Relatietherapie? Niet altijd een optie om scheiding te voorkomen.

“Wat is er met hem gebeurd de afgelopen weken? Ik ken hem echt niet meer terug. Hij is zo veranderd. Zo egoïstisch. Eigenlijk is het bizar.” Met deze opmerking begint Anna haar gesprek met mij. Naast haar zit Gerben, haar vriend en de vader van hun enige kind, Max. “We hebben het de afgelopen negen jaar hartstikke goed gehad. Toen hij in Pretoria werkte ben ik hem achterna gereisd. Ik heb alles voor hem achtergelaten. Ik ben daar ziek geworden en toen zijn we samen naar hier verhuisd. En nu zegt-ie, van het ene op het andere moment, dat het over en uit is. Ik kan en wíl dat niet geloven.” Gerben kijkt haar aan en begint zijn verhaal.

“Ik heb het haar al een paar keer uitgelegd. Het is niet zo plotseling gegaan. Voor mij duurt dit al jaren. Eigenlijk al bijna negen jaar. En ik ben nu tot de conclusie gekomen dat het niet meer werkt. Ik ben niet gelukkig. En ik word het ook niet meer. Ik wil al die negativiteit niet meer. Ik wil alleen nog maar dingen doen die mij energie geven.” Gerben vertelt over hoe hij in de relatie staat en dat hij een andere vrouw wil dan dat Anna is. Anna spreekt hem aan op zijn gedrag en Gerben reageert daar fel op. “Ik ben dit zo zat. Steeds weer die negativiteit. Als ze thuiskomt van haar werk, dan gaat het over de shit die zij daar meemaakt. De druk die daar op haar rust. Werken in de horeca, ze werkt in een hotel, is echt zo k.u.t.” Anna reageert verontwaardigd. “Daarom ben ik toch ook van baan veranderd”, roept zij naar hem….


  • Verwijten

Het ene na het andere verwijt rolt over de tafel die tussen hen in staat. De aanhoudende kinderwens, een adoptie als alternatief, de ziekte van Anna, het werk van Gerben, het huis, de auto’s, de tuin en het seksleven. Gerben spaart Anna op geen enkel punt. Anna probeert te nuanceren. Ze komen er niet uit. Het gesprek wordt steeds vijandiger. Vooral Gerben laat keer op keer merken dat hij er wel klaar mee is. Anna vindt dat hij nog een poging dient te doen en dat ze samen in relatietherapie moeten gaan. “Hoezo moeten, ik moet helemaal niets meer. Ik wil niets meer moeten. Ik heb al genoeg gemoeten van jou”, het stoom komt hem bijna uit zijn oren. En opnieuw volgen verwijten. Dan plotseling verandert Gerben. “Ik heb hier zoveel verdriet van.” Hij barst in tranen uit en grijpt naar Anna’s hand. “Ik heb dit ook niet gewild. Je bent een fantastische vrouw, een plaatje. Een supermoeder voor onze zoon. Je bent echt een geweldige vrouw, maar ik kan er niet meer tegen.” Anna slaat bijna achterover. De plotselinge verandering in de houding en het gedrag slaat haar even uit het veld. “Laten we samen in therapie gaan. Daarom heb ik Kees uitgenodigd hier te komen. Wil je het alsjeblieft proberen. Negen jaar, Gerben. Die gooien we toch niet zomaar weg. Ik ben niet voor niets achter je aan gereisd. We hebben niet voor niets een kindje. We zijn niet voor niets in dit huis gaan wonen.” Gerben kijkt haar met betraande ogen aan. Hij knikt. “Ja, dat is waar. We hebben Kees gevraagd om ons te komen helpen, maar ik weet nog niet of ik het nog anders wil.”


  • Investeren in elkaar

Mensen die elkaar zijn kwijtgeraakt en die het liefdesspel hebben ingeruild voor een wedstrijd in het wederzijds verwijten, zoeken vaker een uitweg via relatietherapie. Vaak in de hoop dat het juiste gevoel weer terugkomt en dat alles weer wordt als toen het nog goed ging. Daar waar het investeren in de tweestrijd wordt gestoken, dienen de partners een omslag te maken naar investeren in elkaar, anders heeft relatietherapie geen zin.


