Samen verder na een (liefdes-)affaire?

Inmiddels ben ik alweer bijna 10 jaar werkzaam als mediator (in arbeids- en familiezaken) en bijna 9 jaar als relatietherapeut. In die jaren ben ik betrokken geweest in vele scheidingen en nog veel meer relatietherapieën die het gevolg waren van een buitenrelationele relatie: Een affaire met een andere bedpartner dan de eigen partner. En daarin zijn er geen verschillen tussen mannen en vrouwen. Er gaan net zoveel vrouwen vreemd als mannen. Maar als het gaat om de oorzaken van het vreemdgaan en de gevolgen daarvan, dan zijn er wel verschillen.

  • Vreemdgaan en scheiden

In mijn praktijk leidt minder dan 10% van de situaties waarin een van de partners is vreemdgegaan direct tot een scheiding. Daarbij ligt de lijn voor het in gang zetten van een scheidingsmediation bij mannen vaker lager dan bij vrouwen. Maar, het verschil is niet significant groot. De redenen om toch te gaan voor een scheiding zijn wel zeer verschillend.

Bij mannen spelen de volgende factoren een bepalende rol:

  1. Aantasting van de persoonlijkheid (mannelijkheid).
  2. Geschaad vertrouwen.
  3. Gevoel van verraad.
  4. Gevoel van onrecht zijn aangedaan.
  5. Niet voldoen aan de verwachtingen.
  6. Niet kunnen vergeven (primair).
  7. Niet kunnen vergeten (secundair).
  8. Angst voor herhaling.
  9. Schade aan het gezinssysteem.
  10. Verlies van status.

Bij vrouwen spelen de volgende factoren een bepalende rol:

  1. Geschaad vertrouwen.
  2. Verdriet.
  3. Boosheid/teleurstelling.
  4. Gevoel van verlating.
  5. Angst voor uiteenvallen van het gezinssysteem.
  6. Gezichtsverlies (als de partner met iemand uit de buurt is vreemdgegaan).
  7. Verliefdheid van de partner voor een ander.
  8. Ontrouw aan de gezamenlijke intimiteit.
  9. Er is een grens gepasseerd.
  10. Geschaad zelfbeeld (de ander zal wel mooier zijn).

Wanneer deze factoren niet worden weggenomen, is de kans groter dat er wordt gescheiden. Tussen het moment van vreemdgaan en scheiden kunnen maanden tot jaren zitten. En dan maakt het niet uit of het een vrouw of een man betreft. De sluipende angst dat de partner het misschien toch nog een keer zal doen, breekt dan op. De partner wordt meer geobserveerd op de gemiste signalen bij de vorige keer. Er wordt heimelijk gecontroleerd of de partner wel is waar de partner zegt dat deze is. En elke keer als de partner geen zin heeft, wordt dit uitgelegd en ervaren als een afwijzing of een signaal dat er weleens weer iemand anders kan zijn. Of dat het vreemdgaan mogelijkerwijs niet is gestopt.

  • De spanningen nemen toe

Als het vreemdgaan niet is verwerkt en afgesloten, nemen de spanningen in huis toe. De verbinding tussen beide partners neemt af. Ook de initimiteit neemt af. Er wordt minder gepraat en vaker ruzie gemaakt. Seks raakt op het tweede, derde, vierde plan en verdwijnt uit de relatie. Juist weer een reden om te denken dat er weer wordt vreemdgegaan. Maar dit aan de orde stellen in een open en eerlijk gesprek, wordt ervaren als een bedreiging voor het voortbestaan van de relatie. Want stel dat het waar is, wat dan? Men gaat elkaar vermijden. Steeds meer gaan de partners een apart leven leiden. De relatie verandert vaak gevoelsmatig van partners naar broer en zus. Het vreemdgaan werpt een muur op. Totdat het niet meer gaat en een van beide partners tot een besluit komt: Samen in relatietherapie of uit elkaar gaan.

