Diepe wonden dienen te worden geheeld

“Negen jaar geleden stond zij voor mij. Ze keek mij met betraande ogen aan. Ik had op dat moment nog de illusie dat ik met haar het meest gelukkige huwelijk had wat een man zich maar kon wensen. Nadat zij het mij had verteld, echoden de eerste woorden die zij tegen mij zei nog door mijn hoofd. Ik had de helft niet meer gehoord en het duurde nog zeker een uur voordat ik mij realiseerde dat zij iets heel anders had gezegd dan dat ik had gehoord. Niet dat dit iets afdeed aan wat er was gebeurd, maar toch……” Tegenover mij zit Gerard (48). Hij heeft mij gevraagd hem en zijn vrouw te helpen hun relatie “weer goed te krijgen”. Wat dient er dan te gebeuren, want hij vertelt ook hoe goed hun relatie eigenlijk is.

Op dezelfde bank, maar dan 2,5-meter verderop, zit Petra (49). Zij neemt het gesprek over en vertelt: “Het klopt helemaal, Kees. Het was op Valentijsdag. Ik was ’s avonds thuisgekomen met het idee om hem te vertellen dat het over en uit was tussen hem en mij. Ik had de knoop doorgehakt. Ik had een goede vriendschap opgebouwd met een leuke collega. Die kende ik al vanaf de basisschool en het had altijd al geklikt tussen ons. We zaten in een onzekere tijd op ons werk en waren nog meer naar elkaar toegegroeid, zo gaat dat dan, weet je. Je zoekt steun bij elkaar. Praat over wat er zou kunnen gaan gebeuren. Het was ook heel vervelend voor hem, weet je. Hij was alleen en verloor zijn baan. Ik ook, trouwens. Tja, en hoe gaat dat dan. Dan zoek je elkaar weer op. Je deelt hetzelfde lot en ik was ervan overtuigd dat ik met hem verder wilde. We deelden zoveel gevoel. Maar toen ik het hem had verteld, toen dacht ik: Waar ben je nu mee bezig, Petra. Wat sta je nou te doen. Ik wilde niet weg bij hem en dat heb ik hem toen meteen verteld. Eigenlijk dacht ik dat het allang over was gevlogen, maar vorig weekend ging het weer helemaal fout.” 

Terwijl ze dat zegt, kijk zij naar haar man. Een relatief kleine man, tenger gebouwd en weggezakt in de andere hoek van de bank. Petra daarentegen is groot, bijna fors, en krachtig. Ze vertelt dat Gerard ruim een week geleden enkele berichtjes op haar telefoon heeft gelezen en “ja, die waren een beetje pikant. Niet dat het echt zo was tussen de man en mij, maar tja, je weet wel. Er was verder niets tussen die man en mij hoor….” Het wordt even stil. Petra kijkt naar Gerard. “Ik hadniet verwacht dat hij het zich zo zou aantrekken en al helemaal niet verwact dat dat van negen jaar geleden nog zo van invloed was.”

Gerard en Petra blijken in de afgelopen negen jaar weinig tijd te hebben besteed aan wat er op die Valentijsdag heeft afgespeeld. Voor Petra was het klaar geweest toen zij, in hetzelfde gesprek waarin zij Gerard de bons had gegeven, haar besluit had teruggedraaid en had besloten bij haar man te blijven. Zij had zich gerealiseerd dat ze nog teveel van hem hield en hem eigenlijk niet kwijt wilde. Ze had het contact met haar inmiddels oud-collega verbroken en werkte ondertussen elders. Voor Gerard was de kous nooit af geweest. De donderslag bij heldere hemel was als een mokerslag in geslagen en had zijn gevoel van eigenwaarde en zelfverzekerdheid volledig onderuit gehaald. Nog dagelijks had hij hieronder te leiden en elke dag was hij opnieuw bang voor het einde van de dag. Petra werkte tegenwoordig op een ander groot kantoor. Elke dag deed zij haar werk binnen een organisatie waar nog eens 100-120 anderen werkten. “Bijna allemaal mannen, Kees. En je weet maar nooit wat zij nu weer met hen uitvreet….” Elke keer als Petra naar haar werk gaat, uit gaat met vrienden of enkele van die collega’s, dan heeft hij het niet meer. “Maar aan de andere kant heb ik niets te klagen, Kees. Ze is vaak thuis met mij. En dan hebben we het goed. Ook met onze kinderen. Dan zitten we hier samen op de bank en dan voel ik me wel goed. Tot vorig weekend dan. Toen kwam ik er achter dat ze weer appte. Met een man hier uit het dorp. Ik ken hem wel. Hij komt in dezelfde kroeg waar wij ook wel heen gaan. Een leuke man. Heel aardig. Te aardig voor haar, blijkbaar. Want hij wisselde pikante berichtjes met hem uit. Ja, zij heeft ze al van zijn telefoon gehaald, alleen deze was hij vergeten.”

