Het beëindigen van een affectieve relatie (met kinderen)

Het komt vaker voor dan u denkt en in de toekomst zal het steeds vaker het geval zijn, want steeds minder jongeren kiezen voor het huwelijk of een geregistreerd partnerschap: partners die een affectieve relatie hebben, waaruit ook kinderen zijn voortgekomen. Partners die vervolgens hun affectieve relatie wensen te beëindigen. Technisch gezien komt dit dan neer op een echte scheiding, want als ouders zijn zij verplicht een ouderschapsplan op te stellen, en het is wenselijk dat ook het convenant wordt opgesteld vanuit het perspectief van de kinderen. En daar beginnen de eigenlijke strubbelingen dan vaak.

    • Hoe zit dat in geval u dit overkomt?

    Het klinkt een beetje raar, als geliefden in een affectieve relatie, dus ongehuwd, geen geregistreerd partnerschap (of een samenlevingsovereenkomst), toch een heuse scheiding moeten doorlopen. En toch is dat hetgeen u dient te doen wanneer er kinderen uit de relatie zijn geboren. Als er geen kinderen zijn, dan kan een ieder z’n boeltje oppakken en vertrekken. Soms is het nog nodig om wat financiële zaken af te handelen, maar hoe u dat doet zal de overheid verder een rotzorg zijn. Maar heeft u kinderen, dan is de overheid daar sinds 2009 heel helder over: Kinderen mogen nooit het slachtoffer worden van een scheiding als het gaat om de opvoeding en zorg die zij behoeven. En dus bent u verplicht om een ouderschapsplan op te stellen.

    • Het ouderschapsplan

    In mijn praktijk kom ik deze stellen regelmatig tegen. Ze zijn ervan overtuigd dat hun split-up op dezelfde manier kan plaatsvinden als bij stellen zonder kinderen. Ook denken ze vaak dat het opstellen van het ouderschapsplan wel even op de achterkant van een bierviltje kan. Wat ze daarbij over het hoofd zien is dat het opstellen van het ouderschapsplan nogal wat voeten in aarde heeft. Delicate onderwerpen als de omgangsregeling, de kinderalimentatie, de wederzijdse familie (en dan vooral de schoonouders, de opa’s en oma’s), of de nieuwe partners in de toekomst, zijn heikele punten die dienen te worden besproken en waarover, in het belang van de kinderen, overeenstemming dient te worden bereikt.

    • Het convenant

    Naast het ouderschapsplan is, wanneer er kinderen uit de relatie zijn voortgekomen, ook het convenant een serieus gesprekspunt. Wanneer er geen kinderen in de spilt-up zijn betrokken, dan zijn de partners vaak snel klaar. Jij neemt dit mee en ik neem dat mee…, behalve in situaties waarin grote financiële investeringen zijn gedaan als in een koopwoning, een verbouwing, het starten van een (gezamenlijke) onderneming, onderhoud en aanleg van tuinen of de aanschaf van grote huishoudelijke apparaten of voertuigen.

    Zijn er kinderen betrokken in de scheiding, dan spelen hun belangen in deze boedelscheiding een bepalende rol en dient er een heus convenant te worden opgesteld.

    • En dat valt niet altijd mee!

    Voor het opstellen van het ouderschapsplan is vaak nog wel enig begrip op te brengen. Dat er vervolgens pittige gesprekken plaatsvinden vinden de partners verrassend. Verschillen in inzicht en vooral tegenstrijdigheden vanwege eigen belangen leiden tot verhitte gesprekken of boze tot soms agressieve reacties. Bij het verdelen van de materiële zaken en het afhandelen van de financiën is het vaak niet minder. Niet zelden beïnvloed door animositeit vanwege de teleurstelling van het uit elkaar gaan. En juist dan is de aanwezigheid van een derde neutrale én deskundige partij een verademing in het scheidingsproces.