  • Samen verder

En dan rinkelt mijn telefoon, wordt er om informatie gevraagd, houden we een kennismakingsgesprek en wordt de relatietherapie in gang gezet. Er wordt dan gepraat over:

  1. Hoe de relatie ooit is ontstaan.
  2. Hoe de relatie zich in de loop van de tijd heeft ontwikkeld.
  3. Waar de kink in de kabel is gekomen.
  4. Hoe de partners zijn omgegaan met het -vermeende- vreemdgaan.
  5. Welke rol eenieder in het vreemdgaan van de partner heeft gehad.
  6. Hoe er wordt gecommuniceerd in de relatie.
  7. Hoe de partners elkaar ervaren.
  8. Hoe de partners denken over intimiteit.
  9. Hoe de partners omgaan met de wederzijdse verwachtingen.
  10. Hoe de partners omgaan met de wederzijdse gevoelens.
  11. Hoe de partners hun toekomst zien (met én zonder elkaar).

  • En dan….

Uiteindelijk is het van doorslaggevend belang dat er naar een gezamenlijke toekomst wordt gekeken. Niet dat deze hetzelfde wordt als dat deze was is het verleden. Maar het verleden geeft wel inzicht in hoe het anders kan in de toekomst. Met het vizier naar de toekomst, omkijkend naar het verleden, om samen te bepalen wat hieruit geleerd kan worden. Het verleden kan niet worden weggewist, maar wel worden gebruikt om er samen een betere toekomst van te maken.

Communicatie is daarin van essentieel belang. Inzicht in hoe deze zich in de loop van de tijd heeft ontwikkeld, hoe deze van invloed is geweest op de ontwikkeling van de relatie, is noodzakelijk om te kunnen werken aan een verbetering voor de toekomst.

Het meest essentieel zijn de gesprekken over de intimiteit binnen de relatie. Dan gaat het niet in eerste instantie om de fysieke intimiteit (de seks), ook al kan de behoefte daaraan groot zijn. Het gaat niet primair om het vrijen, het zoenen, het strelen, het pijpen, beffen of neuken. Het gaat om de basisvoorwaarden die daaraan ten grondslag liggen, namelijk de mentale intimiteit. Oftewel de (emotionele) verbinding. Het gevoel om weer verbonden te zijn. Elkaar weer te voelen, te ervaren, als levenspartners en daarmee het herwinnen van het vertrouwen (in de gezamenlijke toekomst).

Herkent u zich in dit verhaal of zit u in een vergelijkbare situatie? Dan weet u wat u kunt doen. De vakanties komen er weer aan en die kunnen veel aangenamer verlopen dan waar u nu bang voor bent.

Bel gerust: 0621203655 of mail naar info@concies.nl

Het zou toch zonde zijn om elkaar nog verder te verliezen.

Copyright©️oncies 2018

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Affectieve relatie, Alledaags, Angst, Balans, Bedreiging, Belangen, Bemiddeling, Boosheid, Communicatiestoornis, conflict, Dating, Datingsites, Depressief, Discriminatie, Ergernissen, Familie, Familieconflict, Familiedag, Familieleed, Familiemediation, Familierecht, Familiezaken, Gebroken-hart syndroom, Gedragsproblemen, Geestelijk lijden, Geloofsovertuiging, Geregistreerd partnerschap, Gezin, Herstel, Huiselijk geweld, Huwelijk, Huwelijkse voorwaarden, Informatief, Inspanningsverplichting, Integriteit, Intimiteit, Irritaties, Jeugdvrienden, kinderbelangen, Kinderen, Lichamelijk lijden, Liefdesverdriet, Narcisme, Normen en waarden, Obsessief gedrag, Onderhandelingen, Onverwerkt verdriet, Ouders, Overtuigingen, Passief geweld, Persoonlijkheidsstoornis, Pijn, Principieel onderhandelen, Pubers, Relatiebemiddeling, Relatieherstel, Relatieproblemen, Relatietherapie, Repressie, Respect, Respectloosheid, Rouwproces, Samengesteld gezin, samenlevingsovereenkomst, samenwonen, Seks, Slapeloosheid, Sociaal lijden, Sociale media, Spanningen, Spraakmakend, Standpunten, stress, Teleurstelling, Therapie, Thuis, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, Valentijnsdag, Verlatingsangst, verlies, Verzoening, vreemdgaan, Waarden en normen, Zorgplicht, Zwangerschap en getagged met , , , , , , , , , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s