Relatievorm 2.0? Gaat dit ‘m echt worden?

“Enzo Knol en Dee van der Zeeuw verbreken voor tweede keer relatie”. Dit bericht werd op 26 juni 2018 door NU.nl geplaatst: “Vlogger Enzo Knol en zijn vriendin Demira ‘Dee’ van der Zeeuw hebben besloten een einde aan hun relatie te maken. De twee vloggers waren vijf jaar samen.

*

“We hebben heel veel mooie dingen meegemaakt, maar in dit hectische leventje maak je ook mindere dingen mee”, schreef de 25-jarige Knol op Instagram.

“We zijn vorig jaar twee maanden uit elkaar geweest en hebben het daarna weer geprobeerd, maar het is niet meer verliefd zijn maar houden van. Daarom kiezen wij beiden nu een eigen pad dat we gaan bewandelen.” (Red.: Toen maakten zij hun scheiding via een vlog bekend: https://youtu.be/1MeeoXgmD08 )

Ook vragen de vlogger en zijn ex-vriendin om het respecteren van hun privacy. “Ik zal hier verder niet meer op terugkomen, ook niet in de vlogs. Ik snap dat er veel vragen gaan komen, maar hopelijk begrijpen jullie dat dit nieuws naar buiten brengen al moeilijk genoeg is. Bedankt voor jullie support”

De 20-jarige Van der Zeeuw sloot haar post op een andere manier af. “Dank jullie wel voor alle lieve berichtjes, de motivatie en alle andere dingen die jullie hebben betekend. Jullie hebben een speciaal plekje in mijn hart.”

Knol plaatst dagelijks filmpjes op YouTube waarin hij laat zien welke alledaagse dingen hem bezighouden. Zijn kanaal telt bijna 1,9 miljoen abonnees.”

*

Tot zover het citaat. Maar waarom nu dit bericht centraal stellen in een blog? Waarom een passage vet uitgelicht in de tekst?

Nou, dat heeft te maken met de uitspraak die Van der Zeeuw daar doet. Enzo en Demira zijn van elkaar gaan houden en dan is er geen plaats meer voor een relatie. Uitgerekend op de dag waarop het CBS bekend maakte dat het aantal alleenstaanden sterk is gestegen, en de komende decennia nog verder zal stijgen, waarbij het hebben van korte -vooral seksueelgerichte relaties zal toenemen en de norm zou gaan worden, laten deze twee vrij invloedrijke vloggers weten dat er in een relatie geen ruimte is voor ware liefde.

En het komt vaker voor dan dat u denkt. Zo werden bij mij al eerder relatietherapiën niet eens opgestart of voortijdig afgebroken, omdat men van elkaar was gaan houden en daardoor de spanning was weggevallen uit de seksuele relatie. “Verkocht” seks vroeger goed, anno 2018 is het geupgrade en wordt het gedowngrade als er liefde bij komt kijken. Een jonge vrouw (31), wiens relatie enkele weken geleden stuk liep, loopt alweer als een roofdier door de sportschool, waar zij bijna dagelijks is te vinden, grommend en geilend rond. Niet op zoek naar een levenspartner, maar jagend op de eerste de beste spierbundel die haar seksuele behoefte kan bevredigen. “Nee joh, ik zoek geen nieuwe man voor een relatie. Daaraan heb ik geen behoefte. Al dat gedoe. Nee, ik wil alleen nog maar lol en als ik klaar met ‘m ben, dan stuur ik ‘m gewoon weer weg.” Ze heeft haar eigen huis en die dient hij ook te hebben. Bij hem intrekken of hem bij haar laten intrekken, om een gezamenlijk leven op te bouwen….pfff, ze moet er niet meer aan denken. Mannen zijn een last en ze gaat alleen nog voor de lust. Als ik haar vraag hoe het met haar partner is verlopen zegt zij: “Ik werd op een morgen wakker en zag hem naar de douche lopen. Toen dacht ik: Is dit het nou? Moet ik op deze manier oud worden? Ik hield zielsveel van hem, dat besefte ik maar al te goed, maar als dat zou inhouden dat ik dan ook oud met hem moest worden….nee, dankje.” Ze vertelde dat ze 3 maanden daarvoor nog trouwplannen hadden gehad. In die periode hadden ze nog samen een huis gekocht. Maar, nog voordat ze die hadden kunnen betrekken, had zij de relatie beëindigd en was ze op zoek gegaan naar iets voor zichzelf. “Voor mij alleen. Mijn huis, mijn bed, mijn slaapkamer. En ik bepaal wie daarin mag komen en wat ik daarin doe. Geen gemekkerd en vooral niet lief zijn voor mij.”

