Angst als raadgever

Angst, angst en nog eens angst. Steeds weer die angst. Om gek van te worden. Angst kan door zoveel verschillende oorzaken ontstaan, maar heeft slechts twee dingen gemeen: het beheerst je hele gevoelsleven en handelen.
De angst waarmee ik in mijn werk te maken heb is vaak tweeledig. Twee aspecten die 180 graden tegenover elkaar staan.
In dit blog gaat het over bindingsangst en verlatingsangst.

Angst om zich aan iemand te binden ligt eigenlijk vlak naast verlatingsangst. Ik kom het veel tegen in mijn werk als echtscheidingsmediator en tijdens relatiebemiddelingsgesprekken. Het is een gevoel dat mensen tot wanhoop kan drijven of dingen laat doen die zij nooit van zichzelf hadden verwacht.
Hoe wonderlijk is het om een man of een vrouw te horen vertellen dat hij/zij bang is dat de ander zal vertrekken en dat zij daardoor vreemd zijn gegaan. Hoe bijzonder is het om een man of een vrouw te horen vertellen dat hij/zij niet in staat is om inhoud aan de relatie of het huwelijk (wat overigens ook gewoon een relatie is) te geven, omdat hij/zij bang is dat er dan sprake is van een heuse liefdesrelatie.
Het komt voor dat partijen een duurzame relatie hebben, samen één huishouden zouden willen voeren, maar op 500-5000 meter van elkaar blijven wonen. Zelfs bij getrouwde stellen.

Angst, angst, angst. Trillend van angst vertellen zij hun verhalen. Elkaars hand vasthoudend, alsof de ander mogelijk opstapt tijdens het gesprek. Bang elkaar niet te voelen, wanneer zij hun verhalen doen.
Maar ook elkaar verwijtend omdat de ander niet doet wat de ene wil. Elkaar verwijten dat zij de volgende stappen niet maken om tot een gezamenlijkheid te komen, terwijl ze allebei hetzelfde vertellen over hun idealen. Het is dan de angst voor de teleurstelling, het mogelijk mislukken, dat tussen hen in staat, want wat zij wensen komt in hoge mate met elkaar overeen. Ze denken hetzelfde, ze willen hetzelfde, maar ze horen elkaar niet. Vast in de overtuiging dat zij geen van beiden voorwaarden stellen aan de relatie, beschuldigen zij elkaar van het stellen van voorwaarden, zoekend naar zekerheden. Ze stellen dezelfde voorwaarden, maar interpreteren elkaar als tegengesteld. Onbewust vullen zij deze interpretaties voor elkaar in.
Zelfs als ik, als derde partij en buitenstaander van hun proces, hen daarop wijs, horen zij aanvankelijk niet wat er gezegd wordt. Bang om te horen wat zij niet willen horen, vullen zij wat zij willen horen in. Zonder te hebben geluisterd.

De angst om te verbinden, de angst om los te laten. Angsten die mensen al meekrijgen op zeer jonge leeftijd. Het kind dat gaat huilen wanneer het de vader of de moeder niet meer ziet, terwijl deze alleen maar achter de bank zit om even iets op te rapen. Het kind dat nog moet leren dat wanneer iets niet meer zichtbaar is dat het dan niet is verdwenen. Maar ook het kind dat van de ene op de andere dag moet vaststellen dat de ouders er nog maar zelden samen voor hem/haar zullen zijn, omdat zij niet meer beiden deel uitmaken van het zo vertrouwde gezin. Ze zijn gescheiden. Of het kind dat afscheid heeft moeten nemen van een van beide of misschien wel beide ouders, omdat deze is/zijn omgekomen bij een ongeval. Maar dat wel die ouder(s) heeft zien liggen in hun doodskist(en). Een kind dat terugkeert naar een huis, omgeving, waarin het de ouder(s) nooit meer zal treffen, terwijl het hen nog zo verschrikkelijk hard nodig heeft, nu en in de toekomst.
Voor kinderen ongewenste en onbegrijpelijke situaties. Situaties die van invloed zijn op hun psychosociale- en emotionele ontwikkeling en die zijn sporen achterlaat op de rest van hun levens.

