Soms lijkt de grens te zijn bereikt, maar dat wil niet meteen zeggen dat het over is.

“Help please” stond er in het beeldscherm van mijn telefoon. Een van de woorden die ik soms afspreek met clienten die bij mij in relatietherapie zijn. Zo ook bij deze man. Hij had er zijn klantcode bij gezet, zodat ik meteen wist dat het om hem ging. Ik legde mijn spullen neer en belde hem, zoals afgesproken, op. ‘Help’ duidde immers om een noodsituatie.

*

“Het is helemaal verkeerd gegaan, Kees. Ik zit in diepe shit. Ik heb zoiets stoms gedaan.” Eigenlijk hoefde ik verder niets meer te horen, want de relatietherapie was gestart, omdat de man op het punt had gestaan om vreemd te gaan met het meisje van de kaasafdeling in de lokale filiaal van een van onze grootgrutters. Hij was nog niet vreemdgegaan en had verteld dat hij dat eigenlijk ook niet van plan was. Hij vond het wel heel fijn om met haar te praten. Ze luisterde naar hem, hielp tussendoor klanten, en gaf hem het gevoel dat hij er nog mocht zijn. Ze had hem al wel eens voorgesteld om een keer, op haar vrije dag, wat te gaan doen en zij had daarbij gezinspeeld op het huren van een kamer in een hotel. Maar hij had de verleiding weten te weerstaan en was er niet op ingegaan. Hij was immers getrouwd en wilde zijn vrouw niet nog meer bedriegen dan dat hij nu al deed, ook al was er alleen maar sprake van een fijn samenzijn in de winkel.

Toch had hij gemeend het aan zijn vrouw op te moeten biechten. Mogelijk zou ze dan weer oog voor hem krijgen en was er een kans dat ze ook weer intiem met elkaar zouden kunnen zijn. De laatste keer dat ze seks hadden gehad was weliswaar nog niet lang geleden, maar het gevoel ontbrak. Hij had het idee dat hij met een dode pop in bed lag en niet met zijn vrouw. Hij vond haar nog altijd mooi en opwindend, maar na de geboorte van hun derde kind was ze veranderd. Sowieso had het gedoe omtrent de gezondheid van de kleine ermee te maken gehad. Na de geboorte had de kleine nog een paar maanden in het ziekenhuis gelegen en dat had haar erg van streek gebracht. Ze had daar nog steeds last van. Maar ja, daardoor was de intimiteit wel uit hun huwelijk verdwenen.

En nu was daar die andere vrouw. Een aantrekkelijke vrouw. Een vrouw waarop hij zomaar verliefd zou kunnen worden. Een vrouw met prachtige ogen, een verleidelijke mond en volle borsten. Een vrouw die aandacht aan haar uiterlijk besteedde en die hem duidelijk liet merken dat hij nog bestond. Een vrouw waaraan hij dacht tijdens zijn werk, als hij thuis op de bank zat en waarmee hij meer tijd zou willen doorbrengen. En dat alles had hij aan zijn vrouw verteld. Hij had haar ook verteld dat hij best een paar dagen weg zou willen gaan. En daar was zij falikant op tegen geweest. Ze was gekwetst door zijn verhaal. Ze was gekrenkt door zijn omschrijving van haar lichaam en het feit dat zij belangrijker leek te zijn geworden dan dat zij voor hem was en wilde zijn. Hij was met haar getrouwd en zij wilde hem niet kwijt.

En dus werd ik gevraagd om hen te komen helpen. Standaard in de overeenkomst staat een paragraaf over wat wel en vooral niet kan tijdens het therapeutische proces. Zo mag er niets worden gedaan wat het proces van de relatietherapie kan beschadigen en nu zou dat nog wel eens het geval kunnen zijn.

“Vertel het eens”‘ vroeg ik hem. “Kees, ik heb het helemaal verkloot. Ik ben zo stom geweest. Je weet dat Janneke nauwelijks aandacht voor mij heeft. dus ik ben afgelopen weekend met een vriend wezen stappen. Was heel gezellig, en zo. Ik had een paar biertjes op. Rond een uur of vier zouden we richting huis gaan. Ik vond dat ik niet meer kon rijden. Dat was geen probleem, want ik kon wel bij hem blijven slapen. Ik heb dat vervolgens met thuis overlegd en dat was goed. Hij belde zijn vriendin om ons op te halen en bij hen thuis hebben we nog wat gedronken. Niets aan de hand. Toen we naar bed gingen, liep ik naar hun logeerkamer. Die is daar op zolder. Maar toen zei hij dat hij het beter vond als ik bij hen in bed zou komen te liggen. Zijn vriendin in het midden. Ik stribbelde eerst nog tegen, maar zijn vriendin vond het wel een goed idee. Ik ben toen, met mijn kleren aan, op het randje van het bed, bij hen in bed gaan liggen. Al snel lagen ze naast mij aan elkaar te friemelen en op een gegeven moment voelde ik haar hand op mijn kruis. Ik moet het toegeven, Kees, ik vond het best spannend wat er zo naast mij gebeurde en had ondertussen wel een stijve gekregen. Dat voelde zij en ze begon aan mijn kleren te trekken. Ik vond het maar raar en wilde eerst niet. Totdat mijn vriend zei dat het wel mocht. Hij vond het wel goed dat ik meedeed. En toen ging het mis. Ik heb toen seks met zijn vriendin gehad. Ik ken haar nota bene amper, want ze hebben nog maar een paar maanden met elkaar. Ik voelde mij de volgende dag natuurlijk vreselijk en vroeg mij de hele dag af wat ik nu in hemelsnaam had gedaan. Ik ben naar huis gegaan en heb er niets over verteld, want je snapt natuurlijk wel wat dit met Janneke zou hebben gedaan. Maar nu komt het: mijn vriend vertelt het nu aan iedereen hier in het dorp (het stel woont in een klein dorp op de Veluwe, middenin de biblebelt). En Janneke is nog aan het werk, maar zal het ongetwijfeld ook gaan horen. Mijn vriend zegt dat ik met zijn vriendin naar bed ben geweest en dat ik haar heb proberen af te pakken. Dat ik hem met haar heb bedrogen en dat ik misbruik heb gemaakt van zijn gastvrijheid. Ik heb zelfs al een app-je gekregen van het meisje in de kaaswinkel. Die is boos op mij. Wel met een wildvreemde andere vrouw en niet met haar. Ze wil niets meer met mij te maken hebben. Ik weet niet meer wat ik moet doen. HELP!!!”