De relaties waarin de liefde centraal staat, lijkt daarmee op zijn retour, maar niets is minder waar. Jonge stellen, die net een relatie opstarten, tot oudere echtparen, die hun intieme relatie wensen te herdefiniëren, wenden zich tot mij en collega’s om aan de duurzaamheid van hun relaties te werken. Zij willen zich inspannen voor een succesvolle en vooral liefdevolle relatie waarin hun houden van de basis vormt van hun investering. En daarvan zijn er steeds meer.

Het krantenartikel, het jonge stel, de jonge vrouw, en nog velen met hen, zijn de expressie van deze tijd. Een periode waarin jongeren zijn opgegroeid in een consumptiemaatschappij bestaande uit wegwerpgoederen. Draagmoeders worden gebruikt om het eigen lichaam strak te houden of uit angst dat men later hangborsten krijgt. Er zijn veel meer vrouwen beschikbaar voor een relatie dan dat er mannen zijn. Jongeren hebben vaak te maken met gescheiden ouders, en wat een zootje hebben die er soms van gemaakt. Hun ouders zijn voor hen de exponenten die hebben bijgedragen aan hun mentale ontwikkeling met betrekking tot het aangaan van een duurzame relatie voor de rest van hun leven. En om heel eerlijk te zijn, ook ik -de auteur van dit artikel- ben zo iemand die dit aan zijn kinderen heeft laten zien. Ook ik scheidde van de moeder van mijn kinderen. Ook ik antwoordde dat dat niet mogelijk was op de verjaardagswens van mijn dochter, toen ik haar vroeg wat zij voor haar verjaardag wilde hebben en zij haar diepste hartenwens uitsprak: “Dat jij weer terugkomt bij mama.” Maar ik zie ook de verandering in mijn zoon nu ik hertrouwd ben. Hij is anders geworden. Hij lijkt blijer, vrolijker en opgelucht. Hij is blij voor ons en vindt het geweldig dat jullie deze stap hebben gezet. Hij heeft weer een veilige thuisbasis, want hij weet dat ik er alles aan zal doen om mijn relatie, met de vrouw war ik zielsveel van houd, voor de rest van mijn leven zal koesteren en in stand zal houden.

*

Verliefd zijn, houden van…. De mens is van nature niet monogaam. En misschien ligt daar de sleutel van de duurzame relatie wel. Weten en accepteren dat de mens niet is gemaakt voor een relatie voor het leven. Zwanen worden gezien als het toonbeeld van de relatie voor het leven, maar zowel het mannetje als het vrouwtje eet wel eens buiten de deur. Maar dat doet niets af aan hun liefdesrelatie. Hiermee houd ik geen pleidooi voor vreemdgaan, want dat is vaak een oorzaak van relatieproblemen. Ik houd een pleidooi voor de liefdesrelatie, voor het van elkaar houden, en dat dit geen reden hoeft te zijn om een relatie te beëindigen. Ik pleit er ook voor dat het acceptabel is wanneer partners (of een van hen) ontdekt dat er een bredere behoefte is dan alleen die bij de levenspartner. En als dat niet past in het gezamenlijk ontwikkelde concept van de relatie….tja, dan houdt het op. En dan gaat de vergelijking op met de mobiele telefoon: De nieuwe heeft altijd meer of andere gadgets. Soms met- en soms zonder nummerbehoud.

*

Copyright©️oncies 2018

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Aannames, Affectieve relatie, Afscheid, Alledaags, Balans, Belangen, Bemiddeling, Bevrijding morele lasten, Bindingsangst, Co-ouderschap, Communicatie, Communicatiestoornis, Compensatie, Complexe scheiding, conflict, convenant, Dating, echtscheiding, Economische motieven, Eenoudergezin, Eigen woning, Epidemie, Ergernissen, Expertise, Familie, Familieleed, Gebroken-hart syndroom, Geloofsovertuiging, Geregistreerd partnerschap, Gezin, Huwelijk, Inspanningsverplichting, Intimiteit, Irritaties, Kinderbelangen, Kinderen, Kwaliteit van leven, Liefdesverdriet, Normen en waarden, Onverwerkt verdriet, Ouders, ouderschapsplan, Paringsdans, Relatiebemiddeling, Relatieherstel, Relatieprobleem, Relatietherapie, Respect, Samengesteld gezin, samenwonen, Scheiden, Seksuele revolutie, Toekomst, Trouwen, Uncategorized, vechtscheiding, Verlatingsangst, Verzoening, Volwassenheid, vreemdgaan, Waarden en normen en getagged met , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s