Klaartje: “Hoe kon ik, een intelligente vrouw, zo bedrogen worden?”

Als relatietherapeut kom ik regelmatig bij stellen waarbij de bliksemschicht die voorafgaat een de donder niet is waargenomen. Een relatiecrisis is opgekomen als een donder bij heldere hemel. Een situatie waarin de ene partner de andere heeft laten weten dat de koek op is. En niet zelden dat de partner al is ingeruild voor een andere. En dan wordt relatietherapie nog ingezet om ‘er alles aan gedaan te hebben’….

Zo trof ik afgelopen jaren ook echtparen waar het lot reeds bepaald was. Zo werd mijn inzet ook gevraagd bij een echtpaar waar het pleit reeds beslecht was. Er werd mij gevraagd om, samen met hen te onderzoeken of hun relatie nog te redden was. Maar ihet is er nooit zover van gekomen ,omdat de uitkomst van tevoren al vaststond. Daar zijn we meteen overgegaan tot een scheidingsmediation.

Een voorbeeld van hoe het er vaak aan toe gaat las ik in de krant:

Terwijl Klaartje in bed op koffie wacht, verandert haar leven van het ene op het andere moment totaal.

‘In 2003 ben ik getrouwd, en vijftien jaar lang hadden mijn man en ik het geweldig samen. Op de een of andere manier wist hij me altijd het gevoel te geven dat ik de hoofdprijs was, hij deelde de gulste complimenten uit en liet ook anderen voortdurend weten dat hij het zo met mij had getroffen. Hij was het bovendien die me stimuleerde mijn studie op te pakken, waardoor ik inmiddels werk als therapeut. Ik was ervan overtuigd dat ik na twee langdurige relaties eindelijk de man had gevonden voor de rest van mijn leven. Hij was niet knap, maar met zijn sportieve lichaam vond ik hem heel aantrekkelijk en wij waren dus extreem gelukkig. Tot drie maanden geleden. 

Het was een dag niet lang voor onze verhuizing naar het enorme huis dat we hadden laten bouwen op het landgoed van zijn ouders. Hij wilde graag buiten wonen en ik had me laten overhalen door zijn enthousiasme, en begon al behoorlijk te wennen aan de gedachte aan kippen en geiten en onze gedeelde zorg voor zijn hoogbejaarde ouders die op hetzelfde terrein woonden. Ik werd die ochtend wakker en hij trok me even naar zich toe, snuffelde liefdevol aan mijn hals en ging opgewekt het bed uit om beneden koffie te maken. 

In afwachting van zijn terugkomst schikte ik tevreden de kussens in mijn rug en pakte mijn tablet om foto’s van onze laatste vakantie te bekijken. De batterij bleek leeg. Ik pakte de zijne en wat ik toen zag schopte mijn hele leven voorgoed overhoop. Aanvankelijk leek de foto van de naakte vrouw met haar benen wijd en een dildo in haar hand nog een afbeelding van een pornosite. Ik was verbaasd: zit hij nou echt op porno? Maar toen ik beter keek dacht ik de vrouw te herkennen. Was dat niet Laetitia, die jonge Spaanse onderzoeker van zijn werk met wie hij af en toe naar de film ging omdat ze hier bijna niemand kende? Ik twijfelde, want als ik Laetitia tegenkwam op recepties droeg ze nooit zo veel rode lippenstift en zagen haar wangen bleker.

Toen mijn man vrolijk de trap opkwam met twee kopjes koffie in zijn hand, hield ik zijn tablet in de lucht. ‘Kom jij eens even hier’, klonk het olijker dan ik ­bedoelde. ‘Is dit wie ik denk dat het is?’ En onmiddellijk, zonder enige waarneembare stress of aarzeling, antwoordde hij: ‘O ja, dat is Laetitia, ik heb al sinds de zomer een verhouding met haar, of eigenlijk nog een paar maanden langer.’ En hij liep weer naar beneden. Ik was nog niet van de schrik bekomen toen hij tien minuten later opnieuw zijn hoofd naar binnen stak en zei: ‘Ik heb Laetitia even gebeld en gevraagd of zij met mij in het nieuwe huis wil wonen en ze gaat akkoord.’

Ik keek hem aan. Dat huis, daar zouden wij gaan wonen, zijn grote wens, en ik had er de erfenis van mijn ouders in gestoken. En meteen erna volgde een nieuwe angstaanjagende gedachte: hoe kon ik, een intelligente vrouw, zo bedrogen worden? Zoals gezegd had ik al twee lange relaties achter de rug voor ik mijn man leerde kennen, ik was niet bepaald onervaren. In een poging enige grip terug te krijgen liet ik mij van mijn meest assertieve kant zien: ‘Ik wil nu Laetitia spreken.’ Die kwam braaf, bevend als een rietje, maar niet langer dan vijf minuten want veel hadden we elkaar niet te zeggen. Meer dan boosheid stond ik me op dat moment niet toe. Ik moest overeind blijven. Mijn man besloot ik voorlopig uit logeren te sturen. Ik reed hem naar zijn ouders. Die bleken al op de hoogte. Ze vonden het vervelend voor me, zeiden ze, maar het bleef toch hun zoon. En zo lieten ook deze hoogbejaarden mij vallen. Binnen de kortste keren werd ik volledig uitgewist.