Nu is het heel eenvoudig om te zeggen dat het niet slim van hem is geweest en dat hij zich niet aan de overeenkomst heeft gehouden, maar daar los ik niets mee op. Ik heb daarom ook veel aandacht aan zijn gevoel besteed en geluisterd naar zijn verhaal. Hij stelde zelf al voor om het aan zijn vrouw te vertellen. En dat heeft hij uiteindelijk ook gedaan. Nog voordat hij het haar echter had verteld, belde zijn vrouw mij al op. “Kees, ik werd net door Herman gebeld. Dat klonk erg onheilspellend. Hij zei dat hij mij straks, als ik thuiskom van mijn werk, eerst wilde spreken. Nou, dan denk ik al te weten wat hij mij gaat vertellen. Hij vertelde dat jij hem had geadviseerd om met mij te praten. Daar ben ik wel blij om, maar ook heel bang. Jij weet er al van? Je hoeft mij niets te vertellen hoor, maar ik wil weten wat ik daarna moet doen. Ik vrees het ergste.”

De eerstvolgende afspraak voor een gesprek stond voor 6 dagen later. En die afspraak kon ik niet naar voren schuiven, omdat ik op alle dagen al afspraken had staan en ik niet in de buurt was/kwam. Ze zijn de tussenliggende dagen maar even niet bij elkaar geweest. Hij bij zijn broer in huis, zij thuis met de kinderen. Tijdens het gesprek dat daarna volgde is hun gezamenlijke toekomst besproken. Aanvankelijk wilde de vrouw dat haar man per direct zijn biezen zou pakken en geheel uit haar leven, en dat van de kinderen, zou verdwijnen. Echter, door de beide partners intensief met elkaar in gesprek te brengen over het gebeurde en hetgeen ze eigenlijk wilden bereiken via de relatietherapie, hebben ze ervoor gekozen om door te gaan met de therapie. Aanvankelijk is er over alle emotionele aspecten van het elkaar pijndoen/kwetsen gesproken, en steeds meer over wat zij met elkaar kunnen delen en verbinden. En naar mate de tijd verstreek, het proces duurde wel iets langer dan normaal, ontstond er vertrouwen en kwam de liefde terug in hun relatie.

*

Vooral het met elkaar praten, naar elkaar luisteren, en aandacht besteden aan wat ze graag met de ander wilden delen, zorgde ervoor dat we nu twee jaar verder zijn en ik vorige week een foto van het hele gezin in EuroDisney ontving. Vijf stralende gezichten. Vijf mensen die zich een gezin voelde. Wat kan mijn werk toch tot mooie dingen voor anderen leiden.

*

Copyright©️oncies 2019

*

Concies’ Blogs is een produktie onder redactie van CONCIES mediation | relatiebemiddeling | onderwijsdiensten.

Hulp nodig? Kijk op http://www.concies.nl of ik iets voor u kan betekenen.

Over CONCIES | mediation | relatietherapie | onderwijsdiensten

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn roots, mijn persoonlijke ‘zijn’, in het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij het beste is. Tijdens mijn werk als mediator ben ik, als vanzelf, steeds vaker ook relatietherapieën gaan doen. Dat doe ik de laatste jaren zelfs meer dan mediation (gemiddeld 35 per jaar). En alle mensen, nou ja alle, laat ik zeggen: ruim 99,5% van mijn cliënten is enthousiast en 97,5% is zeer tevreden over mijn werk voor hen. En daar gaat het uiteindelijk om. Ik ben een MfN-Registermediator, was een rechtbankmediator, en werkte op basis van toevoeging (vaak op verzoek van het Juridisch Loket). Maar de baten dekten niet langer de kosten. Tja, en ook mijn brood smaakt beter met een laagje boter en beleg. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Bovendien heb ik post-HBO neurologie gestudeerd. Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR (MfN) > ARBEIDSMEDIATOR (MfN) Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS - EXPAT Naast als mediator ben ik ook werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl Mijn levensmotto: Wat niet gezegd wordt, bestaat niet.
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s