    • Een casus

    Na een affectieve relatie van bijna vijftien jaar heeft de mannelijke partner, in de beleving van de vrouwelijke partner, van het ene op het andere moment besloten de stekker uit hun relatie te trekken. De middag voor zijn besluit hebben ze nog heel gezellig met elkaar op een terrasje gezeten. Samen met hun kinderen hebben ze nog een fantastische wandeling door de duinen gemaakt. Samen hebben ze nog pannenkoeken staan bakken. En vijf minuten nadat de kinderen in bed waren gestopt komt hij met de mededeling: “Het gaat niet meer. Ik stop met onze relatie.” Als een donderslag bij heldere hemel. En nog geen uur later staat hij met zijn koffers bij de achterbak van zijn auto. Laadt ze in, loopt om de auto heen en neemt plaats achter het stuur. Zijn partner en kinderen achterlatend in hun onlangs aangeschafte koopwoning rijdt hij het tuinpad af.

    De vrouw blijft verbouwereerd achter en loopt terug de woning in. Als zij de deur heeft dichtgeslagen, kijkt zij in drie paar kinderogen. Ze hebben de emotionele woordenwisseling meegekregen en gehoord hoe papa is weggegaan. De jongste, een dochter van 4 jaar, barst in tranen uit. Meteen gevolgd door haar twee oudere zussen van 6 en 10. Ook moeder heeft het zwaar en het verdriet neemt bezit van het gezin.

    In de dagen die volgen zijn er gesprekken tussen de partners en al snel vliegen de wederzijdse verwijten over tafel. Een fatsoenlijk gesprek lijkt al niet meer mogelijk, laat staan dat er nog in alle redelijkheid over de verdere afhandeling kan worden gesproken. “Hoezo, ik MOET het huis uit? JIJ bent toch vertrokken. Ik blijf hier gewoon zitten met de kinderen. Je blijft maar mooi bij je broer zitten.” En dat gaat alleen nog maar om de koopwoning, waarvan de vrouw de hypothecaire lasten niet kan dragen. Maar haar wraakzucht is groot: “Hij zal weten dat hij ons in de steek heeft gelaten. Hij is weggegaan. Weet hij wel wat hij ons aandoet. Mij, mijn kinderen. Wij zijn het slachtoffer van meneers opwelling. Of is een opzwelling, daar beneden in je broek. Ja, ik weet heus wel dat je al een tijdje wat hebt met Angelique van de bakker. Ik heb dat heus wel gezien hoor. En nu laat je mij en mijn kinderen gewoon stikken! Het kan toch niet anders? Hoe kan het anders zo zijn gegaan?”

    De opmerking ‘Mij, mijn kinderen’ is een eerste indicatie op wat er staat te wachten. Het is niet meer Mij en onze kinderen’. De strijd wordt aangebonden en de kinderen dreigen klem te komen zitten. Hun belangen worden over het hoofd gezien, want de ouders willen, ieder voor zich, winnen van de andere. En dat terwijl de wet voorschrijft dat er een ouderschapsplan moet komen, waarin de belangen van de kinderen centraal staan en gewaarborgd worden voor de toekomst. En dan heeft men een deskundige nodig. Een deskundige die de juridische kaders respecteert, maar vooral oog heeft voor alle betrokken partijen. Dus naast de kinderen ook voor de beide ouders.

    Zit u in zo’n situatie of dreigt bij u de scheiding te vervallen in een vechtscheiding, stap dan naar een gekwalificeerde MfN-Registermediator.

    Deze kan u en uw partner bijstaan in het samen afhandelen van de scheiding, waarin de belangen van de kinderen centraal staan en u beiden in harmonie tot een afronding van de relatie kunt komen en in gezamenlijkheid als ouders voor de kinderen kunt blijven zorgen.

    Copyright©oncies 2018


    Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

    Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
    Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

    Geef een reactie

    Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

    WordPress.com logo

    Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

    Google photo

    Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

    Twitter-afbeelding

    Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

    Facebook foto

    Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

    Verbinden met %s