We hebben er vervolgens veel over gesproken, hij en ik. Dat moet ik hem nageven. Als linkse intellectueel zag hij ook wel in dat hij mij iets van een verklaring schuldig was. Tijdens die wekelijkse gesprekken bleek dat hij al tien jaar lang met andere vrouwen rommelde en met Laetitia had het zover kunnen ­komen, omdat zij ongebonden was, zo redeneerde hij erop los. Mijn man gaf toe dat hij zich na zijn felbegeerde promotie vorig jaar wat arrogant was gaan gedragen in de overtuiging dat alles hem vanzelfsprekend toekwam. Maar ik denk dat het geraffineerder in elkaar stak. Hij kende haar al toen zij nog in Spanje woonde. Ik herinner me hoe ik hem tijdens een van hun onderzoeksprojecten daar opzocht. Achteraf bleken ze toen al een verhouding te hebben, en toen ik hem later vroeg waarom hij destijds zo had aangedrongen op mijn komst zei hij: ‘Het was toch gezellig? Bovendien was jij het alibi voor mijn andere collega’s. En Laetitia vond het goed dat ik seks met je had die week.’

Werkelijk, ik viel van de ene verbazing in de andere. De schok dat ik mijn echtgenoot blijkbaar totaal niet kende, trilt nog altijd na. Ik was die week van zijn grote bekentenis net begonnen met een nieuwe baan, maar even tot niets in staat. Ik heb meteen open kaart gespeeld en mijn nieuwe collega’s reageerden als engelen, goddank. Ook ben ik mijn twee exen gaan opzoeken, ik wilde van hen horen wat mij mankeert: riep ik dit soms allemaal over mezelf af? Het voelde zo vies. Zestien jaar waren bezoedeld. Ik had wellicht achterdochtiger moeten zijn toen hij en Laetitia wekenlang door Andalusië reden voor hun onderzoek, misschien gunde ik hem te veel. Maar dan appte hij een foto van hun tweeën en schreef eronder: we zijn aan het ruziën over de route. Zo gaf hij een schijn-openheid die me onmiddellijk geruststelde. Daarbij, ik wil helemaal geen wantrouwige vrouw zijn. Nog steeds niet. Daarom moet ik verder. Eerst begrijpen wat er is gebeurd, en dan verder. Zodra het me lukt om dat gewicht van mijn hart te krijgen, veer ik op als een jonge grasspriet. Ik heb geen keuze.’

Bron: Volkskrant d.d. 16 juni 2019

In dit artikel gaat het om een man die er een dubbelleven op nahield, maar in mijn praktijk komt dat ook bij vrouwen voor. In enkele casussen hadden, naar later bleek, beide partners nog een tweede volwaardige relatie naast hun relatie. In een casus hadden de partners zelfs vele andere partners naast hun relatie gehad, zonder dat zij dit van elkaar wisten. Pas kort voordat zij mij benaderden was een van hen er achter gekomen bij de andere. Nog geheimhoudend dat er zelf ook een scheve schaats werd gereden.

Daar waar een dubbelleven wordt geleid leidt dit uiteindelijk altijd tot een echtscheiding. Daar waar wordt vreemdgegaan lukt het de stellen in 98% van de gevallen om hun relatie weer op te pakken en samen hun leven weer op te pakken. Met dat oogmerk werk ik met hen samen. Maar, is de koek op….dan is de koek op.

Bedrog in de relatie leidt in veel situaties tot een scheiding. Daar waar partners werken aan het herstel van hun verbondenheid, het vertrouwen en de veiligheid die hiervoor nodig is, is een zonnige toekomst absoluut haalbaar.

Copyright©️oncies 2020

Concies’ Blogs is een produkt van CONCIES mediation / relatietherapie / onderwijsdiensten

Wilt u meer weten? Kijk voor informatie op http://www.concies.nl

Over CONCIES | mediation | relatietherapie

Toen ik de overstap maakte van het onderwijs (MBO/HBO/Master) naar mediation, keerde ik terug naar mijn innerlijke roots, mijn 'natuurlijk zijn’, naar het werk dat bij mij hoort. Ik ben een mens die mediation van nature in zich heeft en die geen gebruik maakt van aangeleerde trucjes of gedragingen. En als ik terugkijk op mijn leven, dan heb ik ook altijd wel die rol vervuld. Natuurlijk kan ook ik goed ruzie maken. En ook daarbij ben ik altijd op zoek naar een oplossing die voor de ander en mij van belang is. Vanuit mijn psychologie- (HBO) en psychiatrie-achtergrond (werkervaring en langdurig les geven), ben ik breed inzetbaar en deskundig op het gebied van de DSM-5 (o.a. autisme, ADHD, ADD, PDD-NOS, persoonlijkheidsstoornissen). Ik heb de Master Mediation afgerond en ben in de volgende werkvelden van mediation werkzaam/gespecialiseerd: > FAMILIEMEDIATOR > ARBEIDSMEDIATOR Kortom, u kunt mij benaderen voor de volgende mediations: - FAMILIE/SCHEIDING - ARBEIDGERELATEERDE ZAKEN - GEZONDHEIDGERELATEERDE ZAKEN - JEUGDZORG - ONDERWIJS Naast als mediator ben ik werkzaam als relatietherapeut. Als relatietherapeut help ik stellen hun relatie te herstellen of helder te krijgen hoe de toekomst van hun relatie er uit ziet. Daarbij maak ik gebruik van onder meer Transactionele Analyse, systeemtherapie, gedragstherapie en mijn deskundigheid op het gebied van de DSM-5, de anatomie/fysiologie, pathologie, psychiatrie, psychologie en sociologie. Ik heb er niet voor niets jarenlang les in gegeven. Met enige regelmaat draag ik, als deskundige op het gebied van mediation en relatietherapie, bij aan radioprogramma's van BNR-nieuwsradio en (sinds 2016) RTVNH. Erg leuk om te doen. Goede voorlichting kan nooit kwaad. Nieuwsgierig naar meer informatie? Ga dan naar mijn website: www.concies.nl
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s