Het wantrouwen is groot bij Gerard. Hij vertrouwt zijn vrouw al negen jaar niet meer. Kent zichzelf ook niet meer terug. Petra vindt hem een oude zeur geworden die alleen nog maar kan zeiken en zeuren. Elke keer hetzelfde ge-emmer. “Dat moet toch een keertje over zijn, Kees. Négen jaar geleden en je hebt er nog steeds last van. Dat is toch niet normaal. Oké, ik ben fout geweest. Ik had dat niet moeten doen. Maar het is gebeurd. Ik kan het niet eer terugdraaien, en ik denk wel eens bij m’n eigen ‘waarom houdt ze er niet eens over op’, en dan weet ik echt niet hoe ik het kan oplossen voor haar.”

Er hebben sinds het eerste gesprek nooit gesprekken plaatsgevonden waarin aandacht is besteed aan het gevoel van Gerard. Petra is over die hobbel heen gestapt en verder gegaan met haar leven. Zich geen moment realiserend welke schade zij haar man en haar relatie met hem heeft aangedaan. Gerard is geen moment meer losgekomen van het moment waarop zijn vrouw hem aan de kant heeft geschoven voor die andere man. Zijn ideale wereld is de dag ingestort en tot op de fundamenten beschadigd. Hij voelt zich inferieur ten opzichte van elke andere man, elke collega, elke kennis in de kroeg, ja zelfs elke andere man in het dorp. En steeds weer reageert Petra lakoniek. Ze lacht veel om de opmerkingen die Gerard hierover maakt. Verontschuldigt zich dan en zegt dat zij het niet zo bedoelt, maar dat zij nu eenmaal zo is. Niet moeilijk. Ze vidt dat er al genoeg moeilijk wordt gedaan en wil daar zelf niet aan meedoen.

Het heeft uiteindelijk een half jaar geduurd. De gesprekken die ik met dit echtpaar heb gevoerd. Langzaam maar zeker is Petra naar Gerard gaan luisteren, ook al viel haar dat niet mee. Gerard heeft de grootste verandering ondergaan. Hij is duidelijker geworden nasr Petra. Hij is grenzen gaan stellen aan wat zij nog wel en wt zij absoluut niet aanvaardbaar gedrag vindt binnen zijn relatie. Het kost hem wel moeite, maar hij maakt zijn wensen nu wel kenbaar naar Petra. Zij luistert en realiseert zich nu terdege hoe diep de wonden zijn die zij bij hem heeft geslagen. Zij wil hem helpen. Gerard wil erkenning voor zijn verdriet. Petra geeft hem die nu. Samen hebben zij geleerd dat zij alleen hun problemen kunnen oplossen wanneer zij deze met elkaar delen en gezamenlijk aan die oplossingen werken. Ieder bijdraagt aan die oplossing en ieder daarin zijn, haar verantwoordelijkheden neemt. Met elkaar en vooral voor elkaar. Samen werken aan de relatie en daarbij oog hebben voor elkaars mogelijkheden én onmogelijkheden. Erkennen dat ze er samen voor staan en dat het niet langer ieder voor zich is.

Onlangs belde ik voor het nazorggesprek dat ik altijd een jaar na afloop van de gesprekken hou. Gerard is weer gelukkig. Petra is nog steeds hetzelfde. Maar, er is wel wat veranderd tussen hen. Elke keer wanneer zich een probleem voordoet, denken ze samen terug aan de gesprekken en zeggen dat tegen elkaar dat ze dat probleem samen kunnen oplossen en er niet meer bang voor hoeven te zijn dat dit door ieder voor zich moet worden gedaan.


Copyright©oncies 2017

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Afscheid, Agressie, Alledaags, Angst, Balans, Bedreiging, Belangen, Bemiddeling, Bezorgdheid, Boosheid, Briefgeheim, Communicatie, Communicatiestoornis, conflict, Depressiviteit, Relatiebemiddelingen, Relatieherstel, Relatieprobleem, Relatietherapieën en getagged met , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s