  • Relatietherapie voor de ander

Gerben besluit mme te werken aan de relatietherapie, voor Anna en hun zoontje. Die droom laat ik meteen uiteen spatten. Relatietherapie volg je in de eerste plaats voor jezelf in relatie tot de relatie die je hebt met je partner en niet om aan de behoefte van de partner tegemoet te komen. Relatietherapie volg je, omdat je zelf voor jezelf in de relatie wenst te investeren, met als doel om beter, samen met die partner, in een gezamenlijke toekomst te staan. Dus niet omde ander te pleasen of om van het gezeur van de partner af te zijn.
Gerben wil voor de relatie gaan, maar tijdens de daaropvolgende gesprekken blijkt daar weinig van. Wanneer hij de vraag dient te beantwoorden: Hoe stel jij je de ideale relatie voor en welke verwachtingen heb jij dan naar die relatie, je partner in die relatie en naar jezelf,haakt hij meteen af. “Ik zie mijzelf helemaal niet in een relatie, in wat voor een vorm dan ook, met Anna. Dat gaat hem niet meer worden en ik ben er eigenlijk ook wel klaar mee.”


In het gesprek dat dan volgt legt Gerben, verscheurend huilend van verdriet, nogmaal uit dat hij voor zichzelf gaat en voorniemand anders. Hij put zich uit in complimentjes aan zijn vriendin, maar haast zich ook elke keer om zijn woorden te ontkrachten. Daarmee trachtend te voorkomen dat Anna nieuwe hoop of verwachtingen haalt. Hij wil scheiden. De zaken afronden. Zo snel al mogelijk de gezamenlijke woning verlaten. Gerben bewijst andermaal dat relatietherapie om tegemoet te komen aan de behoefte van de partner, niet leidt tot het gewenste resultaat van die partner. In zulke situaties is de relatietherapie uitstel van executie.

En daar waarschuw ik mensen altijd vantevoren voor, want als het besluit feitelijk al is genomen, is relatietherapie niets anders dan trekken aan een dood paard.


Copyright©oncies 2017

Over CONCIES | mediation | relatietherapie

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn innerlijke roots, mijn 'natuurlijk zijn’, naar het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en die geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij van belang is. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR > ARBEIDSMEDIATOR Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS Naast als mediator ben ik werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl
Dit bericht werd geplaatst in A-sociaal, Aannames, Affectieve relatie, Afscheid, Agressie, Alimentatie, Alledaags, Angst, Anti-sociaal, Arbitrage, Balans, Bedreiging, Belangen, Bemiddeling, Bevrijding morele lasten, Bezorgdheid, Bindingsangst, Boosheid, Co-ouderschap, Communicatie, Communicatiestoornis, Complexe scheiding, conflict, convenant, Depressief, Depressiviteit, echtscheiding, Eenoudergezin, Eenzaamheid, Eigen woning, Ergernissen, Escalatie, Expertise, Familieconflict, Familieleed, Familiemediation, Familierecht, Frustraties, Gebroken-hart syndroom, Gedragsproblemen, Geestelijk lijden, Geregistreerd partnerschap, Geweld, Geweldloos, Gezin, Huiselijk geweld, Huwelijk, Huwelijkse voorwaarden, Informatief, Inspanningsverplichting, Integriteit, Intimidatie, Intimiteit, Irritaties, Jeugdbescherming, Jeugdzorg, kinderbelangen, Kinderen, Koopwoning, Kwaliteit van leven, Kwaliteit van zorg, Lichamelijk lijden, Liefdesverdriet, Machtsmisbruik, Mantelzorg, Mediation, Normen en waarden, Obsessief gedrag, Onderhandelingen, Onttrekken aan ouderlijk gezag, Onverwerkt verdriet, Ouderlijk gezag, Ouders, ouderschapsplan, Overtuigingen, Passief geweld, Persoonlijkheidsstoornis, Pijn, Principieel onderhandelen, privacy, Psychologie, publicaties, Relatiebemiddeling, Relatieherstel, Relatieproblemen, Relatietherapie, Repressie, Respect, Respectloosheid, Rouwen, Samengesteld gezin, samenwonen, Scheiden, scheiding, Seks, Slapeloosheid, Sociaal lijden, Sociale media, Spanningen, Spraakmakend, Standpunten, stress, Therapie, Thuis, Toekomst, Uncategorized, Vaststellingsovereenkomst, Verlatingsangst, verlies, Verzoening, Volwassenheid, Voortplanting, vreemdgaan, Vrouwenrechten, Waarden en normen, Zekerheid, zorg, Zorgplicht en getagged met , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s