fiscaal, Gedragsproblemen, Gezin, gezondheidszorg, Huiselijk geweld, Huwelijk, Informatief, Inspanningsverplichting, Intimiteit, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, Juridisch, kinderbelangen, Kinderen, Koopwoning, maatwerk, Machtsmisbruik, Mantelzorg, Mediation, Onderhandelingen, Ontspanning, Ouders, ouderschapsplan, privacy, Puberteit, publicaties, Relatiebemiddeling, Relatieproblemen, Respect, Rouwproces, Rugzakje, scheiding, Seks, Sociaal Juridische Dienstverlening, Spraakmakend, Standpunten, Therapie, Thuis, Trouwen, Uitkeringen, Uncategorized, UWV, Vakantie, vechtscheiding, vreemdgaan, Waarden en normen, Wanprestatie, Werkeloos, Zekerheid, zorg. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s