Het is deze volwassen mensen niet gegeven om antwoord te geven op de vraag: Waarop zijn de angsten gebaseerd? “Gewoon…….een gevoel. Ik weet het niet….Ik heb mij dat al zo vaker afgevraagd….Ik zou het u niet kunnen vertellen….Ik weet dat het nergens op slaat, maar zo werkt dat bij mij nu eenmaal….”, en ga zo maar door.
Diep in de psyche en de verborgen emotionele ervaringen ligt mogelijkerwijs het antwoord, maar daar ga ik niet naar op zoek. Ik ben geen psychotherapeut. Daarvoor kan ik hen wel adressen geven en als zij dit wensen kunnen zij daar terecht om naar de diepere motivatie van hun angsten te zoeken.

Ik richt mij op het hier en nu. Gebaseerd of gevoed, net wat u wilt, door het verleden. Terugkijken om vooruit te kunnen. Dus ook weer vooruit kijken.
Wat gebeurt er nu? Wat heeft het verleden daarmee te maken? Hoe kunt u verder? Wat belemmert u hierin? Wat heeft u zelf in huis om vooruit te kunnen? Wat heeft u van de ander nodig om vooruit te kunnen? Wat mist u bij uzelf om vooruit te komen? Wat mist u bij de ander om vooruit te kunnen? Wat biedt de ander u om vooruit te kunnen? Bent u in staat te bieden wat de ander van u vraagt om vooruit te kunnen? Tal van vragen die mogelijk worden gebruikt om een kleine stap voorwaarts te maken. En natuurlijk besteed ik aandacht aan de psychosociale en emotionele elementen die van invloed zijn.
Soms gaat de vooruitgang met en een teenlengte, andere keren met zevenmijlslaarzen. Soms stimuleer ik tot het maken van grotere stappen, andere keren rem ik dat juist af.

Het komt voor dat ik op het punt sta van afsluiten. Dan komt de essentie van de angst naar voren. Slecht minuten verwijderd van het afscheid van die dag. Van het gesprek. Een typisch voorbeeld van de angst die naar boven komt.
Het gesprek voelde prettig, veilig en uitnodigend. Het heeft vooruitgang gebracht, maar alleen nog maar over de minder ter zake doende onderwerpen, wel relevante onderwerpen.
Het is het tekenende voorbeeld van de angst tot verlaten en tot verbinden.
Het verlaten van de omgeving die de leegte invult, het moment van verbinding dat dreigt te worden losgelaten.
Afhankelijk van de mogelijkheden, en daarom doe ik deze gesprekken bij voorkeur bij de mensen thuis, overleg ik of er dan extra tijd beschikbaar is om dan meteen verder op de opmerking in te kunnen gaan.
Wanneer dit niet meteen gebeurt, wordt afgesproken er de volgende keer meteen mee verder te gaan. En wat gebeurt er dan: het onderwerp wordt genegeerd. Het wordt vervangen door een urgenter onderwerp. Vaak waarover is nagedacht. En opnieuw komt het onderwerp op het laatste moment aan de orde.
Dan is de vrijheid van het erop terugkomen niet meer aan de orde, dan zorg ik ervoor dat het de volgende keer meteen aan de orde komt, hoe urgent het bespreken van nieuwe ontwikkelingen ook mag zijn.
Het is blijkbaar te beangstigend om voor dit onderwerp voldoende tijd op te eisen. Kan hij/zij het niet, dan doe ik dat wel. Ik ben immers nergens bang voor.

Copyright©oncies 2018

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Afscheid, Agressie, Alledaags, Angst, Angstcultuur, Anti-sociaal, Belangen, Bemiddeling, Bindingsangst, Compensatie, conflict, Discriminatie, echtscheiding, Familieconflict, Familieleed, Gedragsproblemen, Geweld, Gezin, gezondheidszorg, Huiselijk geweld, Huwelijk, Informatief, Inspanningsverplichting, Intimidatie, Intimiteit, Jeugdzorg, kinderbelangen, Kinderen, maatwerk, Machtsmisbruik, Mantelzorg, Mediation, Ouders, pesten, privacy, Puberteit, Relatiebemiddeling, Relatieproblemen, Repressie, Respect, Rouwen, Samengesteld gezin, scheiding, Seks, Seksueel misbruik, Spraakmakend, Standpunten, Terreur, Therapie, Thuis, Trainingen, Uncategorized, Vakantie, vechtscheiding, Verslaving, Voortplanting, vreemdgaan, Waarden en normen en getagged met , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s